Organizmas: Testing memory... 640Kb found. Looking for another memory... Not found... Yet... girdi, šeimininke, daugiau atminties buvo? A)š: Aišku buvo. O: O nėra. A: Kaip tai nėra?! Ieškot! O) Kur dar ieškot? Vakar degtinę su alum maišei? A: Nu... ?: Ok, supratau. Testing peripherials... Rankos statusas! (R)ankos: O mes ne rankos, dabar mes - žnyplės. O: Kodėl čia taip? R: Pirmiausia mumis daužė kažkokį snukį, po to duris baladojo, po to į šaltą vandenį sugrūdo ir galiausiai po savimi surangęs užmigo... . O: Aišku, cigaretę išlaikysit? (P)laučiai: Kokią dar cigaretę???!! 8-E dar ko užsimanysit... mes ir taip jau vakar porą pakelių susmalinom – daugiau ni-ni... O: Na nors vieną... tiesiog simboliškai Niekas ir nesupras... P: Ai, bala nematė... O: Taip.... važiuojam toliau. Galva?! G: Bū? 8*) O: Ne Bū o bo-bo. Rankos užimtos cigarete, taip, kad citramono tabletę nuo stalo teks nusilaižyt savarankiškai. Tik nežiebk į kampą, iš naujo persikraut reikės, aš to neištversiu. O ir fanarą po kaire akimi jau turi... G: Aha! Bus ir po dešine! 8*) O: Širdis! Š: Tuk......tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk.... ?: Paklausyk, traukinį girdėt teko,? Pabandyk tuksent taip pat, nenervuok, ir be tavęs blogą Š: Tuk............................................. O: Ei!..................................... Š: …....................................... O: EI!!!!! Tuoj pat grižk Š: Na va.... kaip galiu, taip ir tuksiu... tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk.... O: taaaip...širdis – passed. Kojos! K: Niu? O: Statusas? K: Nekoks… Beje, perduok tam idijotui, kad batai už mus mažesni bent pora dydžių. Tegul pasikeičia, jei nori su mumis draugaut. O: Subine S: Čia O [niūriai]: Vat u tai visada čia… Statusas? S: Koks dar statusas? Mes universitetų nebaigem, protingu žodžių negirdėjom… O: Nu… vakar tavęs musiškis… nieko tokio?... S: Viespatie aukštielnikas!!! Ir kaip tu …. O: Viskas, viskas, dingstu… na, kas ten dar? Daikčiuk! Ei daikčiuk! V(arpa): Koks aš tau daikčiukas? O [pašaipiai]: Ir kaip man jus vadinti, Jūsų Falenybe? Žodžiu, kaip bepavadinsi, svarbu, kad nelandžiotum kur nereikia. Nelandžiojai? V: Ne. O. tada rašau Ok. V: koks jau ten ok.... O: Kas ne taip? Nagi išsiskaičiuot! Kairys: Aš! Dešinys: Aš! V: Nu aš... O: tuoj kaip duosiu „Nu aš“. Ko paniką keli? Juk nesidulkinai? V: Ne. Užtat alu išpylinet 20 kartų traukė. O: Ir? V: Tai šešis kartus su užtrauktuku bendravau.. O: Mmmjooo.. išgyvensi? V[niūriai]: rašyk Ok. ?: System testing finished. Enter new date, because current date is xx.yy.zz? Aš: Velniop! Šiandien išeiginė Atsistoju, nulaižau nuo stalo paruoštą tabletę, drebančiomis rankomis prisidegu pirmą cigaretę ir ienu prie kompo *** Mano senelė pradėjo sportuoti, kai jai buvo 60 metų. Ji nueina po penkis kilometrus kasdien. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė supratimo, kiek toli jau ji nuo mūsų yra nuėjusi. Praėjusiais metais išleidau daugybę pinigų sporto klubui ir jokios naudos. Veikiausiai reikia ne tik pirkti abonementą, bet bent retsykiais apsilankyti tame klube. Mano šlaunys storos, gerai, kad bent pilvas jas pridengia. Vienintelė nauda iš sporto kasdien - numirsi sveikas. Aš nebėgioju rytais, nes bijau, kad kava išsilaistys iš puoduko. Mankštą rytais reikia daryti labai anksti, kol dar smegenys nesuprato, kas vyksta. Aš sportuočiau, tačiau kol kas nesu tam pasiruošęs psichologiškai. Kai mane apima depresija, išeinu į gatvę pasižiūrėti į rytais bėgiojančius žmones ir nuotaika iš karto pasitaiso. Suprantu, jog yra aug didesnių vargšų nei aš. Atsimink, sūnau, visam gyvenimui - moterys visiskai bejeges buna tik tada, kai joms nenudziuves nagu lakas... *** Pokalbis bufete: -Imam alaus? -Alus darbo vietoje? -Teisingai. Dvi degtines, prašom... Vyras po gero lėbavimo atsibudęs ryte šliaužia į kaimo tualetą. O ten viskas šuduose, aplinkui vienos krūvos, smarvė baisiausia. Šiaip ne taip įsitaiso ant šikiniko ir steni. Įskrenda didelė musė, paskraidė, paskraidė ir atsitūpė ant vyriškio. Tas lėtai pasuka galvą ir išlemena: -Tai ką bl...dė, tai ką kurva daugiau ir atsisėsti neturi ant ko ? Mokslinis laivas jau pusė metų vandenyne. Kapitonas pastebėjo, kad laivo įgula piktnaudžiauja alkoholiu ir sukvietė visus ant viršutinio denio. -Tai va, kadangi dažni išgertuvių atvejai, įsakau visą laivę esančią degtinę išmesti už borto. Stojo mirtina tyla. Ir staiga iš galiorkos