pries kelione pats tas :)) "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:h8v6mk$9ee$1@trimpas.omnitel.net... > taigis Penktadienius :D > > "Darielis" <cha@cha.lt> wrote in message > news:h8v6c8$8td$1@trimpas.omnitel.net... >> aciu uz ankstyva pozityva >> + :))) >> >> >> >> >> "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message >> news:h8v44m$651$1@trimpas.omnitel.net... >>> Organizmas: Testing memory... 640Kb found. Looking for another memory... >>> >>> Not found... Yet... girdi, šeimininke, daugiau atminties buvo? >>> >>> A)š: Aišku buvo. >>> >>> O: O nėra. >>> >>> A: Kaip tai nėra?! Ieškot! >>> >>> O) Kur dar ieškot? Vakar degtinę su alum maišei? >>> >>> A: Nu... >>> >>> ?: Ok, supratau. Testing peripherials... Rankos statusas! >>> >>> (R)ankos: O mes ne rankos, dabar mes - žnyplės. >>> >>> O: Kodėl čia taip? >>> >>> R: Pirmiausia mumis daužė kažkokį snukį, po to duris baladojo, po to į >>> šaltą vandenį sugrūdo ir galiausiai po savimi surangęs užmigo... . >>> >>> O: Aišku, cigaretę išlaikysit? >>> >>> (P)laučiai: Kokią dar cigaretę???!! 8-E dar ko užsimanysit... mes ir >>> taip jau vakar porą pakelių susmalinom - daugiau ni-ni... >>> >>> O: Na nors vieną... tiesiog simboliškai Niekas ir nesupras... >>> >>> P: Ai, bala nematė... >>> >>> O: Taip.... važiuojam toliau. Galva?! >>> >>> G: Bū? 8*) >>> >>> O: Ne Bū o bo-bo. Rankos užimtos cigarete, taip, kad citramono tabletę >>> nuo stalo teks nusilaižyt savarankiškai. Tik nežiebk į kampą, iš naujo >>> persikraut reikės, aš to neištversiu. O ir fanarą po kaire akimi jau >>> turi... >>> >>> G: Aha! Bus ir po dešine! 8*) >>> >>> O: Širdis! >>> >>> Š: Tuk......tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk.... >>> >>> ?: Paklausyk, traukinį girdėt teko,? Pabandyk tuksent taip pat, >>> nenervuok, ir be tavęs blogą >>> >>> Š: Tuk............................................. >>> >>> O: Ei!..................................... >>> >>> Š: ........................................ >>> >>> O: EI!!!!! Tuoj pat grižk >>> >>> Š: Na va.... kaip galiu, taip ir tuksiu... >>> >>> tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk.... >>> >>> O: taaaip...širdis - passed. Kojos! >>> >>> K: Niu? >>> >>> O: Statusas? >>> >>> K: Nekoks. Beje, perduok tam idijotui, kad batai už mus mažesni bent >>> pora dydžių. Tegul pasikeičia, jei nori su mumis draugaut. >>> >>> O: Subine >>> >>> S: Čia >>> >>> O [niūriai]: Vat u tai visada čia. Statusas? >>> >>> S: Koks dar statusas? Mes universitetų nebaigem, protingu žodžių >>> negirdėjom. >>> >>> O: Nu. vakar tavęs musiškis. nieko tokio?... >>> >>> S: Viespatie aukštielnikas!!! Ir kaip tu .. >>> >>> O: Viskas, viskas, dingstu. na, kas ten dar? Daikčiuk! Ei daikčiuk! >>> >>> V(arpa): Koks aš tau daikčiukas? >>> >>> O [pašaipiai]: Ir kaip man jus vadinti, Jūsų Falenybe? Žodžiu, kaip >>> bepavadinsi, svarbu, kad nelandžiotum kur nereikia. Nelandžiojai? >>> >>> V: Ne. >>> >>> O. tada rašau Ok. >>> >>> V: koks jau ten ok.... >>> >>> O: Kas ne taip? Nagi išsiskaičiuot! >>> >>> Kairys: Aš! >>> >>> Dešinys: Aš! >>> >>> V: Nu aš... >>> >>> O: tuoj kaip duosiu "Nu aš". Ko paniką keli? Juk nesidulkinai? >>> >>> V: Ne. Užtat alu išpylinet 20 kartų traukė. >>> >>> O: Ir? >>> >>> V: Tai šešis kartus su užtrauktuku bendravau.. >>> >>> O: Mmmjooo.. išgyvensi? >>> >>> V[niūriai]: rašyk Ok. >>> >>> ?: System testing finished. Enter new date, because current date is >>> xx.yy.zz? >>> >>> Aš: Velniop! Šiandien išeiginė >>> >>> Atsistoju, nulaižau nuo stalo paruoštą tabletę, drebančiomis rankomis >>> prisidegu pirmą cigaretę ir ienu prie kompo >>> >>> *** >>> >>> >>> >>> Mano senelė pradėjo sportuoti, kai jai buvo 60 metų. Ji nueina po >>> >>> penkis kilometrus kasdien. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė >>> >>> supratimo, kiek toli jau ji nuo mūsų yra nuėjusi. