*** ŠEŠI ARTĖJANČIŲ RINKIMŲ POŽYMIAI: 1. Per televizorių dieną-naktį rodo žmones, kuriems dygsta angelo sparnai. 2. Jūsų pašto dėžutė pilna laikraščių, kurių niekada neprenumeravote. 3. Staiga suprantate, kad jumis iki šiol kažkas rūpinosi. 4. Ant tvoros vietoje užrašo „Šiukšles pilti draudžiama“ atsirado plakatas „Kartu sukursime gražesnę Lietuvą!“ 5. Laikraščiuose pasirodo straipsnių pavadinimai: „Turtas ir sąžinė viename asmenyje“, „Mes tikime tavimi“, „Kaip prekyba žemės ūkio produktais pagerins ekologiją ir socialinį foną“… 6. Ant skelbimų stulpų vietoj lapelių su užrašais „Liza“, „Džilda“, „Lolita“, pasirodo plakatai su užrašais „Viktoras“, „Kęstutis“, „Jonas“… - Esu įsitikinusi, - tarė kandidatui jo žmona, - kad už tave balsuos visi dori žmonės. - Menka paguoda. Reikia , kad balsuotų dauguma. Ant rotušės laiptų suklupo ponia. Praeidamas pro šalį meras padėjo jai atsistoti. - O, labai ačiū, pone mere! Kuo galėčiau atsidėkoti už jūsų pagalbą? - Per rinkimus balsuokite už mano partiją. - Bet mere, aš užsigavau kelį, o ne galvą! Linksmas ir laimingas kandidatas po rinkimų pareina namo ir jau nuo slenksčio giriasi žmonai: - Žinai, brangioji, už mane balsavo net du žmonės! Žmona – į ašaras: - Iki šiol aš tik įtariau, o dabar tikrai žinau, kad tu turi meilužę! Jeigu jums iš partijos sąrašo nepatinka visi kandidatai, DŽIAUKITĖS! Tik VIENAS iš jų paklius valdžion! Kandidatas pas psichiatrą: - Daktare, gelbėkit! Aš sergu „asmenybės išsiderinimu“: vienaip kalbu, kitaip galvoju, trečiaip darau. - Nurimkite, gerbiamasai, jūs visiškai normalus tautos išrinktasis. - Tėveli, ar tiesa, kad visos pasakos prasideda žodžiais „Gyveno kartą senelis ir senelė…“? - Ne, sūneli, dabartinės pasakos prasideda žodžiais „Jeigu balsuosite už mane…“ Žaidimo „Kas laimės milijoną“ vedėjas: - Štai kaip reikėjo surikiuoti pagal patikimumą šiuos žanrus: mokslinė fantastika, pasaka, reklama, rinkiminė partijos programa. Geras buvo žmogelis – pakliuvo į rojų. Mato didžiuliausią medį, visą mažais varpeliais apkabinėtą. Klausia pro šalį bepėdinančio švento Petro: - Kas čia? - Čia – melo medis. Jeigu kas nors žemėje meluoja, suskamba varpelis. Taip bekalbant, skimbtelėjo keli skambaliukai. - Va, girdi? Čia prekybininkai prekes reklamuoja. Suskambo vos ne pusė varpelių. - O čia verslininkai pajamas deklaruoja. Staiga griausmas baisiausias, medis net šokinėja. - Va, va, rinkiminė kampanija prasidėjo! Balsavimo biuletenis – tai valgiaraštis, pagal kurį gali išsirinkti nežinia kiek kainuojančių ir nežinia kokios rūšies makaronų. Matematikos profesoriaus klausia: - Ar eisite balsuoti? - Ne. - Kodėl, profesoriau? - Pagal tikimybių teoriją mano balsas jokios įtakos neturės. - Bet profesoriau, kas atsitiks, jeigu visi bus tokie „protingi“? - Pagal tikimybių teorija, visi - nebus… *** -Sūneli, nevaikščiok kas vakarą į diskoteką - apkursi! -Ačiū, mamyte - aš jau pavalgiau. Kalbasi 2 draugės: -Aš tokia pavargusi! praėjusią naktį užmigau tik po trijų. -Ir nenuostabu! Man paprastai užtenka dviejų. Stovi du kelių policininkai su radaru ir matuoja greitį: -Oho kaip greitai važiuoja -Koks greitis? -Du šimtai litų. - Čia dispečeris? Lakūnas nualpo! Reikia leistis! Sakykit ką daryti! - Tuoj, iešom instrukcijos. Ar gerai mane girdit? - Taip, gerai. - Kartokit paskui mane: Tėve mūsų, kuris esi... Šneka trys prezidentai: Lukašenka, Bušas ir Adamkus. Bušas sako: - Pas mus eilinis žmogus per mėnesį gauna 2000 dolerių algos. Mokesčių sumoka 700, kaip jie už 1300 pragyvena, neįsivaizduoju. Adamkus: - Na, pas mus eilinis žmogus gauna 200 dolerių, mokesčių sumoka 