1/9 Po dviejų savaičių atostogų gryžta blondinė namo. glosto savo kelius ir sako: - Pagaliau jus vel kartu... Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš subinę ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai! Ateina Vovka pas Chotabyčių... - Klausyk, niekaip nesuprantu, kas pas mane kelnėse laksto ir švilpia - A tu prisimink, kur vakar policininką pasiuntei... Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių... Susitiko du veiklūs žmonės. Vienas sako: - Gal tau reikia sunkvežimio vinių? - Taip. - Dešimt tūkstančių litukų. - OK. Paspaudžia vienas kitam rankas ir nueina: vienas ieškot dešimties tūkstančių, o kitas - sunkvežimio vinių. Bėga vilkas rujos metu per mišką, paklaikusiom akim žiūri kur kas kruta, ką išdulkint.. Pamatė ežiuką - pagriebė - karštligiškai varto varto varto - gde pizda, gde pizda, gde pizda. Eziukas nebeišsikentė: - da net u menia pizdy!! Vilkas: - cem skazal? cem skazal? Petras klausia savo draugo: - Žinai, ką turi bendra moteris ir mašinos durys? - Ne. - Kol netrenksi, tol neužsidarys. Ji buvo gerai sudėta, nors dešinė ranka kyšojo iš lagamino. Per dykumą šliaužia proporas, o priešais asilas. Asilas klausia: - Tu kas? - (Apsižvalgė aplink ar nieks nemato) Karininkas, o tu? - (Taip pat apsižvalgė aplink ar nieks nemato) Arklys. Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte ateina - ratų nėra. Ant stiklo - raštelis - "Šuns nebarkite. Jis lojo". - Nežinau ką ir daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur - ramybės neduoda. - O tu nusipirk kreidutes nuo tarakonų. - Ir ką, padeda?? - Tai aišku. Pažiūrėk pas mane - sėdi sau kamputyje, paišo... Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai: - Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti - mam, aš esu gėjus.Motina nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė: - Tu gėjus? ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų b!b!us? - Na, hmmm, tikrai, tai tiesa - suirzo Petras. Bet motina vėl nieko nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su šaukštu vožė sūnui į kaktą: - Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai! © Anekdotai.net 2006 - 2009 Visos teisės saugomos. Viso ankekdotų: 2944 Kalbasi 2 draugai. - Ir ko gi tu tokią baisią mergą į žmonas pasirinkai? - Ai, bent jau namus saugos - Kodėl geri degtinę? - Todėl, kad ji skysta. - ??? - Būtų kieta - graužčiau... Loterija - tiksliausias statistinis būdas sužinoti šalies optimistų skaičių. - Tu tikrai manai, kad be liemenuko aš atrodau geriau? - klausia ne pirmos jaunystės žmona savo senio. - Žinoma, aukseli, - atsako vyras, atsiplėšęs nuo laikraščio, - pas tave netgi žanduose mažiau raukšlių būna... - Kuo tu vardu? - Labas. - Tu flegmatikas? - Vincas. - Iš kur tu? - Pats tu flegmatikas. Apie pjankes: "Neretai apie geriausius savo gyvenimo momentus sužinome iš liudininkų." Grįžta šeštos klasės mokinukė namo ir sako mamai: - O šiandien pas mus buvo ginekologas! Ir klasėje buvo tik viena mergaitė, vo! - Tikiuosi, kad tai tu, brangioji? - Ne, tai mūsų mokytoja!!! - Mama, a mam!!! A kodėl tėvas po lova sėdi? - Tyliai, dukra! Tėvas namie šeimininkas - kur nori ten ir sėdi!! Sėdi žvejys valtyje su šuniu. Nu niekas nekimba. O cigaretės vis krenta ir krenta į ežerą... Po kokio pusvalandžio išnyra žuvis: - Duok prisidegt. - ??????????? - Nu klausyk, nespausk, duok prisidegt. Nu žvejys pridega apakęs. Atsisuka tada į šunį. Tas: - Ko žiūri? Aš irgi apakęs! Jaunas programeris per miegą glosto žmoną, švelniai glamonėja, jaudinančiai bučiuoja, davesdamas iki orgazmo. Ji, atsibudusi nuo nežemiško malonumo klausia: - Brangusis, ką tu darai? Tas per miegus atsako: - Modema setup'inu Vienas vyras klausia kito: - Kur tu žiūri pirmiausia, kai pamatai gražią moterį? - Žiūriu ar manoji nežiūri - Ar žinot tokia gudrybę: jei auksinę žuvelę padedi ant keptuvės, norų skaičius padidėja iki penkiasdešimties. Žiema. į didelį didelį kalną su arkliu tėvukas veža pieną. Na arkliukas vos vos į tą kalną lipa, visaip kaip tik gali kabinasi, o tėvukas vis rėkia: - Pirmyn, padla, lipam, lipam! Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia: - Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau. Arkliukas neiškentęs: - Na jo bl@t, tu atvežei! Berniukas apturėjo sunkią psichologinę traumą, sužinojęs, kad balerinos irgi kakoja. Eidamas per mišką vilkas sutiko zuikį. Mato - zuikis kažką valgo. - Zuiki, ką tu čia valgai? - Šokoladą! - O kodėl taip smirda? - Jau trečią kartą valgau... Kodėl "69" dar vadina rūkorių poza? Kai moteris rūko cigarą, vyras valo peleninę. Šerchanas miega savo urve. Kažkas baladojasi. - Kas ten? - Mauglis. - Ko nori?! Mauglis, įsimesdamas burnon kelias viagros tabletes: - Atidaryk, dryžuotašikni! O tai raudonoji gėlelė jau augti pradėjo Mergina: Susitinkam 7 vakaro, toj pačioj vietoj. Jei kuris iš mūsų vėluotų... Vaikinas: ....tai aš palauksiu. Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas. Pirma sako: - Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš. Antra: - Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud... Trečia: - Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a ant žvaigždynės, tai lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas! Aukštuomenės balius. Viena dama kalba: - O, ponai, šianakt blogą sapną sapnavau. Kad įkišau sau į burną pirštą, o ten nė vieno danties. Čia grakščiai prieina poručikas Rževskis ir priduria: - Madam, jūs greičiausiai ne ten pirštą įkišote.