*** A. Lukašenka giriasi žurnalistams savo humoro jausmu: - Vat papasakokite apie mane kokį nors anekdotą! - Ėėėė... vieną atsimenu, - pradeda kažkoks žurnalistas, - tačiau pabaigą užmiršau... - Tai tu pradėk, svarbiausia pradžią papasakok, o pabaigai atsiminti daaaaug laiko turėsi! *** Per firmos vakarėlį vieno iš darbuotojų žmona prieina prie solidžiai atrodančio vyriškio: - Sakykite, jūs šios firmos generalinis direktorius, ar ne? - Taip. O kaip jūs atspėjote? - Na, suprantate, mano vyras jus taip juokingai pamėkdžioja... Visi juokiasi iki ašarų... *** Koks skirtumas tarp meilės ir pinigų? Labai paprastas: jei tu daliniesi su kažkuo pinigais, tu prarandi. Jei daliniesi meile, išloši. Taigi, idealus variantas būtų dalintis savo meile su tuo, kas turi daug pinigų. *** Geležinkelio prižiūrėtojas rado ant bėgių žiurkę. Kelia ją nuo žemės už uodegos: - Atsirado Ana Karenina… *** Kalbasi du lokiai: - Žinai, vakar grįžtu iš medžioklės.. Lendu į urvą, o ten taip smirda... Alkoholiu... Pažiūriu: ogi kažkoks žmogėnas guli. Pajudinau, tas atsibudo, pažiūrėjo į mane ir sako: "Vo bl***, uošvienė atvažiavo!" *** Vaikinukas sako merginai: - Jei už manęs netekėsi, aš nusižudysiu! Mergina: - Negi tikrai? Vaikinukas: - Tikrai! Aš visada taip darau! *** Kadaise madaise, gyveno ant pasauliaus tokia tiolka Jolka. Pa litovskamu jos nikas butu Egle, ale kur tu su tokiu niku pasirodysi, jolki palki? Tai vot, turejo dar ji triz broliuz, medinius kazkodel... Pirmasis buvo Azuolas, turejo jisai smulku versliuka, is azuoliniu pliausku ir lasiniu droze buratinus...Ypac gerai bizniuks sukosi per valentynke ir vasario 16 - aja, zakazu budavo zavalas, pravalas, ablomas ir prijomas. Viduriniokas Uosis buvo dar abiturientas, malcik kalakolzik, ni razu, ni dzin dzin ir siaip muzikALUS vaikis. O treciasis, jauniausias ir, kaip priklauso lietuviu tautosakoje, durniausias buvo Berzas. Tas turejo prekybininininko gyslele ar vena, tai vasara prekiaudavo naujametem bambioshkem, o ziema - akiniais nuo saules. Taigi tikrai pikta seima buvo... Kadangi tevai nelabai populiarus lietuviu tautosakoje, sioje pasakoje ju irgi nenaudosime. Taigi viena dienike sumane Jolka nuvaryti iki Lampedziu issimaudyti, bo dusniakas ziaurus buvo ir zagaras ejo kaip reikiant. Viens, du, sheshi, ir ji jau Lampuose. Nusimete batus, kepure, salika, pirstines, kurtke, megztini, bliuzona, golfa, "antra golfa", "trecia golfa", "ketvirta golfa", liemene, marskinius, maike, triusikus (nieko daugiau apsirengusi ir nebuvo - vasara juk!) ir oblia i vandeni!!! Turskiasi, nardo, vaikus skandina, spardo ju smelio pilis, maukia alu, zodziu, linksminasi. Tik staiga prisimine, kad jau teletabiu valanda arteja! Soko prie rubu, ziuro: is vienos kalashkes lenda kazkoks zaltys. Bet ten nebuvo zaltys, ten buvo istines sliekas po vakarykstes pjankes, svente su kitais sliekais simtadieni. O originalus zaltys buvo kitoje kalashkeje, tai islindes jis pradejo gasdinti Jolka visokiais bajeriais, tipo, isves i miska, kur ji nebematys savo teletabiu ir panasiai, jei