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Praėjusiais metais išleidau daugybę pinigų sporto klubui ir jokios >>> >>> naudos. Veikiausiai reikia ne tik pirkti abonementą, bet bent >>> >>> retsykiais apsilankyti tame klube. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Mano šlaunys storos, gerai, kad bent pilvas jas pridengia. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Vienintelė nauda iš sporto kasdien - numirsi sveikas. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Aš nebėgioju rytais, nes bijau, kad kava išsilaistys iš puoduko. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Mankštą rytais reikia daryti labai anksti, kol dar smegenys nesuprato, >>> >>> kas vyksta. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Aš sportuočiau, tačiau kol kas nesu tam pasiruošęs psichologiškai. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Kai mane apima depresija, išeinu į gatvę pasižiūrėti į rytais >>> >>> bėgiojančius žmones ir nuotaika iš karto pasitaiso. Suprantu, jog yra >>> >>> aug didesnių vargšų nei aš. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Atsimink, sūnau, visam gyvenimui - moterys visiskai bejeges buna tik >>> >>> tada, kai joms nenudziuves nagu lakas... >>> >>> *** >>> >>> Pokalbis bufete: >>> >>> -Imam alaus? >>> >>> -Alus darbo vietoje? >>> >>> -Teisingai. Dvi degtines, prašom... >>> >>> >>> >>> >>> >>> Vyras po gero lėbavimo atsibudęs ryte šliaužia į kaimo tualetą. O ten >>> viskas šuduose, aplinkui vienos krūvos, smarvė baisiausia. Šiaip ne taip >>> įsitaiso ant šikiniko ir steni. Įskrenda didelė musė, paskraidė, >>> paskraidė ir atsitūpė ant vyriškio. >>> >>> Tas lėtai pasuka galvą ir išlemena: >>> >>> -Tai ką bl...dė, tai ką kurva daugiau ir atsisėsti neturi ant ko ? >>> >>> >>> >>> >>> >>> Mokslinis laivas jau pusė metų vandenyne. Kapitonas pastebėjo, kad laivo >>> įgula piktnaudžiauja alkoholiu ir sukvietė visus ant viršutinio denio. >>> >>> -Tai va, kadangi dažni išgertuvių atvejai, įsakau visą laivę esančią >>> degtinę išmesti už borto. >>> >>> Stojo mirtina tyla. Ir staiga iš galiorkos balsas: >>> >>> -Teisybę sako kapitonas, seniai laikas tą bjaurybę už borto į jūrą! >>> >>> Kyla komandos nepasitenkinimas: >>> >>> -O, jums, narams, niekas žodžio nedavė! >>> >>> >>> >>> >>> >>> Du vyrai: >>> >>> -Genetika, paveldimumas-visa tai gryna nesąmonė. Va mano prosenelis buvo >>> alkoholikas, senelis taip pat, tėvas irgi alkoholikas. O aš ne ! >>> >>> -Negali būti? >>> >>> -Gali! Aš narkomanas... >>> >>> >>> >>> >>> >>> Restorano klientas: >>> >>> -Degtinės nereikia, aš vairuoju. >>> >>> Po dešimt minučių oficiantas atneša grafiną degtinės: >>> >>> -Galite gerti, jūsų automobilį nuvarė. >>> >>> >>> >>> -Brangioji, šiandien darbovietėje užsiėmimai. Galima mane šiandien šiek >>> tiek vėliau atneš?... >>> >>> >>> >>> >>> >>> Kas geriau- Alsgeimerio ar Parkinsono liga? >>> >>> Alsgeimerio. Geriau užmiršti sumokėti už bokalą alaus, nei jį >>> išlaistyti. >>> >>> *** >>> >>> Vyriškis žiūri orų prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo >>> ir nusprendė pasukti draugeliui i Sibirą: >>> >>> - klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta? >>> >>> - nu kad ne, -20-25. >>> >>> - Ane? hm.. o kodėl per teliką sake, kad -45 ? >>> >>> - A-a-a.. nu čia matyt lauke tiek.. