*** Mikroautobuse piko metu: -Jūs lipate? -Ne. -Tai patraukite galvą nuo laiptelių. *** Pievelėje ganosi dvi avys. — Beee! — subliauna viena. — Ot, bjaurybė, — pagalvojo kita, — aš irgi norėjau tą patį pasakyti *** Vyksta žaidimas "Taip ir Ne". Žaidėjai susirinkę ne patys intelektualiausiai, bet niekada nepasimetantis Valinskas žvaliai užduoda naują temą: - Daiktas. Kaip visada pasipila klausimai: Žaidėjas: - Valgomas? Valinskas: - Ne Žaidėjas: - Naudojamas namuose? V: - na... (Gerai pamastęs) Taip Ž: - Kiekvienuose namuose yra? V: - Taip, beveik kiekvienuose Ž: - O gal tuomet naudojamas buityje? V: - Taip Ž: - Na tuomet viskas aišku. Nėt neber daugiau ką ir klausinėt. Atsakymas: moteris... *** Ateina žmogelis pas cirko direktorių: - Noėčiau, kad priimtumėte mane dirbti cirke! - O ką jūs mokate? - Moku vaizduoti katiną! - Oi... Miaukti visi moka... - O peles valgyti - irgi visi? *** Kurorte mergina sveriasi automatinėmis svarstyklėmis. Įmeta pinigėlį, stoja ant svarstyklių, pasižiūri į rodyklę, nepatenkinta pliaukšteli liežuviu. Paskui nusisiaučia lietpaltį, vėl sveriasi, vėl nepatenkinta. Pakraipo galvą, nusivelka megztinį, vėl sveriasi. Paskui nusiauna batelius... Tuomet prieina prie svarstyklių gruzinas su sauja monetų ir sako: - Sverkis, gražuole, sverkis. Toliau aš mokėsiu... *** Darbuotojai skambina direktoriui : - Gerbiamas direktoriau visų darbuotojų vardu, norime pasveikinti jus Kovo 8-osios proga! - Bet aš juk ne moteris? - Mes žinome, kad ne moteris, bet kalė, kaip reta! *** - Žinai, sunku užkalbinti nepažįstamą merginą... - O kodėl? Prisėsk, prie jos, pasisveikink, vat ir pradėsite kalbėtis. - Na, bandžiau neseniai. Prisėdau, pasisveikinau. O ji kaip pradės rėkti: "Dink iš čia, ožy, čia moterų tualetas!!!"... *** Ateina korespondentas į psichiatrinę ligoninę ir mato: ligoniai šokinėja nuo stogo su lovomis. - Ką jūs čia darot? – klausia korespondentas. - Žaidžiame oro uostą, - atsako šie. - O kur direktorius? - Mes jį pirmuoju reisu išskraidinom *** Ginčijasi vokietis, amerikonas ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias į nasrus. - Tai prievarta! - protestuoja amerikonas ir ruselis. Amerikonas deda garstyčias tarp dviejų dešros gabalų ir irgi viską sušeria. - Tai apgaulė! - nesutinka vokietis su rusu. Ruso eilė.Jis čiumpa katę ir pritepa jai po uodega šaukštą garstyčių. Ši, kniaukdama, ima laižyti. - Va taip, - sako rusas - savanoriškai ir netgi su daina. *** Smegenys - nuostabus dalykas: keliasi tada, kai keliatės jūs, ir neužmiega tol, kol nueisite iki ofiso. *** Ir sapnuojasi man, kad jau grįžau namo iš darbo. *** Skrydžio kaifui pajusti parašiutas nereikalingas, jis reikalingas, jei norėsi tai pajusti ir antrą kartą. *** Ejakuliacijos planas gaisro atveju. *** - Tėte, parodyk man Windows'ų multitaskingą. - Palauk, sūneli, tuoj, tik disketę baigs formatuoti. *** Jis ją pasivijo ir vedė... Porą kartų... *** Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis - trys nesuderinami dalykai. *** Kiekvienas turi fotografinę atmintį, bet ne kiekvienas - juostelę. *** Ne apranga puošia merginą, o jos nebuvimas. *** Viskas kada nors