+ Tomas M. "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:h9v6lh$b46$1@trimpas.omnitel.net... > 1/9 > Vakarėlis. Vaikinas prieina prie merginos ir klausia: > - Sakykit, jūs greitai bėgate? > Mergina išrausta ir sako: > - Na, nežinau... O kodėl klausiate, kažkas su kojom ne taip? > - Ne, snukis kaip arklio. > > > Jaunas vyras sako žmonai: > - Tu nepatikėsi, bet šitą sriubą aš iškepiau pats. > > > - Jaunystėje norėjau būti laivo kapitonu. > - Kodėl juo netapai? > - Labai išsiblaškęs... Galėjau nežinia ką su tuo laivu padaryti... > - O kuo dabar dirbi? > - Chirurgu. > > > > Dvi merginos kalbasi: > - Na, kaip tas vakarykštis gražuolis iš diskotekos? > - Tegul aina jis... asilas. > - A ko taip? > - Nu darau aš jam minetą. minutę darau, 2, 3, 10, o jis vis niekaip > nebaigia. Darau dar 10 minučių, čia jis trūkčiot pradėjo, išsisukt bando. > Dar 5 minutės žiauraus mineto, jis jau pradėjo draskytis kaip laukinis, ir > čia ištaria tokią frazę, kad vos jam penio nenukandau: "brangioji, tu jau > baigei? O tai jau aš daugiau ištverti nebegaliu..." > > > Vakar gerai kumščiais ginkluoti libaniečiai užpuolė taikiai tankuose > sėdinčius žydus. Žydai patyrė žiaurias moralines traumas. Libaniečiai > atsipirko keliomis lengvomis mirtimis. > > > Eina Knysliukas ir Mikė Pukuotukas per miškelį, staiga Pukuotukas atsisuka > ir na bankę Knysliukui į snukį. > Knysliukas: > - Už ką??? > - Iš jūsų kiaulių visko gali tikėtis. > > > Sudužo kruizinis laivas ir į negyvenamą salą išmetė vyrą ir šešias > moteris. Chebra staigiai nusprendė, kad per savaitę kiekvienai moteriai > bus skiriama viena naktis, o sekmadienis žmogeliui pailsėti. Viskas kuo > puikiausiai, bet kuo toliau (mėnesiai), tuo labiau ir labiau jis > laukdavo tos poilsio dienos. > Vieną dieną sėdi sau pakrantėj, žiūri, kitas žmogelis plūduriuoja už rasto > įsikabinęs ir jam moja. Nu, galvoja, dabar pasidalinsim tas darbo dienas > ir viskas bus gerai. Puola į vandenį, ištempia jį į krantą, šaukia visas > patenkintas: > - Tu net neįsivaizduoji, kaip aš džiaugiuosi tave matydamas! > Žmogelis pakelia akis: > - Tu irgi palaima mano akims, mažuti mano. > - Nu va, ble, - galvoja - va tau ir po laisvų sekmadienių. > > Stovi pankas prie taksi stotelės. Klauso muzikos ir šoka sau laimingas. > Privažiuoja taksistas ir žiūri į panką, o tas ir klausia: > - Laisvas? > - Na, taip - atsako taksistas. > Pankas: > - Tai išlipk, pašoksim > > > > Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, > kad netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko: > - Eik greitai pietų ruošt! > O aš garsiau už ją: > - Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti > eisiu! > > Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia: > - Kaip sekasi? > Žmona: > - Puikiai... > Vyras: > - O kaip vaikai laikosi? > Žmona: > - O ką jie ne su tavim? > > Kur dirbi? > - Mokslų akademijoje. > - O tiksliau? > - Genetikos katedroje. > - O dar tiksliau? > - Mokslinių eksperimentų parengimo skyriuje. > - O ką konkrečiai tu darai? > - Muses bandymams gaudau > > > > Troleibuse, piko metu: > - Panele, jei jūs nenustosite taip prie manęs spaustis, aš, kaip doras > vyriškis, būsiu priverstas jus vesti! > > Subūrė prūde ešerys gaują, priėmė į ją tris karosus ir užvažiavo ant > lydekos... Lydeka visus suėdė... Ji nežinojo, kad tai buvo banditai... > > Mažas pingvinas klausia tėvo: > - Tėveli, tėveli, kodėl žmonės sako, kad mes, pingvinai, esam durni? > Tėvas: > - Kas sako? > - Na, žmonės sako, kad mes durniai. > - Kodėl sako? > - Nežinau, bet jie sako, kad mes durni. > - Kas sako? > - (jau susinervinęs) Na, žmonės sako, kad mes durni! > - Kodėl sako? > - (netekęs vilties) Ai, tėveli, einam geriau maudytis. > > > > "Kažkas čia netaip" - pagalvojo ežiukas valgydamas lapę. > > Gydytojas man liepė gydytis česnaku. > - Na, ir kaip jautiesi? > - Vieniša... > > > Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė: > - Vėl girta? > Melžėja: > - Hm... > Karvė: > - Gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu. >