*** Varšuvos senamiesty susitinka dvi kekšės, senos kolezankos, kadaise kartu šį biznį paradėjusios, bet jau 10 metų kaip nesimačiusios. Kuomet jau atsiglėbesčiavo, atsibučiavo, viena ir klausia: - Na, kūma, kaip tau sekasi? Klok! - Žinai, visai neblogai. Aš pastaraisiais metais tvatyjuos tik su verslininkais ar šiaip kokiais komersantais. Vyrai kaip eržilai, byb!@! jų kieti, žinai, vienas malonumas. Ir pinigų turi kaip šieno. Na, o kaip gi tu? - Aš tai, kūma, tvatyjuos tik su intelektualais... - Su kuo?.. Su kuo tokiais??? - Su intelektualais, kūma, su intelektualais. Nežinai, kas yra intelektualai? Na gerai, tau papasakosiu. Klausyk. Visų pirma intelektualas pakviečia mane pietų į restoraną. Ten jis užsako kokį kepsnį ir prancūziško vyno, o po kepsnio visuomet dar pasiūlo deserto ir kavos. Iš pradžių geriam juodą kavą, o po to baltą. Tai va, iš restorano intelektualas vežasi mane į teatrą, o... - Kur?.. Kur vežasi??? - į teatrą, kūma, į teatrą. Nežinai, kas yra teatras? Na tai tokia didelė salė, į kurią susirenka visi Varšuvos intelektualai ir susėdę spokso i sceną, kur tipo ir vyksta tas teatras, vadinasi, spektaklis. Tai va, per pertrauką intelektualas vedasi mane į teatro bufetą ir vaišina kava su konjaku, o... - Tai tu tiek daug kavos geri??? - O taip, kūma, su intelektualais kava tik geriam ir geriam... Tai va, po teatro intelektualas ima taksi ir vežasi mane namo. įeinam į jo namus, o ten pilna knygų. Kur bepasisuksi - vien knygos ir knygos... Intelektualas tik citatas žarsto, tik frazėmis taškosi. Tada išgeriam dar šampano ir jau po to einame į jo miegamajį. Aš iškart nusirengiu ir gundančiai atsigulu ant plačios intelektualo lovos, o jis tuo tarpu pamažu nusirenginėja. Nusimeta švarką, atsiriša kaklaraištį, nusivelka marškinius, atsisega diržą, nusimauna kelnes, išsitraukia penį ir... - Ką?.. Ką tokį??? - Penį, kūma, penį. Tu ką, nežinai kas yra penis? Na tai toks daiktas kaip byb!s, bet tik ma-a-ažas ir baisiai susiraukšlėjęs. *** - Tėte kas ten mamytei po suknele ant krūtines kyšo?- klausia sūnelis. - Tai vaikeli balionai… - O ar galiu juos pripūsti? - Ne vaikeli, tai ne mažų vaikų darbas… Kai mamytė numirs,tai tie balionai nuneš ją į dangų. Po kelių dienų sūnus skambina tėvui į darbą: - Tėveli, mamytė miršta! - Nekalbėk niekų, aš kątik su ja telefonu kalbėjau. - Bet ji tikrai miršta! Neseniai atėjo kažkoks dėdė, įėjo į miegamąjį, tai as pro rakto skylutę mačiau, kaip jis mamai balionus pučia. *** Vyras ir žmona gulasi miegoti. Vyras bando moterį apkabinti. Ši sunkiai atsidūsta: - Ak, kaip man skauda galvą... Vyras paslaugiai: - Tuoj nubėgsiu pas kaimynę tablečių. Po valandos grįšiu. *** Mergina prašo gruzino: - Norėčiau ko nors aštraus ir nacionalinio. Gruzinas: - Gal štyriaus į subinę? *** Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti: - Huai Chan! Huai Chan! "Puiku" galvoja verslininkas."Jai patinka!" Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę. Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias: - Huai Chan! Huai Chan! Kinietis: - Kodėl? Kaip tai suprasti "ne į tą skylę"? *** Maža mergaitė paplekšnoja vienam policininkui per petį ir nori sužinoti, ar jis nesupyks jei ji paklaus vieną klausimą. Policininkas sutinka. Mergaitė jam kažką pašinbžda į ausį, policinkas pasidaro raudonas kaip burokas iš pykčio ir dar skelia jai antausį. Jo kolega ir klausia, kodėl jis jai trenkė. - Ji norėjo sužinoti, ar aš negalėčiau jos taksės išd..., nes ji labai norėtų policinką šunį turėti. *** Žmogėnas su paltu plaukioja po ežerą. Paplaukiojęs, išlipa į krantą, prie jo prieina kažkoks kitas žmogėnas ir įvyksta toks dialogas: - Sakykit, o kodėl jūs plaukiojate su paltu? - Skalbiu! - O jūs neturite skalbimo mašinos? - Turiu, bet man joje galva sukasi! *** Vyrukas užeina į barą, užsisako alaus. Paaiškėja, kad bokalo kaina - 1 litas. Vyrukas nustemba ir klausia greta sėdinčio žmogaus: - Sakykit, kodėl čia toks pigus alus? - Cha, - nusijuokia šis, - jūs suprasite, kai sužinosite kiek čia kainuoja tualetas! *** - Ką jūs darytumėt, jeigu turėtumėt laiko mašiną? - Na, kaip ką, na, "tiuninguočiau" turbūt... *** Du