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Vieno dievobaimingo senuko kartą paklausė: >>> >>> - Sakykit, kodėl, prieš eidamas išpažinties, jūs visada susibarate su >>> žmona? >>> >>> - Matote, - atsakė šis, - aš jau senas, mano atmintis nekokia, bet kai >>> žmona supyksta, ji man primena visas paskutinės savaitės nuodėmes! >>> >>> >>> >>> >>> >>> Vyrukas užeina į parduotuvę, žuvies skyrių: >>> >>> - Sakykite, jei aš pirksiu iš jūsų žuvį, ar galėsite man ją ne paduoti, >>> o mestelti? >>> >>> - O kodėl? >>> >>> - Na, tiesiog galėsiu nemeluodamas pasakyti žmonai, kad šią žuvį >>> pagavau! >>> >>> >>> >>> >>> >>> Restorane vyruką aptarnavo labai maloni ir velniškai graži padavėja. >>> Papietavęs vyrukas paprašė sąskaitos, ir, kai ją atnešė, paklausė: >>> >>> - Sakykit, juk yra trys žodžiai, kuriuos jūs norėtumėte išgirsti? >>> >>> - Taip, - nuraudo mergina. >>> >>> - Aš pabandysiu atspėti... Tai bus "Aš jus myliu"? >>> >>> - Ne... Tai bus "Grąžą pasilikite sau"! >>> >>> >>> >>> >>> >>> Iš deputato kalbos priešrinkiminės kampanijos metu: >>> >>> - Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko neturite, neturėjote ir niekada >>> neturėsite! >>> >>> >>> >>> >>> >>> Kada blondinė turi smegenis? >>> >>> - Kai ji nėščia. >>> >>> >>> >>> >>> >>> - Tvirtinate, kad į savo vyrą svaidėte pomidorus? >>> >>> - Taip! >>> >>> - O kodėl visas jo kūnas nusėtas mėlynėmis? >>> >>> - Bet juk pomidorai buvo stiklainiuose... >>> >>> >>> >>> >>> >>> Karštą saulėtą dieną pliaže iššaukiančia poza guli graži nuoga mergina. >>> Pro šalį eina vaikinas. Išvydęs gražuolę, jis pastovi minutėlę, paskui >>> įsitaiso ant jos ir imasi "reikalo". >>> >>> - Ačiū! - pasakė jis pabaigęs. >>> >>> - Turėk į sveikatą, - atsakė ji. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Kalbasi dvi blondinės. >>> >>> - O tu galėtum su mano vyru permiegoti? >>> >>> - Na, aplamai... ne. >>> >>> - O kodėl? >>> >>> - Na tai kad jis ne ką geresnis už mano. >>> >>> - Bendrai jo... >>> >>> *** >>> >>> Petriukas vieną kartą ir klausia : >>> >>> -Tėveli, ką tu ten turi tarp kojų ? >>> >>> - Zapuką. >>> >>> Po to Petriukas klausia : >>> >>> -Mamyte, ką tu ten turi tarp kojų ? >>> >>> -Garažą, - atsako mama. >>> >>> Ateina naktį į tėvų miegamąjį Petriukas ir klausia : >>> >>> - Ką jūs čia darot ? >>> >>> - Nematai, Petriuk, zapuką į garažą varom. >>> >>> - O mano dviratukas ten netilptų ? >>> >>> >>> >>> >>> >>> Petriukas pasakoja draugui: >>> >>> - Vakar du kartus gavau nuo tėvo..... >>> >>> - Tai už ką pirmakart?- klausia draugas? >>> >>> - Parodžiau jam savo pažymių knygelę.... >>> >>> - O antrą? - Pasakiau kad čia jo. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Petriukas nemokantis ištarti žodžio ''trys'' ateina į parduotuvę ir >>> sako: >>> >>> - Duokite man keturias bandeles ir vienos nereikia >>> >>> >>> >>> >>> >>> Ateina Petriukas pas tėvus ir sako: >>> >>> -Mano gimtadienis žiemą. Paaiškinkite dabar man iš kur aš atsiradau, juk >>> nei gandrai skraido, nei kopūstai auga... >>> >>> >>> >>> >>> >>> Petriukas vyresniajam broliui: >>> >>> - Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams. >>> >>> - Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama. >>> >>> - Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Tikybos mokytoja klausia Petriuko: >>> >>> -Kas viska mato ir girdi? >>> >>> -Mūsų kaimynė. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Mamyte,ar čia jau bezdžionė?-klausia Petriukas zoologijos sode. >>> >>> -Ne,čia dar tik kasininkė,-paaiškina mama >>> >>> >>> >>> >>> >>> Mokytoja klausia: >>> >>> -Petriuk kaip manai kur yra Dievas? >>> >>> -Tikriausiai dar vis mūsų vonioje. >>> >>> -Kodėl taip manai? -apstulbo mokytoja. >>> >>> -Rytą, kai prausiausi,girdėjau kaip mama klausė: Viešpatie, kiek tu ten >>> sėdėsi? >>> >>> >>> >>> >>> >>> Petriukas niekaip neužmiega. Tėvas sėdasi ant lovos krašto ir ima sekti >>> pasaką. Seka, kol pagaliau įsivyrauja tyla. Mama tyliai atidaro duris ir >>> klausia: >>> >>> - Užmigo? >>> >>> - Taip, - laimingas atsako Petriukas. >>> >>> >>> >>> >>> >>> Petriukas, programuotojo sūnus, eina į pirmą klasę. Mokytoja vaikams >>> aiškina: >>> >>> - Vaikai, pamokose reikia būti tyliems, jei norėsite kažko paklausti, >>> pirma pakelkite ranką. >>> >>> Petriukas iškart pakelia ranką. Mokytoja klausia: >>> >>> - Na, Petriuk, ką norėjai paklausti? >>> >>> - Nieko. Tiesiog testuoju sistemą. >>> >>> >>> >>> >> >> > >