Kartą buvo suorganizuotos prezidentų bėgimo lenktynės. Kadangi visų normalių šalių prezidentai dirba, dalyvavo tik JAV ir SSRS prezidentai. Amerikiečių prezidentas buvo pačiame jėgų žydėjime, o Sovietų Sąjungos - jau visai nusenęs. Savaime suprantama, lenktynes laimėjo JAV prezidentas. Kitą dieną amerikiečių spauda rašo: "Vyko prezidentų lenktynės. Amerikos prezidentas, žinoma, atbėgo pirmas, o Sovietų Sąjungos - paskutinis." SSRS spauda rašo: "Vyko prezidentų lenktynės. Mūsų prezidentas, nors ir garbaus amžiaus, atbėgo antras, o štai amerikiečių - priešpaskutinis..." Stabdo milicininkas krūtą džipą, galvoja pinigų pasirinkti. Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia: -Ei, iš kur tokią tačką parovei? -Taigi man naujieji rusai atidavė. -O už ką? -Taigi jie paprašė, kad juos prajuokinčiau. O vienas tarp jų buvo plikas. Tai aš jam galvą apšikau, ir plaukai ataugo. Ot juoko buvo. -Tai gal ir man apšiktum? -Kodėl ne? -sako bomžas. -Galiu. -Ir varo milicininkui ant galvos.Staiga krūmuose pasigirsta juokas: -Nu, šakės, chebra, aš jam dar ir chatą padovanosiu! Žurnalistas vaikų namuose klausinėja berniuko: - Kuo tu vardu? - Petriukas. - Užaugęs, kuo norėtum būti? - Kosmonautu. - O kiek tau metų? - Petriukas. - Vaikeli, tau gal su galva negerai? - Kosmonautu... *** Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako: - Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes, paversiu tave paukščiu... Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu, ką, sėdi jis ir nežino ka veikti. Netikėtai viena višta jam sako: - Dėk kiaušinius. - Tai kad nemoku,- liūdnai atsako žmogelis. - O kas čia sunkaus? Tereikia labai pastenėti ir padėsi kiaušinį. Nu, ką, žmogelis nenori, kad Dievas supyktų. Pradėjo stenėti. Stenėjo, stenėjo... Tik staiga pasigirsta žmonos balsas iš viršaus: -Petrai, kelkis, visą lovą prišikai! Teismas. Teisėjas: - Ponas Jonai, Jūs padavėte "Mc'Donalds" i teismą dėl jų prasto maisto, ar tai tiesa? - Taip, teisėjau, visiška teisybė. - O įrodymų turite? - Žinoma turiu! Kadaise su savo žmona mylėdavomes ant vienos lovos, tačiau kai mūsų kaime pastate "Mc'Donalds" tenka mylėtis ant trijų lovų... - Aldona, kokia tu seksuali... - Oooo, man prieš tai niekas taip nesakydavo... - Tikrai? - Jo, seniau tik išgirsdavau "Albinai, na tu ir bjaurus pederastas..." Jaunas specialistas darbinasi į labai turtingą firmą. Per pokalbį firmos bosas netikėtai pareiškia: - Jei vesit mano dukterį, mokėsiu jums milijoną dolerių per metus! - O kodėl čia taip? - Paklausia specialistas. - O jūs pažiūrėkit! - Sako bosas ir parodo nuotrauką. Vaikinukas pasižiūri, o ten - tokia pabaisa, kaip iš kokio siaubo filmo. - Negana to, ji dar ir kvaila, kaip čebato aulas. - Sako bosas. - Ne, gal nereikia... - Sako jaunasis specialistas ir pakyla eiti. - Palaukit, - sako bosas. - Duosiu penkis milijonus per metus, sraigtasparnį ir nuosavą namą Long Ailende! Ir padarysiu jus firmos dalininku! Vaikinas pasikąso galvą ir mąsto: "Na, vis dėl