*** Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjauti ant viso pasaulio *** „Ir kas per velnias leido man gimti tokioj durnoj galvoj” - ištarė Mintis ir nusišovė *** Trys gali išsaugoti paslaptį jei du iš jų mirę (Franklinas) *** Dabar tiek rašo apie rūkymo žalą kad aš tvirtai nusprendžiau mesti skaityti *** Optimizmas - informacijos stoka. *** Graži moteris džiugina vyro žvilgsnį, negraži - moters. *** Gėda už vakar dieną. Bet nepamenu prieš ką... *** Daugiau negersiu. Mažiau irgi. *** Nebūk girtas, nes ir kiti nori. *** Aš geriu tu geri mes abu labai geri *** Graži mergina labai gerai žiūrisi protingos draugės fone. *** Ieškau intymaus. Darbo nesiūlyti. *** Oro nepastebi, kol niekas jo nepagadina. *** O kai aš užaugsiu, tai jau būsiu pasenus *** Neimk į širdį to, kas telpa į kišenę *** Viską ką darai, daryk gerai, net jei darai ir beprotybę *** Visi vyrai vienodi, tik alga skiriasi *** Gal duoti kopėčias, kad išliptum iš mano reikalų? *** Šypsokis ir gyvenimas išmuš tau dantis *** Ieškau princesės ant baltos kumelės *** Paskambina jaunuolis į policiją ir sako: - Čia šiltnamis? - Ne. - O kodėl su agurku šneku? *** Atbėga petriukas pas tėvelį ir klausia: - Kodėl man plaukai kuokštais slenka? Tėvelis sako: - Baik žaist su švitinimo aparatu! *** - Mama, mama, o kodėl žolė raudona? - Baik juokaut, Daltonai... *** Mama savo sūnui: -Petriuk, nekramtyk nagų. po 10 minučių -Petriuk, nekramtyk kojų nagų. po 10 minučių -Petriuk, nekramtyk senelio kojų nagų. po 10 minučių -Petriuk, išlipk iš karsto po 10 minučių -Petriuk, leisk duobkasiams užkasti duobę. Giminės jau visi išsiskirstė... *** Elektriko laidotuvės. Pokalbis tarp atėjusiųjų: - Koks jisai dar jaunas. Kažin kiek jam stuktelėjo ? - Sako, kad trys aštuoniasdešimt - ??? *** Iš mazochisto dienoraščio: "Šiandien žiauriai skaudėjo dantys. O dar - aš prispaudžiau savo "draugą" durimis... Diena praėjo ne veltui! *** Koncentracijos stovykla 1942m.. Per garsiakalbį koncentracijos stovyklos teritorijoje praneša: - Šiandien kalinių pageidavimu, bus keičiama patalynė! Visi kaliniai apsidžiaugia - kiek gi gali toje utėlėtoje patalynėje miegoti. Po kelių minučių garsiakalbis praneša: - Pirmas barakas keisis patalyne su trečiu baraku, antras - su ketvirtu... *** Grįžta vyras iš komandiruotės, išsitraukia revolverį, sušaudo spintą, atidaro - o ten nieko nėra. -Sensti, žmona, sensti... *** Jei norite pamaitinti sužeistą genį, paimkite jį už uodegos ir daužykite snapu į medį. *** - Kodėl jusų vaikiškos lovelės kojos tokios aukštos ? - Tai kada iškrenta iš lovos geriau girdisi !!! *** Kartą girtas krokodilas Gena įsuko Kūlverstukui į galvą kamščiatraukį. Taip atsirado teletabiai... *** Vienoje TV laidoje : - Ar jūs prieš 20 metų pasidarėte abortą ir vaisių nuskandinote unitaze ? - Taaiip ... - Labas, mama !!!! *** Pagavo laukiniai amerikoną ir sako jam: - Ką tau dabar daryti - nužudyti ar BABŪŪŪ ? Amerikonas pagalvojo, pagalvojo ir nusprendė nesirinkti mirties. Pasirinko BABŪŪŪ. Tada visa laukinių gantis ėmė jį ir išprievartavo... Paleido... Po kiek laiko amerikonas vėl pakliuvo į nagus tiems patiems laukiniams. Vėl jo klausia: - Ar mirtis, ar BABŪŪŪ ? Šį kartą vargšas jau BABŪŪŪ nebenorėjo ir pasirinko mirtį. O laukinių vadas ir sako: - Na, kaip nori, baltaveidi, bet žinok, kad mirtis pas mus - tik per BABŪŪŪ!!! *** Vyras su žmona ir šešiamečiu sūnumi brenda per upę į kitą krantą. Viduryje upės, kai vanduo jau iki krūtinės žmona sako vyrui : - Tėvai, o kur mūsų vaikas ? - Nesijaudink, aš jį tvirtai už rankos vedu. *** Ateina senukas į vaistinę ir sako: - Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę. - Gal jums reikia COLDREX? - Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti. *** Į svečius užsuka kaimynas. Prie durų urgzdamas jį pasitinka didelis buldogas - Užeik, užeik,- kviečia šeimininkas - Kaimyne, ar tas šuo nesikandžioja ? - Mums patiems įdomu, dar tik antrą dieną jį turim - ... *** Operacinė. - Amputuokit pacientui kairę ranką. - Kairę, aš sakiau. - Ranką, aš sakiau. - Pacientui, aš sakia-a-a-a-a-u... *** - Kokie skanūs grybai, - giria vyras žmoną. - Iš kur tokį gerą receptą gavai ? - Ai iš kažkokio kriminalinio romano *** Kirpykloje meistras skuta klientą. Ant grindų, šalia jų, sėdi storas katinas ir atidžiai seka meistro darbą. Klientas sako: - Matau, kad pas jus ir katinas mokosi iš jūsų. - Jis nesimoko, o laukia ausies.