balsas: -Teisybę sako kapitonas, seniai laikas tą bjaurybę už borto į jūrą! Kyla komandos nepasitenkinimas: -O, jums, narams, niekas žodžio nedavė! Du vyrai: -Genetika, paveldimumas-visa tai gryna nesąmonė. Va mano prosenelis buvo alkoholikas, senelis taip pat, tėvas irgi alkoholikas. O aš ne ! -Negali būti? -Gali! Aš narkomanas... Restorano klientas: -Degtinės nereikia, aš vairuoju. Po dešimt minučių oficiantas atneša grafiną degtinės: -Galite gerti, jūsų automobilį nuvarė. -Brangioji, šiandien darbovietėje užsiėmimai. Galima mane šiandien šiek tiek vėliau atneš?... Kas geriau- Alsgeimerio ar Parkinsono liga? Alsgeimerio. Geriau užmiršti sumokėti už bokalą alaus, nei jį išlaistyti. *** Vyriškis žiūri orų prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo ir nusprendė pasukti draugeliui i Sibirą: - klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta? - nu kad ne, -20-25. - Ane? hm.. o kodėl per teliką sake, kad -45 ? - A-a-a.. nu čia matyt lauke tiek.. Vieno dievobaimingo senuko kartą paklausė: - Sakykit, kodėl, prieš eidamas išpažinties, jūs visada susibarate su žmona? - Matote, - atsakė šis, - aš jau senas, mano atmintis nekokia, bet kai žmona supyksta, ji man primena visas paskutinės savaitės nuodėmes! Vyrukas užeina į parduotuvę, žuvies skyrių: - Sakykite, jei aš pirksiu iš jūsų žuvį, ar galėsite man ją ne paduoti, o mestelti? - O kodėl? - Na, tiesiog galėsiu nemeluodamas pasakyti žmonai, kad šią žuvį pagavau! Restorane vyruką aptarnavo labai maloni ir velniškai graži padavėja. Papietavęs vyrukas paprašė sąskaitos, ir, kai ją atnešė, paklausė: - Sakykit, juk yra trys žodžiai, kuriuos jūs norėtumėte išgirsti? - Taip, - nuraudo mergina. - Aš pabandysiu atspėti... Tai bus "Aš jus myliu"? - Ne... Tai bus "Grąžą pasilikite sau"! Iš deputato kalbos priešrinkiminės kampanijos metu: - Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko neturite, neturėjote ir niekada neturėsite! Kada blondinė turi smegenis? - Kai ji nėščia. - Tvirtinate, kad į savo vyrą svaidėte pomidorus? - Taip! - O kodėl visas jo kūnas nusėtas mėlynėmis? - Bet juk pomidorai buvo stiklainiuose... Karštą saulėtą dieną pliaže iššaukiančia poza guli graži nuoga mergina. Pro šalį eina vaikinas. Išvydęs gražuolę, jis pastovi minutėlę, paskui įsitaiso ant jos ir imasi "reikalo". - Ačiū! - pasakė jis pabaigęs. - Turėk į sveikatą, - atsakė ji. Kalbasi dvi blondinės. - O tu galėtum su mano vyru permiegoti? - Na, aplamai... ne. - O kodėl? - Na tai kad jis ne ką geresnis už mano. - Bendrai jo... *** Petriukas vieną kartą ir klausia : -Tėveli, ką tu ten turi tarp kojų ? - Zapuką. Po to Petriukas klausia : -Mamyte, ką tu ten turi tarp kojų ? -Garažą, - atsako mama. Ateina naktį į tėvų miegamąjį Petriukas ir klausia : - Ką jūs čia darot ? - Nematai, Petriuk, zapuką į garažą varom. - O mano dviratukas ten netilptų ? Petriukas pasakoja draugui: - Vakar du kartus gavau nuo tėvo..... - Tai už ką pirmakart?- klausia draugas? - Parodžiau jam savo pažymių knygelę.... - O antrą? - Pasakiau kad čia jo. Petriukas nemokantis ištarti žodžio ''trys'' ateina į parduotuvę ir sako: - Duokite man keturias bandeles ir vienos nereikia Ateina Petriukas pas tėvus ir sako: -Mano gimtadienis žiemą. Paaiškinkite dabar man iš kur aš atsiradau, juk nei gandrai skraido, nei kopūstai auga... Petriukas vyresniajam broliui: - Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams. - Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama. - Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti. Tikybos mokytoja klausia Petriuko: -Kas viska mato ir girdi? -Mūsų kaimynė. Mamyte,ar čia jau bezdžionė?-klausia Petriukas zoologijos sode. -Ne,čia dar tik kasininkė,-paaiškina mama Mokytoja klausia: -Petriuk kaip manai kur yra Dievas? -Tikriausiai dar vis mūsų vonioje. -Kodėl taip manai? -apstulbo mokytoja. -Rytą, kai prausiausi,girdėjau kaip mama klausė: Viešpatie, kiek tu ten sėdėsi? Petriukas niekaip neužmiega. Tėvas sėdasi ant lovos krašto ir ima sekti pasaką. Seka, kol pagaliau įsivyrauja tyla. Mama tyliai atidaro duris ir klausia: – Užmigo? – Taip, – laimingas atsako Petriukas. Petriukas, programuotojo sūnus, eina į pirmą klasę. Mokytoja vaikams aiškina: - Vaikai, pamokose reikia būti tyliems, jei norėsite kažko paklausti, pirma pakelkite ranką. Petriukas iškart pakelia ranką. Mokytoja klausia: - Na, Petriuk, ką norėjai paklausti? - Nieko. Tiesiog testuoju sistemą.