ta netekes uz jo. Nu, Jolka ir susishiko bishkeli, susiplioncino ir pazadejo zalciui teketi uz jo. Dar dave klaidinga mobilkes numera, kad tas balvonas uzsipi..tu grabais jai beskambindamas. Bet stai praeina kelis dienos ir viena grazu savaitgali, Jolkai ir braliukams kulturingai beleidziant laika prie Momento tuteles, atsinesa i ju kiema tas pigesnis limuzinas (senesnis, kur Cicinas anksciau vazinejo), pilnas zalciu. Broliukai norejo is karto sokti ant bankes, bet pas zalcius mesos buvo daugiau, tai sis faktas pakeite ju apsisprendima. Bazaras buvo trumpas ir konkretus: Jolka turejo vykdyti savo pazada teketi uz kazkurio is zalciu. Kai ji pabande motyvuoti tuo, kad sie jos zodziai buvo istraukti is konteksto, jai trumpai buvo atsakyta valdyti bazara. Nu, ir tipo jau visi sutiko ir eme ruostis svadbai, ieskojo bazeje kostiumo zalciui, braliukai pjauste morkas ir lasinius baltai misrainei, o Jolka zliumbe kamaroj, nes kazkas nukniso jos trecia golfa. Tiesa, dar buvo realus sansas patepti slidez Jolkai, ji su girtu zalciu ant sporo ejo del vestuviu, bet prakiso, nes nespejo per minute sunesioti plieniniu kedu, is vieno siulo numegzti 40 tabureciu ir radiatoriumi sugroti Zimbabves himna. Po to dar broliukas bande ikalbeti zalti persigalvoti, siule jam barterinius mainus ir savo buratinu gamybos imones akciju kontrolini paketa. O zaltys tuo metu kale i mase ir dejo skersa uodega ant visu pastangu. Nu, ir ivyko svadba, viskas baigesi ir stai jau keli milijonai metu praejo, Jolka jau uzp.so taip ilgai tasytis su zalciu ir ji sumaste viena atmazke, tipo, jai reikia pas tevus, nes ten pakroveja paliko. Zaltys pasirase ant tokios vargankes ir laikinai atleido Jolka nuo ekonominiu, seimyniniu ir seksualiniu isipareigojimu. Dar isplatino pareiskima spaudai, kuriame viesai atsiribojo nuo Jolkos porai savaiciu. Ir uzgriuvo Jolka nelauktai savo brolelius, nes tie vis dar nebuvo issipagirioje po jos vestuivu ir pradejo vaziuoti ant zalcio, tipo, jis ja doochina, gaidina jos brolius ir net prikiso nagus prie brolio buratinu imones bankroto ir tilto per Brazuole sprogdinimo. Broliams sukilo putos, sudai ir ambicijos ir netrukus jie jau skriejo 8 truli ku p as z alti i razborke. O Jolkai namie liko deze acetono ir Mikimauzo komiksai, taigi ir plyso moteriske porai savaiciu, kol baiges atostogos ir jai eme majakinti zaltys. Valina ji atgal, rankinuke lauktuves (rankine granata ir 250 gramu dziovintu snargliu) ir randa namie ijungta zalcio laptopa ir Wordo dokumenta su zodziais: "Jei isplauks kraujo puta, man batai" Neisikirto Jolka niekaip, bet del visa ko uzmete aki i kriaukle, bide ir unitaza. Bet ten buvo nulis veiksmo ir Jolka isimete i tase rauginta agurka, 3 metrus linoleumo, farsho skonio ledu ir numyne maudytis. Nespejo nei 100 bokalu isgerti, ziuri - susimutina vanduo ir atplaukia kokios tai raudonos putos link kranto. Jolka buvo netupa ir suprato, kad pateko ji i naujojo "Kalnapilis Red" pristatyma, tai ir uzbujojo porai tukstanciu meteliu. Taip ir pasibaige pasaka, o zalcio