*** Vyras su žmona ruošiasi į teatrą. Žmona taria: - Tu jau nusprendei, ką apsirengti, ar ruošiesi su manimi ginčytis? *** Motina bara sūnų - dvejetukininką: - Tu toks pat kvailas bukaprotis, kaip ir tavo tėvas! Tuo metu į kambarį įeina tėvas: - Tai ką, vadinasi, aš kvailas bukaprotis? - O tu išvis tylėk, ne apie tave kalbam! *** Mergina ir vaikinas (kaimynai) susitinka lifte. Ir vaikinas pradeda: - Žinot... Man nepatogu tai sakyti... Bet aš dėl jūsų praradau ramybę, negaliu miegoti, naktimis vaikštau po kambarį, kaip šešėlis... - Mmm... Na... Nežinau... Gal geriau pakalbėkite apie tai su mano tėčiu... - Tai čia jis nuolat leidžia tą idiotišką muziką? *** Ar žinote, kaip padaryti, kad vyras lovoje tiesiog pasiustų? Labai paprastai: tiesiog atimkite iš jo distancinį pultą. *** Dvi draugės kalbasi: - Žinai, kai man prireikia pinigų, aš visada keliu savo vyrui skandalą ir grasinu, kad išvažiuosiu pas mamą. - Ir ką jis tada daro? - Duoda man pinigų bilietui! *** Vyrai vaikosi moteris, kol jos jų nepagauna. *** Du draugai kalbasi: - Įsivaizduoji, gaunu meilės laiškus penkiomis skirtingomis kalbomis! - Na ir kas! Aš moku alimentus aštuoniomis skirtingomis valiutomis! *** Jei tarsime, kad sveikas tvirtas vaikinas miške per dieną gali surinkti 5 kilogramus mėlynių, o sveika mergina - irgi 5, tai dar nereiškia, kad kartu nuėję į mišką, jie surinks 10 kilogramų... *** Vyras su žmona susitarė, kad reikia registruoti išlaidas. Registruoti viską turėjo žmona. Po savaitės vyras pažiūrėjo į išlaidų knygelę ir aptiko tokius skaičius: - Maistas: 65lt - Lesalas kanarėlei: 7lt - Skalbimo priemonės: 12lt - Įvairios smulkmenos: 1289lt *** Vyrai turi daugybę trūkumų, tuo tarpu moterys tik du: tai, ką jos šneka ir tai, ką jos daro. *** Kas tu? Aš vagis... O kodėl toks mažas? Aš kišenvagis... *** Policininkas sustabdo vairuotoją. - Jūsų teisės. - Prašau. - Vaistinėlė yra? - Yra. - Gesintuvas yra? - Yra. Policininkas trainiojasi aplink mašiną, mindžikuoja. Vairuotojas, netekęs kantrybės, klausia: - Tai aš jau galiu važiuoti? - Važiuok... jei jau sąžinės neturi. *** Sėdi kelių patrulis tarnybiniame automobilyje, nuobodu, laikraščiu muses daužo. Viena musė prakalbo: - Nemušk, išpildysiu tris norus. - Gerai. Pirmas - noriu didelio namo. Atsirado policininkas dideliame prabangiame name su baseinu. - Antras - noriu naujo automobilio. Žiūri - namo kieme naujas mersas stovi. - Trečias - noriu nieko neveikti ir kad visą laiką turėčiau pinigų. Ir atsirado kelių patrulis vėl tarnybiniame automobilyje su laikraščiu rankose. *** Policininkas Vileniškis su kolega patruliuoja gatvėje. Čia prieina prie jų kažkoks užsienietis ir ima klausinėti, kažko, matyt, kaip kažkur nueiti. Klausia angliškai, klausia vokiškai, klausia itališkai - policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria: - Žiūrėk tu man, koks protingas, kiek kalbų moka... Policininkas Vileniškis paprieštarauja: - Na, ir kas jam iš to? *** Kiekvieną kartą, kai tik kur nors įvyksta avarija, visada šalia galima pamatyti policininkus. Taigi, akivaizdu, kas tikrieji avarijų kaltininkai! *** Parašiutininkas pasakoja savo draugei: - Vieną kartą kai šokau, stropai susipainiojo, parašiutas neišsiskleidė. Kritau ant kažkokio pastato stogo, jį pramušiau ir dėjausi į grindis. Kai atsipeikėjau, pamačiau šviesą ir tuos... Su sparneliais ant nugaros... - Angelus? - Ne. Broilerius. *** Nusibodo dviem novarusam visokios Kanarų salos, Havajai ir pan., nutarė jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po usnkvežimiuką tokioms valtims vežti, pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytų... Per savaitę žvejybos abudu tesugebėjo pagauti mažą, nusususį ešeriuką. Susiruošė važiuoti atgal, vienas iš jų ir sako: - Ėėėė... Natūroje, Kolianai... - Ką? - Paskaičiavau aš. Kiek kainavo mums tas ešerys. - Tipo, kiek? - 800 tūkstančių litų. Konkrečiai. - Bl!@+, tai gerai, kad tik vieną pagavome!!! *** Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, išlipo, surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, merga klausia: - Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?... kavalierius: - Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą gyvenimą atsiminsi... *** Studentė per egzaminą koketuoja su pagyvenusiu profesoriumi: - O jūs puikiai atrodote.Kiek gi jums metų?-klausia ji. - Greitai šešiasdešimt. - O! Aš jums ir neduočiau... - Taip? Labai gaila! *** Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Vienas sako: - Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai... Antras sako: - Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau - džiaugiuosi! Trečias sako: - Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - pas mane visai sexo nebūtų! *** Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį. - Kas žino, kas tai yra? - Tai - penis, - sako Jonukas. - Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą. - Jūs suklydote, - sako Petriukas, - mano tėtis turi du tokius organus. Mokytoja: - Bet tai biologiškai neiįmanoma!! - Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną - mažą - jis šlapinasi, o su kitu - dideliu - mamai valo dantis. *** Pelenei prasidėjo moteriškos ligos, o šiandien pokylis pas princą, Pelenė susinervinus nežino ką daryt, nu galų gale nueina pas fėją, pasako kaip ten jai viskas yra, fėja sako: - Nu imk auksinį tamponą. Pelenė apsidžiaugusi nuvyksta į pokylį. Kitą dieną pelenė nueina vėl pas fėją, visa raudona, ištinus suprakaitavus. Fėja klausia: - Nu ir kaip sekėsi? Pelenė sako: - Nu neblogai vieną šokį pašokom, o kodėl tu man nesakei, kad iki dvyliktos valandos grįžti, nes kitaip auksinis tamponas virs moliūgu? *** Jauna moteris iš provincijos atvažiavo į miestą užsidirbt ir įsitaisė tarnaite turtingoj šeimoj. Vieną kartą, tvarkydama miegamajį, ji rado prezervatyvą ir ėmė jį atidžiai apžiūrinėt. Tuo momentu į miegamąjį įėjo šeimininkė: - Ką gi tu, brangute, niekada nematei šito? - Ne nemačiau. - Tai ką, jūs savo kaime seksu neužsiimat? - Nu-u, mylimės, žinoma, bet taip, kad SKŪRA NUSILUPTŲ?!? ***