Ateina vyras pas gydytoją ir sako: - Daktare, man vienas apvalus lyties organas mėlynas. - O! Infekcija papuolė kažkokia. Amputuojam. Nupjovė. Kitą dieną ateina tas pats vyriškis pas tą patį gydytoją ir skundžiasi: - Daktare, bet va pažiūrėkit, šiandien ir kitas apvalus lyties organas mėlynas. - O! Infekcija persimetė. Amputuojam. Nupjovė. Kitą dieną vėl ateina žmogelis, o gydytojas pasižiūri: - Vėl? - Daktare, bet man ir pagrindinis organas pamėlynavo. - O! Infekcija persimetė. Amputuojam. Nupjovė. Rytojaus diena. Tas pats vyras, tas pats gydytojas: - Daktare, pažiūrėkit, kojos pamėlynavo! - Infekcija! Amputuojam. Bendrai palauk, gal pas tave džinsai dažo? - Brangioji, aš šiandien einu į naktinę žvejybą. - Žinau. Viena lydeka jau tris kartus skambino - Kodėl stručiai nemėgsta kačių? - Todėl, kad jos į smėlį kakoja! Tamsu. Naktis. Laiptineje kažkas bučiuojasi. Vienas klausia kito: - Koks tavo vardas? - Tomas! ... - O velnias!!! mano irgi !!! *** Susipažino parke ant suoliuko trys skleroznikės ir viena pakvietė kitas dvi kitą dieną pas ją atsigerti kavos su sausainiais. Parėjo ta viena namo, nuėjo į virtuvę ir pasirašė sau lapelį, kad neužmirštu "1. Paduoti draugėms kavos 2. Atnešti draugėms sausainiu.". Atėjo kita diena. Dvi draugės atėjo kaip ir buvo sutarta, atsisėdo prie stalo, o trečioji nuėjo į virtuvę. Pamatė, kad lapelyje parašyta: atnešti draugėms kavos . Atnešė kavos, visos tą kavą išgėrė. Tada ji vėl nuėjo į virtuvę. Pamatė lapeli. Jame buvo parašyta, kad draugėms antnešti kavos. Atnešė draugėms kavos. Jos tą kavą išgėrė. Ji vėl nuėjo i virtuvę, pamatė lapelį, atnešė kavos...ir taip 10 kartų. Na, žodžiu, išgėrė jos po kokius du litrus kavos, pastebėjo, kad jau vėlu ir nusprendė, kad jau laikas namo. Išėjo abi. Viena ir sako kitai: -Nu bet ta Danutė tokia nedraugiška. Galėjo ir kava pavaišinti. Kita atsako: -Aha. Gerai, kad ir nėjom. Bėga Petka su Čepajevu nuo baltųjų. Radę šulinį pasislėpė jame. Pribėga baltieji prie šulinio ir tariasi: -O gal jie į mišką nubėgo... Aidas iš šulinio: -O gal jie į mišką nubėgo... Baltieji: -O gal granatų į šulinį primėtyti? Aidas iš šulinio: -O gal jie į mišką nubėgo... Cirke vyksta pasirodymas. Visi žmonės stebisi ir pasigirsta balsas: – Gaidžiai, cirko artistai – gaidžiai. Po kelių akimirkų ateina i salę vaidinti klounai, ir pasigirsta balsas: – Gadžiai, visi klounai – gaidžiai. Ateina i cirką jo direktorius ir sako, kad žymus akrobatas šoks nuo 500 metrų be jokiu apsauginių priemonių. Staiga pasigirsta balsas: – Gaidžiai, kur mane nešat?!!! Skambutis iš morgo į sportinių motociklų parduotuvę: - Kiek praeitą savaitę pardavėte motociklų? - 15, o ka? - Vadinasi, dar 3 kažkur važinėjasi... *** Po karšto pasimylėjimo. - Mieloji, jei būčiau žinojęs, kad tu dar nekalta, būčiau viska daręs lėčiau. - Mielasis, jei būtum viską daręs lėčiau, as būčiau spėjus nusimauti pėdkelnes. Tualete studentas įkišęs ranką iki peties maišo po Š... Įeina kitas: -Supranti, švarką įtraukė.. -Tai ką, kai ištrauksi tu jį dėvėsi? -Ne, bet švarko kišenėje sumuštinis buvo. Stovi narkomanas eilėje maisto prekių parduotuvėje. Prie jo prieina metalistas ir klausia: -Ką duoda? -Sūrį, kažkokį. -O ar jis sunkesnis uz metalą? -Nežinau, nerūkiau. Truputis iš mokytojų minčių: - Nu negaliu aš taip, kai į mane spokso 25 bukos akys. - Šiek tiek kalbu aš frazėmis grubiomis, bet suprantate jūs mane gerai, tikiuosi aš. - Petriuk, stok, kol neatsisėdai! - Rakauskai, tu vėl duodiesi?! Stovėk ten! Ateik čia! - Jūs dar jauni, jums dar viskas iš priekio. - Taip išnyksta augalai ir gyvūnai, pavyzdžiui nafta. Vyras ateina pas žmoną ir sako: - Brangioji ko norėtum gauti dovanų? - Brangusis, man visiškai nesvarbu... svarbu kad tik pavarų dėžė būtų automatinė! Mokytojas klausia mokinio: - Tu iš tikrųjų toks protingas? - Kas? Aš? - Tai negi aš? Nueina policininkas i tualeta, atlieka reikala iseina is tualeto ir rankas plaunasi... Tuo paciu metu ateina kareivis, nueina i tualeta, atlieka irgi trumpa reikala ir iseina is tualeto, taciau isejas is tualeto nelaukia eileje kol policininkas pabaigs plautis rankas, o tiesiog eina pro duris lauk kaip niekur nieko, tada policininkas jam ir sako: - Mus mokino rankas plautis... Kareivis: - O mus mokino ranku neapsimyžti... Motina kalbasi su sunumi: - Suneli, na suneli, nu pasakyk "Narkotikams NE!" - Narkotikams!? Nu neea... - Vakar šokau iš lėktuvo su parašiutu... - sako draugelis kitam. - Nu ir kaip? - Kaip, kaip...sužinojau pro kur adrenalinas išsiskiria... *** Aš atsibudau pirmadienį, kad nueiti į darbą antradienį, bet trečiadienį sužinojau, kad ketvirtadienį lis, todėl penktadienį pagalvojau, kad kam eiti į darbą šeštadienį, jei sekmadienį vis vien išeiginė? Naujasis rusas pasakojasi draugeliams įspūdžius: - Anadien variau savo mersą į autoservisą, galvojau, jei vel pinigus už nieka nuplėš - išsprogdinsiu juos ten visus k čiortavai babuškie. - Nu ir ka? - Pasiseke jiems. Viso labo 12 baksų paprašė už skyscio pakeitimą posūkių lemputėse. Restorane padavėjas neša antrą patiekalą ir pirštu prilaiko kotletą. Tai pamatęs klientas pradeda bartis, o padavėjas sako: -Ar jūs norite, kad kotletas dar kartą nukristų? - Daktare, man po vestuvių iškilo keistų problemų su regėjimu... - O kokios tos problemos? - Aš pinigų nematau... Gydytojas klausia pacientą: – Kodėl jūs išbėgote iš operacinės? – Todėl, kad slaugytoja pasakė: “Ramiai, be panikos. Apendicito operacija – pati paprasčiausia”. – Bet taip ir yra. – Tačiau tai buvo pasakyta ne man, o tam jaunam chirurgui.