baigiasi, bet pas visus - skirtingai. *** Skelbimas: Darau plastines operacijas be narkozės. Maikas Taisonas. *** Kodėl mes džiaugiamės kam nors gimus ir liūdim kieno nors laidotuvėse? Taip yra todėl, kad mes tame nedalyvaujame. Markas Tvenas. *** Skylė subinėj - tai išėjimas, o ne įėjimas. *** Aš užmigau bandydamas jus pažadinti! *** "Duok!" - frazė tarp "Eik čia!" ir "Eik iš čia!" *** Jeigu jums nusibodo gyventi, neskubėkite pasidalinti tuo su visais savo pažįstamais - jie gali nesuteikti jums progos persigalvoti... *** Netikėk šviesoforu, tikėk transportu, važiuojančiu tiesiai į tave. *** Jeigu laikai save protingesniu nei likusieji, neverk, kai tavęs nesupranta... *** ....Ir ko tik mes be jūsų nedarytumėm... *** Jeigu fortūna atsisuko į tave nugara, už jos nugaros gali daryti viską, ką tik nori. *** Sustok akimirka žavinga!... Perekur. *** Rinkėjau, atmink! Koks bebūtų didelis maisto produktų pasirinkimas, organizmą palieka vis tas pats produktas. *** Point-to-Point protokolu (PPP) žmonės ir su unitazu jungiasi. *** Jeigu sumuštinis sviestu pateptas iš abiejų pusių, nukritęs jis ims ridentis nuo vieno šono ant kito. *** Taikūs gyventojai žvėriškai sušaudė okupantus. *** Amžiną atmintį sklerotikams! *** Aš sakau tai, ką galvoju, todėl ir tyliu. *** Iš dviejų blogybių išsirenku tą, kurios dar nebandžiau. *** Optimizmas - tai informacijos trūkumas. *** Šalia Nescafe puodelio netgi pačios slapčiausios mintys virsta žodžiais, o šalia degtinės butelio - veiksmais. *** Viršininkas priimdinėja į darbą naują, gražutę sekretorę. Žinoma, blondinę. - O, kaip tu gerai moki rašyti! Tik dvi klaidas padarei! Manau, mes puikiai susidirbsim! - Tikrai? Man labai malonu... - Na taip, skaityk kad jau esi priimta į darbą. - Oi, kaip gerai... - Taip, tik testą reikia užbaigti. Rašyk antrą žodį. *** Sūnelis prasikalsta ir tėtis, netekęs kantrybės, ima traukti diržą. — Jei tu dabar mane muši, tai aš atsikeršysiu su tavo anūkais, — pareiškia sūnelis. *** Sėdi du narkomanai ant upės kranto. Vienas sako kitam: - Klausyk, man nugarą niežti. Ar galėtum man ant nugaros nupiešti vertikalias linijas? Antrasis narkomanas nupiešia. - O dabar horizontalias? Narkomanas nupiešia. - O dabar ar galėtum sužymėti iš viršaus žemyn raidėmis, o iš kairės į dešinę skaičiais? Narkomanas sužymi. - O dabar, būk geras, pakasyk man kvadratą A4... *** Kiekvienas alkoholikas žino dvi alkoholio rūšis: "Yra" ir "Baigėsi". *** Patamsis. Krokodilas Gena su Čeburaška eina iš svečių namo. Gena visiškai girtas, tad Čeburaška jam patarinėja: - Gena, Gena, atsargiai, laiptai! - Nesijaudink, Čeburburburburburaaaška, jau nulipau... *** Riteris Brajaras vedė hercogo dukrą, tegul ir turtingą, bet labai baisią. Po mėnesio išvažiavo į kažkokį kryžiaus žygį. Prieš iškeliaudamas, uždėjo jai skaistybės diržą. Joja dviese su draugu, o tas ir klausia: - Gal gali man pasakyti, kodėl tu jai uždėjai skaistybės diržą? Juk, tarp mūsų šnekant, ji tokia baisi, kad ir norėdama neįstengs tau ragų įtaisyti? - Vat tame ir esmė! Įsivaizduok, grįžtu aš iš žygio ir sakau jai: "Žinai, brangioji, labai giala, bet raktelį tai aš pamečiau!". ***