Tardo čiukčią per vertėją: - Čiukčia, kur paslėpei auksą, sakyk! Vertėjas: - Čiukčia, kur paslėpei auksą, sakyk! Čiukčia: - Nesakysiu! Vertėjas: - Jis nesakys. - Jei nepasakysi - tau galas! Vertėjas: - Jei nepasakysi - tau galas! Čiukčia: - Auksas paslėptas prie įėjimo į jurtą. Vertėjas: - Žudykit, šunsnukiai, vis tiek nepasakysiu... - Brangusis kur tu? - Aš medžioklėje. - O kas ten taip garsiai kvėpuoja? - Meška. *** Eina blondinė gatve ir juokiasi. Susitinka kitą blondinę. Ši klausia: -Ko juokiesi? Kita atsako: -Įsivaizduoji, aš taksistą apgavau. -Ir kaip tu jį apgavai? -Sumokėjau ir nevažiavau. Kaip pirmadienį ryte prajuokinti blondinę? Ogi reikia penktadienį vakare papasakoti jai anekdotą. Vyksta gramatikos pamoka: Mokytoja prie lentos iškviečia Onytę ir sako: -Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas". Onytė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško" -Gerai, Onyte, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą. "Ne mergaitė išėjo iš miško". -Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti - sako mokytoja. -Panele mokytoja, šito jau neištaisysi - šitas jau visam gyvenimui... Rudenėja. Temsta. Petras ir Maryte grįžta iš lauko darbu su savo vežimu, prikrautu šieno. Nusiplukęs Petras užlipo ant pačio viršaus, kad pasnausti, pailsėti, o Marytė atsisėdo prie vadelių. Po kurio laiko Marytė išsigandusi rėkia: -Petrai! Petrai! Ką tik pravažiavo motociklininkas be galvos! -Netrukdyk miegoti ! Vėl saulėje perkaitinai savo kvaila galvą, daugiau nieko! Po kurio laiko vėl: -Petrai! Vėl pravažiavo motociklininkas be galvos, i griovį dar po to nuvirto! -Eik tu, ką čia nusišneki, pasivaideno prietemoj, netrukdyk man miegoti! Pasikelia. Laukia. Ir staiga iš tikrųjų - aplenkia juos motociklininkas, be galvos, ir tuoj pat krenta i griovį... Marytė: -Nu matai, aš gi sakiau, o tu - pasivaideno, perkaitinai galva!... -Maryte!!! Durne!!! Dalgį į šoną patrauk. Nutarė Pėtka ir Čepajevas prisigerti. Gėrė, kol pasibaigė degtinė. Tada jie nutarė pamėginti raketinio kuro. Sekantį rytą skamba telefonas pas Pėtką. -Alio, Pėtka, ar tu jau buvai tualete? -Ne. -Ir neik, aš tau iš Tokijo skambinu. Du narkomai kine: - Žiūrėk, žiūrėk, pirmoje eilėje - matai? - Aha, užpakalis! Koks didelis! - Jo, plikas užpakalis! - Ir žiūrėk, jis skečiasi!!! Staiga narkomanus pertraukia greta sėdinti senutė: - Jaunuoliai, kaip jums negėda taip kalbėti? Ten gi du plikiai šnabždasi. Sėdi lėktuve du pilotai, šnekučiuojasi - Girdėjai, nauja stiuardesė įsidarbino, sakau gal reiktų išbandyt, - sako vienas - Aha, būtų neblogai.. , - nuėjo ten vienas išbandė, grįžo - Na, tai kaip, - klausia jo kolega - Ai, nelabai kaip, mano žmona geriau - Nu ok, einu aš pabandysiu, - išbande, grįžta - Na ir kaip? - A nu jo, tiesa sakei, tavo žmona geriau *** Eina kiškis į kiną ir sutinka vilką Vilkas klausia: -Kur eini? -Į kiną-,atsako kiškis. -O gali ir mane pasiimsi?