teatro režisieriai kalbasi: - Žinai, vakar buvau tavo premjeroje... Paskui visą naktį užmigti negalėjau! - Tikrai? Taip patiko? - Ne, tiesiog teatre išsimiegojau... *** - Kodėl tavo akis aprišta? - Kaimynas su virbalu išdūrė. - Tyčia? - Ne, pro rakto skylutę... *** Pribėga Petriukas prie senelio ir prašo jo: - Seneli duok pinigų, iš pensijos atiduosiu! Senelis sutrinka ir klausia Petriuko: - Iš kokios pensijos? - Kaipgi iš kokios, iš močiutės! - nekantriai atsako jam Petriukas. *** Kartą kažkoks žurnalistas, kalbėdamasis su Tomu Edisonu, paklausė: -Sakykite, sere, tai jūs išradote pirmą pasaulyje kalbančią mašiną? -Oi ne, - paskubėjo paneigti žymusis išradėjas. - Pirmoji kalbanti mašina atsirado dar bibliniais laikais. Po trumpos pauzės, baimingai dairydamasis, išradėjas, nutaisęs suokalbininko veidą, pasilenkė prie reporterio ir pašnibždomis užbaigė: -Ji buvo sukurta iš Adomo šonkaulio *** - Petriuk, - klausia mokytojas. - Kodėl dvi dienas nebuvai mokykloje? - Užvakar mama mano kelnes išskalbė... - O vakar? - Vakar einu į mokyklą pro jūsų namą, žiūriu - kelnės džiūsta. Apsisukau ir grįžau namo. *** Kalba du pypliai sėdėdami savo vežimėliuose: - Ar tu patenkintas savo mama? - Iš esmės taip, tik į kalną silpnokai "traukia". *** Statybos ir Urbanistikos ministerijoje užpatentuotas naujas tilų patikrinimo būdas: 1)Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas atlaiko. Išvada: tiltas geras. 2)Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas sugriūna. Išvada: tiltas puikus. *** -Kas tai yra laimė? -Gyventi TSRS. -Kas tai yra nelaimė? -Turėti tokia laimę... *** Blondinė - brunetei: - Tu dar po stalu šliaužiojai ir į kelnes darei, kai aš jau į mokyklą vaikščiojau! - Aha. O dabar mes klasiokės! *** Chronius ryte, visas pachmielingas, atsibunda, nueina į tualetą ir ima sysiuoti. Staiga užuodžia pažįstamą kvapą. Pauosto - ir tikrai, kvepia degtine. Atsargiai pasiusioja į stiklinę, paragauja - tikrai degtinė! Susikviečia savo draugus, pademonstruoja. Tie atsargiai pauosto - kvepia degtine, paragauja - tikra degtinė. Na, ir, žinoma, visi prisigeria. Kitą rytą draugai atsibunda, kamuojami pachmielo, eina pas savo degtinę gaminantį draugelį ir sako: - Davai, geriam vėl! - Ėėėė, chebra, - sako tas, - argi jūs nesuprantate, kad tai, kas buvo vakar - tai tik prezentacija, o nuo šiandien turėsite mokėti, ir, be to, gerti tiesiai iš butelio! *** Varo naujas rusas naujausiu "Mersu". Žiūri - dviratininkas važiuoja. Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga "vsiuch" - dviratininkas ir aplenkė. "N" rusas nesuprato, ant gazo, prisivijo, aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich - ir vėl aplenkė. Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri - anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, susistabdė ir klausia: - Klausyk, kaip tu čia taip padarai? - Dar kartą mane už petnešų užkabinsi - i dūdą tau duosiu! *** Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, išlipo, surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, merga klausia: - Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?... kavalierius: - Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą gyvenimą atsiminsi... *** Studentė per egzaminą koketuoja su pagyvenusiu profesoriumi: - O jūs puikiai atrodote.Kiek gi jums metų?-klausia ji. - Greitai šešiasdešimt. - O! Aš jums ir neduočiau... - Taip? Labai gaila! *** Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Vienas sako: - Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai... Antras sako: - Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau - džiaugiuosi! Trečias sako: - Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - pas mane visai sexo nebūtų! *** Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį. - Kas žino, kas tai yra? - Tai - penis, - sako Jonukas. - Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą. - Jūs suklydote, - sako Petriukas, - mano tėtis turi du tokius organus. Mokytoja: - Bet tai biologiškai neiįmanoma!! - Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną - mažą - jis šlapinasi, o su kitu - dideliu - mamai valo dantis.