SUPER!!!!!!!!!!!! labai geras juodas rinkinukas! Rokis rašė: > *** > > > > Kompiuterininko klausia: > > Turite vaikų? > > Tas susimasto: > > -Taip. Du. > > -Kiek jiems metų? > > -Na, vienas jau žaidžia kompiuteriu,o kitas - dar ne. > > > > *** > > > > Grįžta vyras girtas namo: > > - Na tai kur valkiojeis bjaurybe? > > - Na tu gi protinga moteris, pati ką nors sugalvok... > > > > *** > > > > Vilniaus meras Imbrasas nuvažiuoja į Briuselį ir užsuka pavalgyt į kiniečių > restoraną. > > Po kelių minučių padavėjas atneša pagaliukus. > > Imbrasas, žvengdamas ant visos salės: > > -O ką aš būgną užsisakiau?!! > > > > *** > > > > Ar žinote, kaip atsirado demokratija? > > Kartą Dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė: > > - Na, o dabar rinkis žmoną! > > *** > > Naujasis rusas perka butą. > > -Ar tylus kvartalas? > > -Taip. Štai, kad ir buvęs šio buto šeimininkas. Jį nušovė, o niekas > negirdėjo. > > > > *** > > > > Sėdi bobulkos šimtametės ant suoliuko. Nuo ryto iki vakaro. Į praeinančius > žmones žiūri. Tarpais pašneka ką nors. Ir štai, viena sako: > > - Ei, o kas čia taip dvėseliena smirdi? Ei, Ona, ar girdi? Ona??? > > > > *** > > > > Švenčia didelė vyriška kompanija. Visi linksmi tokie, tik vienas kažkoks > liūdnas. Draugai ima kamantinėti: > > - Tai kas atsitiko, Petrai, ko toks nelinksmas? > > - Ai... Žmona AIDS apsirgo... > > Vyrukas peržvelgia draugus ir prideda: > > - Ei, ko jūs visi taip išbalot? Aš juk tik pajuokavau... > > > > *** > > > > Vaikų darželis-morgas "Šokantis lavonas". > > > > *** > > > > Prie besiilsinčių gamtoje skustagalvių "treninguočių" prieina senukas ir > klausia: > > - Klausykit, ar ten ne jūsų bulteljeras bėgiojo? > > Tie piktai atsako seneliukui: > > - Na, mūsų, o koks tavo reikalas? > > - Suprantat, mes irgi čia šalia ilsimės ir taip jau atsitiko, kad mano > šuniukas nugalabijo jūsiškį... > > Skustagalviai: > > - Ką tu seni nusišneki!!! O kas ten per žvėris pas tave? > > - Mažas pudeliukas. > > - ??? > > - Jūsų šuo maniškiu paspringo... > > > > *** > > > > Užmuštas bandant nusižudyti. > > > > *** > > > > Ar girdėjote? Pensininkams suteiktos papildomos lengvatos. > > -Kokios? > > -Dabar jie gali stovėti po krano strėle, vaikščioti bėgiais ir pereiti gatvę > degant raudonai šviesoforo šviesai. > > > > *** > > > > Susitiko gatvėje du recidyvistai. Vienas klausia kito: > > -Kur tu eini? > > -Į kalėjimą. > > -Tu ką, išprotėjai? > > -Ne, tiesiog noriu savaitgalį praleisti su savo šeima. > > > > *** > > > > Kartą gyveno maža mergaitė. Ji buvo tokia negraži, kad niekas su ja nenorėjo > draugauti - nei berniukai, nei mergaitės. Todėl visada, kai ji eidavo į > kiemą, mama ant kaklo pakabindavo kotletą, kad bent šunys su ja pažaistų. > > > > *** > > > > Gyvenimas - tai venerinė liga, neišvengiamai pasibaigianti mirtimi. > > > > *** > > > > Aštuonmetė mergaitė įeina į parduotuvę ir sako pardavėjai: > > -Man aštuonis degtinės. > > -O ar tau nebus per sunku? > > -Taip? Gal pusę vietoj išgerti? > > > > *** > > > > Siūbuodamas