-klasusia vilkas. -Na,gerai.Tik keikis gėlių pavadinimais. Ateina į kiną jiedu.O kiaulė sėdi vilko vietoj. Vilkas ir sako: -Ei,rožyt tulpink iš čia,nes kaip užhladijolinsiu tai gvazdikai pražys. Du studentai sėdi kambaryje. Vienas: - Klausyk, ar nejauti ? Iš kažkur šašlyku kvepia.. - Durniau, nuimk musę nuo cigaretės.. Vieno kambario bute tėvai mylisi. Motina: - O jei Petriukas nemiega? - Miega, miega, būk rami, - sako tėvas. - O jei vis dėlto nemiega? - Petriuk,atnešk vandens! Matai,neatsiliepia. Lengviau atsiduse, toliau užsiimineja. Po 15 min. galvūgalyje pasigirsta: - Tai aš dar ilgai laikysiu tą stiklinę? - Tėveli, sakyk, kodėl žemė nesustodama sukasi? - klausia Petriukas. Tėvas net pašoka nuo kėdės: - Tu ką, vėl mano alų išgėrei? Petriukas stovi lauke ir rūko. Prie jo prieina senyva moteriškė ir piktai klausia: - Berniuk, o tavo tėvai žino, kad rūkai? - O jūsų vyras žino, kad jūs gatvėjė kabinėjatės prie nepažįstamų vyrų? Blondinė nuėjo į piceriją. Padavėjas jos klausia: - Ar picą jums supjaustyti į tris ar į šešis gabalus? Blondinė pareiškia: - Žinoma į tris, šešių aš niekaip nesuvalgysiu! Atėjo kartą vyriškis pas meilužę, pasibeldė gražiai į duris, atidaro meilužė ir sako: - Gal tu kvailas? Jeigu mano vyras grįš ir pamatys mane su tavim...?!? Vyriškis: - Nebijok, jei tavo vyras grįš - aš iššoksiu per langą. - Bet juk čia devintas aukštas! - išsigando moteris. - Nieko, apačioje mano draugas laukia su čiužiniais. - atšovė vyriškis. Po kurio laiko skambutis į duris. Moteris: - Greičiau šok per langą, vyras grįžo. Na vyriškis susirinko daiktus ir iššoko. Moteris atidaro duris, o ten žmogelis stovi ir sako: - Pasakyk Petrui, kad nešoktų, neradom tiek čiužinių. Ačiū už atsiųstus anekdotus hailin ir Gintariux *** Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui: - Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite? Vairuotojas: - Dabar negaliu, už vairo. Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako: - Graži diena šiandien. Žmona: - Na, ir kas? Vyras: - Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi. Vyras parlekia iš darbo ir iškart pas žmoną. - Klausyk, mieloji, draugai kviečia pažvejoti savaitėlę... Ar išleisi? Žmona: - Išleisiu... Negi laikysiu už ragų... Vyras: - Niekaip nesuprantu...Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią kvailą??? Žmona: - Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau... Ir kvailą, kad man patiktum tu... Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona: - Oi, mama! - Panaši, panaši... - tarė vyras. Eina tėvas su sūnum pro vaistinę. Sūnus tėvui sako: - Žiūrėk, gyvatė aplink taurę apsivijusi! Tėvas jam sako: - Čia tavo mama ledus laižo. *** Naktis. Tyla. Pasigirsta kraupus balsas: - Padėkit! Aš užmušiau žmogų!.. Vėl tyla. Prabėga kelios minutės. Dar kraupesnis balsas: - Padėkit! Aš užmušiau dar vieną! - Tėti, tėti, o kas toks pidaras? - Pameni aš zonoj sėdejau prieš 2 metus? - Pamenu, tai kas? - Ateina prie manes toks didelis dėdė ir sako: davai tu atsigręžk, o aš tau įstatysiu pusę savo "fiodoro", gausi už tai duonos, saldainių, cigarečių... Sakau, davai.. - Nu ir kas, ir kas? Tėti pasakok gi! - Įstate jis man visą savo "fiodora" ir nieko nedavė. Argi jis po viso to ne pidaras ??? Alus "Studentiškas" - su koldūnų skoniu!