to, dideli pinigai. Tiek to, vesiu. Jei reikės dulkintis, maišą ant galvos užmausiu ir neimatys." Praeina metai. Vyrukas nusiperka aukcione brangų paveikslą ir nutaria pasikabinti jį ant sienos. Pasistato kopėčias prie sienos ir sako žmonai: - Ei, nešk čionai plaktuką! - Plaktuką, plaktuką, - suburba žmona ir nubėga į kitą kambarį plaktuko. - O dabar nešk vinį! - Rikteli vyras. - Vinį, vinį, - suburba žmona ir nubėga ieškoti vinies. Vyras, pasiėmęs plaktuką, ima kalti vinį į sieną. Nepataiko ir susimuša sau pirštą. - By*į tau į š***ą! - Užrinka vyras. - Maišą, maišą, - suburba žmona ir nubėga į gretimą kambarį. Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegramą: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti.". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti". Petka su Čiapajevu bėga nuo baltųjų. Žiuri - motociklas su lopšiu stovi. Užšoka jie ant to motociklo... Petka i lopšy ir važiuoja. Po kurio laiko Čiapajevas sako Petkai: -Pažiurek,ar dar baltieji vejasi. Petka atsisuka atgal ir sako: -Du...du... Čiapajevas suskaičiavo,kad vejasi keturi. Po kurio laiko į ta patį klausimą Petka atsako: -Du...du...du... Čiapajevas suskaičiavo,kad šeši, ir dar labiau paspaude. Veliau vel to paties klausia. -Du...du... durniau,lopšys be dugno! Čiapajevas: - O tu ką,galvojai,kad motociklas su varikliu?! *** -Tėveli, kodėl senoveje damų pirštinės būdavo skylėtos? -Kad džentelmenai, galėtų joms rankas bučiuoti. -Dabar aišku, kodėl mūsų direktoriaus švarkas ties užpakaliu praskeltas... Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau. Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino. Trečias sako: -Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių šviesos, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo... -O tu ir kompą turi? -O koks procas? -O koks hardas -O kiek RAM'o? -??? Į klasę ateina naujas lietuvių kalbos mokytojas ir sako: -Iš karto įspėju, kas keiksis, netaisyklingai kalbės ar kaip kitaip darkys kalbą, gaus, blyn, į srėbtuvę ir jokių bazarų... Naktis. Tyla. -Simai, kelinta valanda? -Keturios. Praeina šiek tiek laiko: -Simai, kelinta? -Penkios. Dar po kiek laiko: -Simai, kelinta? -Šešios. Paskui vėl: -Simai, kelinta? -Kazy, koks tau skirtumas? juk mes nuteisti iki gyvos galvos. Potvynis kaime. Namai pusiau paskendę. Prie namų iš eilės priplaukia gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Staiga jie pastebi kepurę, plaukiančią į vieną pusę taip, tarytum ją kažkas stumtų, bet nekreipia į ją dėmesio ir tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė plaukia jau į priešingą pusę. Dar vėliau jie pastebi, kad kepurė vėl plaukia kita kryptimi. Tai kartojasi, kol pagaliau vienas gelbėtojas sako: - Jūs pažiūrėkite, koks keistas dalykas: kepurė plaukioja tai šen, tai ten. Vienas iš gyventojų atsako: - Nekreipkite dėmesio, tai mano tėvas. Jis vakar pasakė: bus rytoj lietus ar nebus, man visvien - eisiu lauką arti. Viskas prasidėjo šiandien mokykloje per ilgąją pertrauką. Kaip