Išvažiuoja trys lietuviai į Safarį, na, į medžioklę Afrikoje. Viskas lyg ir normaliai, vyrai įsikuria stovyklą ir taip toliau. Ryte chebra išeina medžioti. Visi išsiskirsto. Grįžta vakare ir giriasi savo laimikiu. Na, pirmas pasigyrė liūtą nušovęs, kitas irgi kažką panašaus, o trečiasis giriasi nauplį nušovęs. Chebra galvoja, kas tas nauplys? Na, nušovei tai nušovei tą nauplį. Ateina antra diena, vėl chebra išsiskirsto ir vėl vakare grįžta, giriasi, ką sumedžioję. Trečiasis ir vėl sako nauplį nušovęs. Galų gale chebrantai nusprendė patikrinti, kas tas nauplys. Na, trečią dieną sumąstė pasekti tą vyruką. Eina iš paskos ir žiūri: eina tas lietuvis su šautuvu ir tik, šast, iš krūmų aborigenas iššoka ir šaukia: "no please, no please". Lietuvis babach, dar vieną nauplį paguldė. --- Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas išvykę stoviklauti pasistato palapinę, bet vidurnaktį Holmsas pažadina Vatsoną ir ima jį klausinėti. - Vatsonai, pažiūrėk į žvaigždes ir pasakyk, kokias darai išvadas. - Matau milijonus žvaigždžių, o jei žvaigždžių yra milijonai ir net jei tik kelios jų turi planetas tai gali būti, kad kai kurios planetos yra panašios į žemę. O jei ten yra kelios į žemę panašios planetos, tai jose gali egzistuoti gyvybė... - Vatsonai, tu idiotas! Kažkas pavogė mūsų palapinę! --- Atvaro Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia frazė "kasdieninės duonos duok mums šiandien" Coca-Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytu taip: "kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums siandien". Nu nuvarė ir sako: - Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų. - Ne, ką jūs vyrai, negaliu. - Nu gerai. 10 milijonų. - Nu supraskit vyrai, aš negaliu. Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo milijardą dolerių, bet Popiežius vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo Coca-Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje. - Bliamba, pasiulėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai kažin kiek jam sumokėjo kepykla? --- Čiukčia sutiko medicininiam eksperimentui Vokietijoje. Daktarai atidarė kaušą, o ten smegenys lygut lygutėlės, nei vieno vingio. Padarė vieną vingį ir atgal susiuvo. Atsibudęs čiukčia po narkozės ir sako: dzen dobre, panovie.... --- Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir liepiapapasakoti kaip viskas vyko. - Nusipirkau šautuvą - pasakoja kaltinamasis - ir išėjau medžioti. Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip nesutinku. Nusibodo. Akiniai aprasojo. O gi žiūriu šernas iš krūmų iššoko. Aš nusitaikiau, o tas bėgti pradėjo. Aš iš paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegutė kukuoja. Na, galvoju bent tą nusišausiu. - Užteks - sako teisėjas. - Nukentėjęs, o dabar pasakokit kaip viskas buvo. Nukentėjęs: - Tupėjau aš krūmuose, o kai iš jų išlindau žiūriu, kad į mane kažkoks su aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau bėgt. Tas neatsilieka. Kažkaip atitrukau ir įsiropščiau į medį ir rėkiu jam: Ku... ku... ku... kurva - nešauk! Vistiek iššovė... --- Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką besijuokiant, piktai mestelėjo: "Rado iš ko juoktis!" Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų". --- Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200. Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį. Policininkas: - Berniuk, tu matei numerį? - Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau! --- Vienas inžinierius paklivo į pragarą. Po kurio laiko jam ėmė nepatikti pragaro komforto lygis, ir jis ėmėsi tobulinimų. Greit jis įrengė kondicionierius, oro gaiviklius tualetuose, ekskalatorius ir t.t. Dievas skambina Šėtonui: - Na, kaip pas jus reikalai? - Reikalai tiesiog nuostabūs. Mes dabar turime kondicionierius, oro gaiviklius, ekskalatorius ir dar velniai žino ką tas inžinierius irengs artimiausiu metu. - Ką? Pas jus yra INŽINIERIUS!?! Klausyk, čia kažkokia klaida. Indžinieriai neturi pakliūti į pragarą. Tučtuojau atsiųsk jį man. - Nė už ką! Man patiko turėti komandoje idžinierių. - Tučtuojau pasiųsk jį pas mane į viršų arba spresim byla teisme! - Hmm, ir kur gi tu tikiesi surasti juristą? --- - Daktare, labai skauda dešinę koją. - Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda. - Tai kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet ją neskauda. --- Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą. Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį: "Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti 18 cm". Ponas atrašo : "Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..." --- Trys vedusios poros (pagyvenusi, vidutinio amžiaus ir jauna) nori tapti gerbiamais vienos bažnyčios lankytojais. Kunigas jiems ir sako: - Sąlyga yra tik viena: turite nesimylėti dvi savaites. Po dvejų savaičių visi vėl ateina pas kunigą. Kunigas klausia pagyvenusios poros: - Na, kaip, išlaikėte bandymą? - Taip, - atsako pagyvenusi pora, - Viskas buvo net labai lengva. - Gerai, - sako kunigas. - Dabar jūs laukiami mūsų bažnyčios lankytojai. Po to tą patį klausimą užduoda vidutinio amžiaus porai. - Taip, - atsako pora. - Buvo nelengva, bet mes išsilaikėme. Kunigas: - Gerai, dabar ir jūs - laukiami mūsų bažnyčios lankytojai. Po to užduoda tą patį klausimą jaunai porai. - Ne, - atsako jaunoji pora, o vyras priduria: - Mes labai stengėmės, bet kartą žmona siektelėjo žaliųjų žirnelių skardinės, išmetė ją, pasilenkė... Čia aš ir nesusilaikiau... Kunigas nusimena ir sako: - Tai blogai, netapsite jūs mūsų bažnyčios laukiamais lankytojais. O vyras: - Aš suprantu, mes ir toje parduotuvėje dabar nepageidaujami lankytojai... --- Kaime vyksta diskoteka. Vieni kitus puikiai pazista. Ir stai i pabaiga prasidaro durys ir ieina jaunas simaptiskas vaikinas. Paima uz juosmens viena merguzele ir soka. O toji tirpsta is laimes: "As jusu kazkaip anksciau cia nemaciau" - ciulba. "Neseniai is kalejimo grizau, - aiskina vaikinas. - As maniakas. Zmona savo nuzudziau. O paskui dar.." Mergina pasisuka i pasienyje sedincia drauge: "Tu girdi? Jis nevedes!!" ---- Isejo zmogelis is kalejimo, kuriame praleido 15 metu. Isilauzia i nama ieskodamas pinigu ir ginklu, bet aptinka jauna porele lovoje. Jis liepia vyrui lipti is lovos ir pririsa prie kedes. Risdamas prie lovos mergina jis ant jos uzlipa, biuciuoja kakla, o paskui atsistoja ir nueina i vonia. Kol jis buna vonioj, vyras pasnibzdomis sako zmonai, "Klausyk, jis yra pabeges kalinys - paziurek i jo rubus ! Jis turbut daug laiko praleido kalejime ir daug metu nemate moters. As maciau kaip jis buciuoja tavo kakla. Jei jis nores sekso, nesipriesink ir nesiskusk, daryk ka tik jis lieps. Patenkink ji kad ir koks jis tau butu slykstus. Jis turbut yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nuzudys mus. Buk tvirta, brangioji. Myliu tave." I tai zmona atsako, "Jis nebuciavo man kaklo. Jis man kuzdejo i ausi. Jis pasake, kad yra gejus ir mano jog tu esi simpatiskas ir dar paklause ar mes turime vazelino. As jam pasakiau, kad vonioje turime. Buk tvirtas, brangusis. As irgi tave myliu" --- Saugokites apgaviku. Jei i jusu duris paskambina vyras ir aiskina, kad vykdo kokia nors apklausa ar tyrima ir praso jusu parodyti papus, netikekite juo ir nerodykite jam savo papu. Tai apgavyste, jis tik nori pamatyti jusu papus.