150 dolerių, kaip jie pragyvena su 50 dolerių, neįsivaizduoju. Lukašenka: - Pas mus eilinis žmogus uždirba 150 dolerių, mokeščių sumoka 250, iš kur tuos 100 dolerių traukia - neįsivaizduoju. Pagal sumuštinio dėsnį galima teigti, kad jei sviestą užtepsite ant abiejų sumuštinio pusių, jis pakibs ore. Viena moteris kalbasi su kita: - Klausyk, ar tu miegi su svetimais vyrais? - Na, ką tu!!! Argi su jais užmigsi? Anglijos viešbutyje portjė pakelia ragelį. Ten girdi: - Tu ty tu tu tu tu. Portjė galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės vėl skambutis ir ten vėl tas pats. Portjė vėl meta ragelį. Po penkių minučių su chalatu atlekia naujasis rusas ir sako: - Tu ką, angliškai nesupranti?!! Juk sakau: "Du arbatos į du šimtai dvidešimt antrą!!!" Seksas telefonu. Aš išpildysiu visus jūsų norus... - Jane, čia aš. Grįždama parnešk duonos. Moterys gali viską. Tik kai kurios gėdijasi. *** Kalbasi du vokiečiai: - Girdėjau, tu nesenai buvai Rusijoje. Ar tiesa, kad ten keliai labai blogi? - Kelių nemačiau, bet su džipu pravažiuoti galima. Loterija - tiksliausias statistinis būdas sužinoti šalies optimistų skaičių. Į Bezdonių kaimą atėjo pranešimas, kad pas juos turėtų atskristi ateiviai ir kad gyventojai juos susitikę elgtųsi mandagiai, pasisveikintų, pasipasakotų apie save, kuo dirba ir t.t. Ir štai kartą traktorininkas Bumbliauskas ardamas laukus užsinorėjo nupilti skystimą. Nuėjo į mišką, ėgi žiūri – iš krūmų kyšo snukis – raudonas, akys didžiausios... Na, mano, ateiviai atskrido, reikia prisistatyti: – Esu traktorininkas Bumbliauskas, laukus ariu! O tas snukis ir atsako: – Eigulys Petrauskas, kakoju! - Girdėjote, vakar skautai už miesto miną rado? - Jo, girdėjosi puikiai. Chemikas ateina į vaistinę: - Duokite, prašau, AcetilSalicido rūgšties, nes peršalau.... - Jums reikia "Aspirino"? - A, taip, taip, vis pamirštu tą pavadinimą... Naująjį rusą išsikviečia mokesčių inspekcija: - Mokesčių deklaracijoje jūs nurodėte, kad pernai gavote 6 milijonus dolerių pajamų. Bet mūsų duomenys rodo ką kitą: pernai jūs išleidote 8 milijonus dolerių. Ką tai reiškia? - Ką reiškia, ką reiškia... Galo su galu nesuduriu, štai ką tai reiškia! Į muziejų ateina du naujieji rusai, apžiūrinėja jiems patikusį paveikslą ir įkalbinėja muziejaus direktorių jį parduoti. Šis vis nesutinka: – Tai juk neįkainuojama vertybė! Pagaliau jis sutinka parduoti už 25 milijonus. Tada vienas rusas sako kitam: – Na va, Vasiai atvirutę nupirkom, o dabar važiuojam dovanos. Ateina fermeris prie prūdo. Žiūri, nuogos mergos maudos. Jos taip pat jį pamatė ir rėkia: - Eik iš čia! Nelysim iš vandens, kol nenueisi! - Labai man čia rūpit... Norėjau tik savo aligatorių pamaitint... *** Kai italas kūrė smuiką, jis galvojo apie moterį. Kai prancūzas kūrė arfą, jis irgi galvojo apie moterį. Įdomu, apie ką galvojo rusas kurdamas balalaiką? -Teisiamasis, jūsų paskutinis žodis. -Apčchi ! -Į sveikatą. Skelbiamas mirties nuosprendis... Susitinka du bičiuliai. Vienas su fanarais, veidas sutinęs. Kitas klausia: - Kas tau atsitiko? - Ai, - sako, - nemiga kankina. - Pala, o tai ko tau veidas sumuštas? - Ai, - sako, - vieną vakarą niekaip negalėjau užmigti. Tai nusprendžiau paskambinėt. Tipo, paskambinu, sakau "atspėk kas?", kitam paskambinu ir vėl sakau "atspėk kas?". Tai vat... Vieną kart atspėjo... Ateinantį sekmadienį parapijos salėje vaišės su patiekalais iš žirnių. Po jų – koncertas. Rytą, patekant saulei... Iškrito rasa... Ir sulamdė Petro automobilį... Rasa iškrito iš 10-o akšto... Padidinus baudas už pokalbius mobiliais telefonais vairuojant, vairuotojai