visada einu parūkyti. Grįžtu neparūkęs ir šuns išmatose išvoliotas. Nueinu į valgyklą, nusiperku kolos ir atiduodu ją geriausiam savo draugui, kad šiandien nemuštų. Prisiklijuoju užrašą ant nugaros "SPIRK MAN", kad tik kas atkreiptų į manę dėmesį. Einant koridoriumi sutikau merginą su mini sijonėliu ir maikute ant kurios užrašyta "Baby one more time...", man jos iškarto pagailo, susimasčiau kelinto kūdikio mergina laukiasi. Begalvodamas nepastebėjau kaip ji atsidūrė priešais mane ir pasakė: - Labas, aš Rasa,esu naujokė. Gal galėtum aprodyti mokyklą? - Žinoma, - pasakiau vargšelei ir pagyriau jos gražią figūrą. Ji nusišypsojo ir paėmė mano, nuo porno filmų užgrūdinta, dešiniąją ranką. Beeidamas pastebėjau, kad visi žiūrėjo į Rasą. Matyt, ir jiems jos pagailo. Prie mūsų pribėgo geriausias mano draugas ir netikėtai grąžino kolos buteliuką bei padavė 20 litų. Pagalvojęs, kad jam pasimaišė, pasiūliau merginai atsigerti. - O tu krūtas..-sako mergina. Nesupratęs ką ji turi omeny tiesiog linktelėjau galva. - O kur čia tualetas? - paklausė Rasa. Nuvedęs ją, parodžiau pirštu į liuksą esantį šalia mokytojų kambario. - Gal užeisi kartu? Man kažkodėl labai silpna. Susirūpinusiu žvilgsniu apžiūrėjęs ją, mintyse sukalbėjau Tėve mūsų, kad tik merginos kūdikiui nebūtų nieko nutikę. Įėjusi ji atsisėdo ant palangės ir meiliai nusišypsojusi sukryžiavo kojas. Supratęs užuominą pasijutau nepatogiai.. Vargšė Rasa nesulaiko šlapimo! Nusisukau ir liepiau jai atlikti ką norėjusi. Po kelių akimirkų girdžiu žingsnius lėtai einančius prie manęs ir tyliai šnabždantį balselį: -Paimk mane, paimk...- Ir kaip aš apie tai anksčiau nepagalvojau? Nusistebėjau savo bukumu. Pakėlęs ją nunešiau link palangės ir švelniai paguldžiau...Tada numoviau jai sijoną, kelnaites bei liepiau praskėsti kojas. Jau buvau pasiruošęs priimti kūdikį. Tačiau suskambėjo skambutis, o kadangi mokslai svarbiausia pasakiau, kad nieko negaliu padėti ir nubėgau klasės link. Eina 2 degtukai mišku, pamato ežį. 1 degtukas ir sako kitam. - Vau! Čia ir autobusai važiuoja. *** Po algos Petras užklysta į barą, nusiteikęs atsipalaiduot. Prie baro pamato didžiulę stiklinę talpą, kimšte prikimštą penkiasdešimtinių banknotų, o ant stiklainio užrašas:"Galima laimėti!". Aišku Petras barmeno klausia: - Tai kaip čia laimėti tuos pinigėlius galima? - Reikia įvykdyti tris užduotis. Mesk vidun 50 Lt ir sužinosi. Šiaip užduotys drūtam vyrui įvykdomos. Pamąstė drūtas Petras, kad po algos gali sau leisti laimę išbandyt, įmetė 50 Lt stiklainin ir klausia: - Tai kokios tos užduotys? - 1-a užduotis: vienu ypu, nesusiraukus, išgerti litrą alaus į uošvienės sveikatą. - Na manau įmanoma. Toliau. - 2-a užduotis: galiniam kieme pririštas mano pitbulis pūliuojančiu dantim. Piktas baisiausiai, nieko neėda, net manęs neprisileidžia. Tai reikėtų jam skaudamą dantį ištraukt. - Hmmm... - 3-ia užduotis: priešais esančiame daugiaaukštyje priešmirtiniam patale guli mano 60-metė tetulė. Neseniai ji man prisipažino, kad