*** Kompiuterininko klausia: Turite vaikų? Tas susimasto: -Taip. Du. -Kiek jiems metų? -Na, vienas jau žaidžia kompiuteriu,o kitas - dar ne. *** Grįžta vyras girtas namo: - Na tai kur valkiojeis bjaurybe? - Na tu gi protinga moteris, pati ką nors sugalvok... *** Vilniaus meras Imbrasas nuvažiuoja į Briuselį ir užsuka pavalgyt į kiniečių restoraną. Po kelių minučių padavėjas atneša pagaliukus. Imbrasas, žvengdamas ant visos salės: -O ką aš būgną užsisakiau?!! *** Ar žinote, kaip atsirado demokratija? Kartą Dievas pasikvietė Adomą. Pastatė priešais jį Ievą ir tarė: - Na, o dabar rinkis žmoną! *** Naujasis rusas perka butą. -Ar tylus kvartalas? -Taip. Štai, kad ir buvęs šio buto šeimininkas. Jį nušovė, o niekas negirdėjo. *** Sėdi bobulkos šimtametės ant suoliuko. Nuo ryto iki vakaro. Į praeinančius žmones žiūri. Tarpais pašneka ką nors. Ir štai, viena sako: - Ei, o kas čia taip dvėseliena smirdi? Ei, Ona, ar girdi? Ona??? *** Švenčia didelė vyriška kompanija. Visi linksmi tokie, tik vienas kažkoks liūdnas. Draugai ima kamantinėti: - Tai kas atsitiko, Petrai, ko toks nelinksmas? - Ai... Žmona AIDS apsirgo... Vyrukas peržvelgia draugus ir prideda: - Ei, ko jūs visi taip išbalot? Aš juk tik pajuokavau... *** Vaikų darželis-morgas "Šokantis lavonas". *** Prie besiilsinčių gamtoje skustagalvių "treninguočių" prieina senukas ir klausia: - Klausykit, ar ten ne jūsų bulteljeras bėgiojo? Tie piktai atsako seneliukui: - Na, mūsų, o koks tavo reikalas? - Suprantat, mes irgi čia šalia ilsimės ir taip jau atsitiko, kad mano šuniukas nugalabijo jūsiškį... Skustagalviai: - Ką tu seni nusišneki!!! O kas ten per žvėris pas tave? - Mažas pudeliukas. - ??? - Jūsų šuo maniškiu paspringo... *** Užmuštas bandant nusižudyti. *** Ar girdėjote? Pensininkams suteiktos papildomos lengvatos. -Kokios? -Dabar jie gali stovėti po krano strėle, vaikščioti bėgiais ir pereiti gatvę degant raudonai šviesoforo šviesai. *** Susitiko gatvėje du recidyvistai. Vienas klausia kito: -Kur tu eini? -Į kalėjimą. -Tu ką, išprotėjai? -Ne, tiesiog noriu savaitgalį praleisti su savo šeima. *** Kartą gyveno maža mergaitė. Ji buvo tokia negraži, kad niekas su ja nenorėjo draugauti - nei berniukai, nei mergaitės. Todėl visada, kai ji eidavo į kiemą, mama ant kaklo pakabindavo kotletą, kad bent šunys su ja pažaistų. *** Gyvenimas - tai venerinė liga, neišvengiamai pasibaigianti mirtimi. *** Aštuonmetė mergaitė įeina į parduotuvę ir sako pardavėjai: -Man aštuonis degtinės. -O ar tau nebus per sunku? -Taip? Gal pusę vietoj išgerti? *** Siūbuodamas kilpoje jis į viską užmerkė akis. *** Gyveno kartą nelaimingas berniukas. Viską turėjo, gerai aprūpintas buvo, tėvelis VĮ direktorius, mama - Seime... tik va, aklas buvo. Vieną dieną ateina mama pas sūnų ir sako: "Štai, sūneli, pardavėm automobilius ir vilą pajūry, užstatėm namą. Viskas tik dėl šitų vaistų - išgerk 2 piliules ir ryte pabudęs jau matysi." Berniukas išgėrė, užmigo laimingas ir visą naktį sapnavo kaip jis įsivaizduoja pasaulį... Ryte pabunda ir nieko nemato. "Mama, mama! Aš nieko nematau...", per ašaras skundžiasi mamai. "Su balandžio pirmąja, berniuk", glosto galvą mama. *** Būrelis žmogėdrų verdasi maistą. Tėvas-žmogėdrinas paragauja viralo, ir labai piktai sako žmonai: "Kiek tau kartų sakiau - prieš mesdama mėsą į sriubą, nuimk kojines!!!" *** Estų greitosios reanimacijos mašinos šūkis - "Laikas gydo". *** -Ką lengviau iškrauti: ar vagonėli plytų ar kūdikėlių? -Lengviau kūdikėlių, nes su šakėm lengvai pasismeigt galima... *** -Ką reiškia žmogėdrai nėščia moteris? -"Kinder siurprizas". *** Du chirurgai stovi prieš ligonio lovą: -Blogi reikalai. Teks amputuoti koją. -Abi. -Ne, užteks vienos. -Abi, abi. -Ai, nesigynčikim dėl smulkmenų, abi tai abi. *** Atsiveža tėvas sūnų į Palangą, nuveda į pajūrį, sustoja ir sako: -Žiūrėk, sūnau, jūra. -Kur? -Nu va, prieky. -Kur? -Nu va, visas šitas vanduo yra jūra. -Kur? -Nu kur banguoja. -Kur? Tėvas susinervija, pagriebia sūnų, nuneša į jūrą, pamurkdo galvą porą kartų... -Tėti, kas čia buvo? -Jūra. -Kur? *** Maniakas skaito kriminalų skyrelį laikraštyje: -Idiotai. Ne šešta, o šimtas šešta auka! Asilai beraščiai. *** Nenervuokite manęs!!! Aš jau neturiu, kur slėpti lavonų!!! *** Nori, kad tave kreida ant asfalto apibrėžtų? *** Konentracijos stovykloje prižiūrėtojas kaliniams: -Valgyt mėsos norite? Kaliniai choru: -Taaaaaaiiiiiip Prižiūrėtojas: -Gerai, tu tu ir tu į mėsmalę... *** Antroji mano uošvienė daug geresnė už pirmąją - viską supranta iš pirmo smūgio. *** Eina žmogelis mišku. Mato beržas stovi, o ant jo kažkas lyg ir kabo. Prieina arčiau - ogi 10 metrų aukštyje maža, kokių 8-erių metų mergaitė dantimis į šaką įsikabinusi kadaruoja. Žmogelis nustebęs kausia: -Mergaite... Mergaite, ką tu ten veiki? O mergaitė per dantis sušvogždžia: -Ghhhrr... Ką, nema-ai, šulą šiurbiu!!! *** Atskrenda Senelis Šaltis į karštą karo ir bado išsekintą kraštą, sėdi vaikiukai visi sudžiuvę, sulysę, musėmis aplipę laukia Senelio Šalčio... Senelis Šaltis: -Na, kas nieko nevalgo, tam dovanų nebus... *** Kiekvieno vyro kažkur laukia moteris, bet neaišku kur, todėl ne kiekvienam pavyksta išvengti šito susitikimo. ***