nustojo kalbėti telefonais. Dabar jie rašo žinutes... Vyrų intymaus gyvenimo laikotarpiai - kaip automobiliai: nuo 20 iki 30 - kaip Porsche - greitas ir galingas; nuo 30 iki 40 - kaip Volvo - technikos tobulybė; nuo 40 iki 50 - kaip Opel - žada daugiau negu gali, o nuo 50 kaip senas moskvičius - užsiveda tik rankena... Niekaip negaliu suprasti dviejų dalykų: iš kur atsiranda dulkės ir kur dingsta pinigai. Skrenda lėktuvu vokietis, airis ir lietuvis. Vokietis rūko cigarą, pusę surūkęs nusivaipo ir išmeta lauk.. Airis: - Ką tu darai, gi toks brangus dalykas?.. Vokietis: - Ten kur aš gyvenu tokiu dalyku daug.. Lietuvis atsidaro butelį Švyturio alaus, pusę išgeria, atsirūgsta ir taip pat ismeta lauk... Airis: - Ką tu darai, taigi toks brangus gėrimas?.. Lietuvis: - Ten kur aš gyvenu, tokių gėrimu daug.. Tada airis nebeapsikenčia, grebia už pakarpos lietuvį ir išmeta lauk.. Vokietis: - Ka tu darai, gi čia žmogus?.. Airis: - Ten kur aš gyvenu, tokių begalės... Skelbimas: "Dingo veislinis buldogas. Radusiam - amžiną atilsį" *** Aš geras lovoje. Galiu miegoti nors ir kelias dienas. Mirtis pas mus ateina juodai apsirengusi ir su dalgiu. O pas muses, su triūsikais, maike ir laikraščiu. Paroje - 24 valandos. Alaus dėžėje - 24 skardinės. Galvojate čia šiaip sutapimas?... Per pusę tik užpakalis dalinasi. Šviesa tunelio gale, kurią mato mirštantys, tai dar vienas įrodymas, kad siela palieka kūną per užpakalį. Jei moteris rodo posukį, reiškia kažkurioje sankryžoje ji pasuks. Viena galva gerai, o su smeginimis - dar geriau. Nesakyk ką man daryti, aš nesakysiu kur tau eiti. Visi mirė iš juoko, o aš likau gyvas. Mėgstu 70 dalykų: 69 ir alų! Išėjau iš proto. Grįšiu po penkių minučių Geriems berniukams dangus. Blogi užsuka pas mane namo Jei tu turtingas, aš vieniša Jei jau susiradote savo svajonių moterį, tai galite pamiršti kitas svajones Ariu penkias dienas, kad gyvenčiau likusias dvi. Jei pensininkas rodo posukį, reiškia užmiršo jį išjungti. Moteris valdyti yra DU būdai, bet niekas jų nežino. Ar žinojot,kad zuikio seksas trunka 2val. 22min., 1val.įkalbinėja zuikiene, dar 1val. ieško pimpio savo pukuose, 2 min. mylisi ir 20 min. guli be sąmonės. *** Eina Petka su Čiapajevu per miestą - alkani kaip vilkai. Žiūri, ant penkto aukšto balkono kaba maišelis su dešra. Petka tuoj pat pradėjo lipti į viršų, o Vasilijus Ivanovičius liko apačioje. Čia prieina policininkas: - Ką jūs čia darote? - Kabinam naujametines dovanas. - Bet juk iki jų dar daug laiko… - Tikrai?..Petka, nukabink dovanas. Stovi nusiminęs gruzinas. Prieina kitas gruzas ir klausia - ko toks nelaimingas jo. -tai va vakar turguj skinhedai užpuolė ir uždraudė visiem gruzinam uogom prekiaut, o kas neklausė tiems jie uogas į šiknas sukišo. -o ką tu irgi nepaklausei - o iš kur aš galėjau žinot kad arbūzai irgi uogos Kalbasi du bendrabučio kambariokai. - Klausyk, gal laikykim kiaulę kambary, - siūlo vienas. - Šersim, kas atlieka, ir mum linksmiau bus... - Juokauji?! Įsivaizduok: purvas, netvarka visur... - Nieko, pripras... Stovi du mentai šalikelėj ir su dryžuota lazdele babkes užkalinėja. Žiūri - diedukas su pilnu vežimu pieno bidonų važiuoja. Mentai jį sustabdo: - Ko jums prireikė? - Ką bidonuose veži? Šitame kokoso pienas, šitame kokoso greitinė,o tai šiame kokoso varškė. - Seni, mentus išdurt bandai? Iš kaimo važiuoji - apie kokius kokosus svajoji? - Netikit? Šekit, paragaukit. Paragavo. - Seni, geras tavo pienas, ir grietinė visai nieko. Na gerai, seni, varyk, paleidžiam. - Ką, rimtai galiu važiuot vaikinai? - Važiuok, važiuok... - No-o-o-o-o, Kokose, no-o-o-o...!!!