super +++ "meivas" <xxx@gmail.com> wrote in message news:h7j6tn$q97$1@trimpas.omnitel.net... > Ateina pas vyrą į namus svečiai ir klausia: > - O kodėl čia pas tave katinas laksto pirmyn, atgal iš vienos laiptinės į > kitą?? > - Na matote aš jį šiandien iškastravau, tai jis bėgioja ir nukelinėja > pasimatymus. > > *** > > Džiausto skruzdėlė skalbinius. Eina dramblys pro šalį, o skruzdėlė: > - Vaikšto čia visokie, paskui kelnės dingsta. > > *** > > Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų > įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais. Šiek tiek > pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, > tad ji nutaria tai patikrint. Mergina nuleidžia ranką ir šiek tiek > kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos. Na, palaukusi ji dar šiek > tiek pakelia sijoną. Vėl jokios reakcijos. Įsidrąsinusi mergina visai > sijoną pasikelia. Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą: > - Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom... > - A iš ko sprendi, kad jau privažiavom??? > - Nu ką nejauti kaip silke padvelkė? > > *** > > 7 priežastys, kodėl aš norėčiau užmiršti žodį "Beveik": > 1.1998 metais aš buvau beveik milijonierius. > 2.2008-aisiais tai beveik pasikartojo. > 3.Mūsų šalyje - beveik demokratija. > 4.Todėl mūsų ekonomika beveik nepatiria krizės. > 5.Aš kol kas beveik dirbu beveik normalioje įmonėje. > 6.Mane supa beveik draugai ir mes vieni kitais beveik galime pasikliauti. > 7.Ji mane beveik pamilo, bet ištekėjo už kito. > 8.Viskas beveik gerai. Ir aš turbūt beveik laimingas. > 9.Beje, aš ką tik supratau, kad moku skaičiuoti beveik teisingai. > > *** > > Jei generolas sako "Taip", jis turi omeny "Taip". > Jei generolas sako "Ne", jis turi omeny "Ne". > Jei generolas sako "Galbūt", jis - ne generolas... > ----- > Jei diplomatas sako "Taip", jis turi omeny "Galbūt". > Jei diplomatas sako "Galbūt", jis turi omeny "Ne". > Jei diplomatas sako "Ne", jis - ne diplomatas... > ----- > Jei moteris sako "Ne", ji turi omeny "Galbūt". > Jei moteris sako "Galbūt", ji turi omeny "Taip". > Jei moteris sako "Taip", ji - ne moteris... > > *** > > Viena dieną mikčiojantis žmogelis atsibudęs jaučia, kad reikia kažką gero > nuveikti. Tai vat eina jis gatve ir staiga mato: ant žemės arklys guli. > Nieko nelaukdamas išsitraukia mobilų ir susuka policijai: > - A-a-a-arklysnegyvasguli > - Ir jums laba diena. Kokioj gatvėj? > - P-p-p-plee > - Plento? > - NE!! P-p-p > - Panemunės? > - Nu n-ne! P-p-p > - Ai neturiu aš laiko šaradas žaist. Kai žinosit paskambinkit. > Susiparinęs perskambina po 20 minučių. > -Aa-a-a-arklys neg-g-gyvasguli!!! > - KOKIOJ GATVĖJ B***T? > - P-p-p-plee > - Plento? > - NE!! P-p-p > - Panemunės? > - Nu n-ne! P-p-p > - Ai neturiu aš laiko šaradas žaist. Kai žinosit paskambinkit. > Susibiesino žmogelis nesvietiškai. Skambutis i mentine po 5 valandu > - AKLYS NEG-GYVAS GULI BL***! > - Kokioj gavėj? > - P-p-p-plee > - Plento? > - JO!!! > - Pala taigi aš prieš tai klausiau sakei ne... > - A-a-aš arklį p-p-pernešiau... > > *** > > Autobuse. > Vairuotojas: A gersit? > Visi tyli. > Vairuotojas: nu kaip norit... > Išsitraukia ir mirksniu ištuština puslitrinį samagono. > Vairuotojas: A gersit kas? > Visi tyli. > Vairuotojas: nu ir keisti žmonės.. > Iš po kojų išsitraukia dar vieną puslitrinį ir ištuština. > Vairuotojas: Niekas negersit? > Visi tyli. Žvalgosi viens į kitą pasimetusiom akim. > Vairuotojas: ... > Jisai išsitraukia ir