per visą gyvenimą neturėjo tikro vyro, ją lovoje pilnai patenkinančio. Tai reikėtų tą klaidą ištaisyt. - Jūs ką sau galvojate?! Aš laimingai vedęs vyras, šeimos žmogus. Pasipiktinęs Petras pasitraukia nuo baro. Po valandos, kitos, truputį įkaušęs Petras pagalvojo, kad bent alaus už dyką išlenks. Priėjo prie barmeno ir sako: - Kadangi jau pinigus sumokėjau, tai pabandom. Barmenas pripila litrinį bokalą ir duoda Petrui. Šis visam barui skanduojant:"Petrai, Petrai!", šiaip ne taip bokalą įveikia. Akivaizdžiai pralinksmėjęs, pažvalėjęs ir padrąsėjęs, Petras klausia: - Kas toliau? Aaa... šuniukas! Petrui išėjus laukan, pasigirsta nuožmių kautynių garsai, lojimas, keiksmai. Galiausiai po paskutinio ilgo, gailaus ir širdį veriančio staugimo viskas nutyla. Į barą įgriūna Petras: visas kruvinas, su baisiom žemėtom žaizdom ir klausia: - Tai kur ta bobutė, kuriai reikia skaudamą dantį ištraukt?... *** Vyrukas pasiklydo miške. Atėjo naktis. Šalta, tamsu, baisu. Vyrukas klaidžioja ir šaukia: - Ei, padėkite!!! Ar esate kas nors?!!! Atsiliepkite!!! Stabteli. Ir staiga pajunta ant peties uždėtą leteną. Atsisuka - o ten - didžiulis baisus lokys, kuris žmogaus balsu taria: - Na, aš esu. Atsiliepiau. Ar palengvėjo? Niujorke į banką užeina blondinė ir sako: -Vykstu dviem savaitėm į Europą verslo reikalais ir noriu iš jūsų paimti 5000 dolerių paskolą. - Tvarkoj, bet mums reikia kokių nors garantijų, kad paskolą grąžinsit. - Jokių problemų. Štai mano Rolsroiso rakteliai, kol negrįšiu iš Europos, mašina gali būti pas jus. Banko tarnautojai paima rakltelius, ir pastato mašiną į banko garažą. Po dviejų savaičių blondinė grįžta iš Europos ir grąžina bankui 5000 dolerių. Taip pat sumoka 15 dolerių palūkanų. Banko direktorius sutinka blondinę ir sako: - Kol buvote išvykus, pasidomėjome jumis ir sužinojome, kad esat milijonierė. Nesuprantu, kam jums dar reikėjo imti tą 5000 dolerių paskolą? - Matote, jokioje Niujorko stovėjimo aikštelėje aš nebūčiau galėjusi palikti savo mašinos dvi savaites tik už penkiolikos dolerių mokestį. Ko neišsiaiškino banko darbuotojai apie blondinę? Ši blondinė buvo dažyta, o ne natūrali... Susitinka trys vampyrai bare. Vienas užsisakė šalto kraujo, kitas šilto kraujo na o trečias karšto vandens. Abu pirmi vampyrai pakraupę sako: -Drauduži,ką tu. Gal vandenį gert pradėjai? O tas iš kišenės išsitraukė sunaudotą Always paketą ir sako: - Nuo šiol gersiu tik arbatą. Moteris parduotuvėje renkasi šluotą. Peržiūrėjo visas, kurios buvo parduotuvėje, o po to dar privertė pardavėją atnešti glėbį iš sandėlio. Kuitėsi visoje toje krūvoje geras dvi valandas, tačiau galų gale - išsirinko. Pardavėjęs klausia: - Jums suvynioti, ar taip skrisite? Kaimas. Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko senutė: - Graži tu, mergaite... - Tikrai? Ačiū... - Ir jauna... - Mhmm... - Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto? - Na, taip... - Ir nei vienam neatsiduodi, ar ne? - Neatsiduodu. - Oi, kaip vėliau pasigailėsi...