kilpoje jis į viską užmerkė akis. > > > > *** > > > > Gyveno kartą nelaimingas berniukas. Viską turėjo, gerai aprūpintas buvo, > tėvelis VĮ direktorius, mama - Seime... tik va, aklas buvo. > > Vieną dieną ateina mama pas sūnų ir sako: > > "Štai, sūneli, pardavėm automobilius ir vilą pajūry, užstatėm namą. Viskas > tik dėl šitų vaistų - išgerk 2 piliules ir ryte pabudęs jau matysi." > > Berniukas išgėrė, užmigo laimingas ir visą naktį sapnavo kaip jis > įsivaizduoja pasaulį... Ryte pabunda ir nieko nemato. > > "Mama, mama! Aš nieko nematau...", per ašaras skundžiasi mamai. > > "Su balandžio pirmąja, berniuk", glosto galvą mama. > > > > *** > > > > Būrelis žmogėdrų verdasi maistą. Tėvas-žmogėdrinas paragauja viralo, ir > labai piktai sako žmonai: "Kiek tau kartų sakiau - prieš mesdama mėsą į > sriubą, nuimk kojines!!!" > > > > *** > > > > Estų greitosios reanimacijos mašinos šūkis - "Laikas gydo". > > > > *** > > > > -Ką lengviau iškrauti: ar vagonėli plytų ar kūdikėlių? > > -Lengviau kūdikėlių, nes su šakėm lengvai pasismeigt galima... > > > > *** > > > > -Ką reiškia žmogėdrai nėščia moteris? > > -"Kinder siurprizas". > > > > *** > > > > Du chirurgai stovi prieš ligonio lovą: > > -Blogi reikalai. Teks amputuoti koją. > > -Abi. > > -Ne, užteks vienos. > > -Abi, abi. > > -Ai, nesigynčikim dėl smulkmenų, abi tai abi. > > > > *** > > > > Atsiveža tėvas sūnų į Palangą, nuveda į pajūrį, sustoja ir sako: > > -Žiūrėk, sūnau, jūra. > > -Kur? > > -Nu va, prieky. > > -Kur? > > -Nu va, visas šitas vanduo yra jūra. > > -Kur? > > -Nu kur banguoja. > > -Kur? > > Tėvas susinervija, pagriebia sūnų, nuneša į jūrą, pamurkdo galvą porą > kartų... > > -Tėti, kas čia buvo? > > -Jūra. > > -Kur? > > > > *** > > > > Maniakas skaito kriminalų skyrelį laikraštyje: > > -Idiotai. Ne šešta, o šimtas šešta auka! Asilai beraščiai. > > > > *** > > > > Nenervuokite manęs!!! Aš jau neturiu, kur slėpti lavonų!!! > > > > *** > > > > Nori, kad tave kreida ant asfalto apibrėžtų? > > > > *** > > > > Konentracijos stovykloje prižiūrėtojas kaliniams: > > -Valgyt mėsos norite? > > Kaliniai choru: > > -Taaaaaaiiiiiip > > Prižiūrėtojas: > > -Gerai, tu tu ir tu į mėsmalę... > > > > *** > > > > Antroji mano uošvienė daug geresnė už pirmąją - viską supranta iš pirmo > smūgio. > > > > *** > > > > Eina žmogelis mišku. Mato beržas stovi, o ant jo kažkas lyg ir kabo. Prieina > arčiau - ogi 10 metrų aukštyje maža, kokių 8-erių metų mergaitė dantimis į > šaką įsikabinusi kadaruoja. Žmogelis nustebęs kausia: > > -Mergaite... Mergaite, ką tu ten veiki? > > O mergaitė per dantis sušvogždžia: > > -Ghhhrr... Ką, nema-ai, šulą šiurbiu!!! > > > > *** > > > > Atskrenda Senelis Šaltis į karštą karo ir bado išsekintą kraštą, sėdi > vaikiukai visi sudžiuvę, sulysę, musėmis aplipę laukia Senelio Šalčio... > > Senelis Šaltis: > > -Na, kas nieko nevalgo, tam dovanų nebus... > > *** > > Kiekvieno vyro kažkur laukia moteris, bet neaišku kur, todėl ne kiekvienam > > pavyksta išvengti šito susitikimo. > > > > *** > > > >