niekas nerado,nei "TV pagalba", nei "Nepriklausomu paiesku tarnyba", nerado net Silumos tinklai, Ekskomisaru biuras ir Klebaru vidurines mokyklos devintokai... *** Eina kiškis gatve ir pamato vilką. Tas auksinėmis grandinėlėmis kaklą apsikarstęs,rankos pilnos auksinių žiedų ir auksinių apyrankių. Na kiškis nustemba ir prišokęs klausia: - Vilke, vilke,iš kur tiek aukso gavai? - Kiški, viskas labai paprasta: nuėjau 12val. į kapines ir dvasių paprašiau. Nueik ir tu, ir tu gausi! Na kiškis 12val galvoja: eiti-neiti,eiti-neiti... - Neisiu - dar bijau. Kitą rytą kiškis pamato vilką su naujausiu BMW važiuojantį. Kiškis iškart prišoka ir klausia: - Vilke, vilke, iš kur tokį automobilį gavai? Na vilkas ir vėl papasokoja, kad dvasių paprašė, tai ir gavo. Pasiūlo tą patį ir kiškiui padaryti. Atėjus 12val. kiškis ir vėl galvoja: eiti-neiti,eiti-neiti... - Eisiu - jau nebebijau! Atėjęs į kapines kiškis šaukia: - Dvasioooos..!! Dvasios jam tuoj pat atsako: - Ko noooori kiški..? Pasigirsta atsakymas: - POPIERIUKO!!! *** Policijos akademija. Komisija pakviečia pirmąjį stojantįjį ir užduoda klausimą: - Kiek bus 2x2? Stojantysis: - 3. Komisija: - Na, kad neteisingai. Stojantysis: - tikrai 3! Komisija: - Na, tu neteisus, bet atkaklus, tad priimtas. Sekančiam stojančiajam klausimas tas pats - kiek bus 2x2? Stojantysis: -3. Komisija: - Neteisingai. Stojantysis: - Tada 5. Komisija: - Tu ir siuo atveju neteisus, bet esi ieškantis, tad priimtas. Trečio studento eile. - Kiek bus 2x2? Sojantysis: - Žinoma, kad 4. Komisija: - Va, tu esi protingas , bet jau vietų nėra! *** Pareina girtutėlis tėvas namo, vos pataiko į duris ir prieškambaryje atsiremia rankomis į sieną. Pribėga sunelis ir taria: - Tėti, tėti, ar galėtum sutvarkyti mano sugedusį dviratį ? Tėvas pakelia galvą ir taria: - Aha, viską dabar metu ir einu tau dviratį taisyt!!! *** Nėščia moteris ateina pas astrologą sudaryti jos būsimam kūdikiui gyvenimo prognozes. - Po kokiu ženklu buvo pradėtas kūdikis? - klausia astrologas. - "RŪKYTI DRAUDŽIAMA!" *** Berniukas prašo tėvą, naująjį rusą, pinigų: - Tėti, duok pinigų, noriu eiti į kiną. - Kiek? – klausia tėvas. - Tiek! – parodo berniukas nykščiu ir smiliumi pinigų pluošto storį. - Pasiimk kambaryje, sūneli, - atsako naujasis rusas. - O kuriame, tėti? - Ai, bet kuriame. *** Šeichas šnibžda vienai iš savo žmonų: -Tavo akys spindi kaip vidurnakčio žvaigždės, tavo lūpos - neįkainojami rubinai.... Perduok toliau... *** Gimdymas. Akušeris ištraukia vaiką - berniukas, tik jis neverkia, o juokiasi susiėmęs už pilvo. Rankutė suspausta į kumštį. Akušeris sutrikęs atgniaužia kumštį, o ten - kontraceptinė tabletė. *** Per raudoną šviesą dideliu greičiu pravažiuoja vaikinas. Po kiek laiko jį pasiveja policija, išlipa, o policininkas drėbteli: -Tai ką, dar vieną bulių į narvą vešim. *** Operacija Rusijos glūdumoj. Chirurgas: -Sesele, narkozę! -Kokią? -Mūsų, vietinę! -Baju bajuški bajuuu. *** Šnekasi vyras programuotojas su žmona vakare, po darbo: Žmona: Kokia mano padėtis šeimoje?! Vyras: Unknown Virus. ***