ištuština 3 butelį samagono. Paskui vairuotojas > išsitraukia iš po kojų šalmą, užsideda. > Vairuotojas: Nu ką mirtininkai... Pasivažinėsim? > > *** > > Vieną kartą du draugai Jonas ir Petras nuėjo pavalgyti į restoraną. Jonas > užsisakę kotletus Petras farširuota pipirą. > Ir staiga valgydamas Jonas pradėjo kosėti draugas ir klausia: > - Kas atsitiko > Jonas: > - Žiūrėk plaukas kotlete. > Ir pakvietė padavėja. Padavėjas ir sako: > - Oi atleiskit. Matot pas mus vyrėjas yra vienarankis ir kotletus suka sau > ant krūtinės, o krūtinė pas jis plaukuota tai ir papuolė plaukas. > Tada Petras irgi užsikosėjo. Jo klausia kas atsitiko. Jis atsako: > - Pabandžiau įsivaizduoti kaip vienarankis vyrėjas farširuoja pipirą. > > *** > > Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškimą. Sėdi vakare žiūri > teliką, skambutis: > - Čia iš N-to komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo ? > - Nu jo... > - Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą. > - Nu tai sakykit blogą... > - Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena > ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, > pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo. > - O gera kokia ? > - Tai ateikit rytoj pas mus, mes ją vėl ištrauksim, pasėdėsim... > > *** > > Pirma kūno kultūros pamoka. Mokytojas klausia berniukų: > - Kas rūko? Pakelkit rankas > Visi pakėlė išskyrus du. > Mokytojas: > - Judu bėgte, o mes parūkysim. > > *** > > Kardiochirurgas nuvažiuoja taisyti mašinos. Įsikalba su automechaniku, > po kiek laiko tas ir klausia: > - Sakyk, o kuo tu dirbi? > - Aš chirurgas. Širdies operacijas darau. > - O kiek gauni už operaciją? > - Na, koks tūkstantis litų gaunasi... > - Hm... Keista, šiaip jau darome panašius dalykus - tu variklius taisai, > ir aš variklius taisau. Bet man už vieną variklio pataisymą vos > keliasdešimt > litų tenka... > - O nori pabandyti, kaip už tūkstantį? > - Žinoma, noriu. Chirurgas įlipa į mašiną, užveda variklį, atidaro kapotą > ir sako: > - Na, dabar taisyk. Neišjungdamas ir kad nesustotų. > > *** > > Sėdi senelis ir skundžiasi: > - Na, tas jaunimas šiais laikais ir rengiasi, nesuprasi, kas šis vaikinas, > berniukas ar mergaitė? > O žmogus sėdintis šalia ir sako: > - Tai mano duktė. > - Aaa, nežinojau, kad Jūs jos tėvas. > - Aš jos motina. > > *** > Neturiu namų darbų, nes… > - tėtis gimdė. > - mirė senelė. [Jau trečią kartą] > - jūs, ponia mokytoja, ir taip turite daug darbo. > - paskolinau juos draugui, o jis išsikraustė. > - mano šuo juos suvalgė. > - nenorėjau, kad kiti mane vadintų moksliuku > > *** > > Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du psichai: > - Tai kaip tau mano naujas romanas? > - Nu visai nieko, tik man herojų kažko perdaug... > Riksmas iš koridoriaus: > - Psichai! Kuris paėmėt telefonų knygą?! > > *** > > Ateina žmogus pas ausų gydytoją. > - Tai kuo skundžiatės? - klausia daktaras. > Žmogelis nusirengia, išsitraukia b... gala, tokį suplotą visą, apsvilusį. > - Oi, tai jums ne pas mane. > - Daktarėli, kaip tik pas jus. > - Na tai pasakok. > - Matot, kiekvieną penktadienį visas kolektyvas susirenkam į pirtį. > Pageriam, pauliavojam. Vėliau žaidžiam tokį žaidimą - visi savo galus > sudeda ant stalo, o direktorius pasiima karštą keptuvę, šaukia - Op!- ir > duoda su ta keptuve per stalą. Kai tik jis sušunka "Op!" tai visi ir > patraukia galus. > - Nu aišku, bet prie ko čia aš? - klausia gydytojas. > - Tai vat, aš to "Op!" ir negirdžiu.