aciu uz ankstyva pozityva
+ :)))




"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h8v44m$651$1@trimpas.omnitel.net...
> Organizmas: Testing memory... 640Kb found. Looking for another memory...
>
> Not found... Yet... girdi, šeimininke, daugiau atminties buvo?
>
> A)š: Aišku buvo.
>
> O: O nėra.
>
> A: Kaip tai nėra?! Ieškot!
>
> O) Kur dar ieškot? Vakar degtinę su alum maišei?
>
> A: Nu...
>
> ?: Ok, supratau. Testing peripherials... Rankos statusas!
>
> (R)ankos: O mes ne rankos, dabar mes - žnyplės.
>
> O: Kodėl čia taip?
>
> R: Pirmiausia mumis daužė kažkokį snukį, po to duris baladojo, po to į 
> šaltą vandenį sugrūdo ir galiausiai po savimi surangęs užmigo... .
>
> O: Aišku, cigaretę išlaikysit?
>
> (P)laučiai: Kokią dar cigaretę???!! 8-E dar ko užsimanysit... mes ir taip 
> jau vakar porą pakelių susmalinom – daugiau ni-ni...
>
> O: Na nors vieną... tiesiog simboliškai Niekas ir nesupras...
>
> P: Ai, bala nematė...
>
> O: Taip.... važiuojam toliau. Galva?!
>
> G: Bū? 8*)
>
> O: Ne Bū o bo-bo. Rankos užimtos cigarete, taip, kad citramono tabletę nuo 
> stalo teks nusilaižyt savarankiškai. Tik nežiebk į kampą, iš naujo 
> persikraut reikės, aš to neištversiu. O ir fanarą po kaire akimi jau 
> turi...
>
> G: Aha! Bus ir po dešine! 8*)
>
> O: Širdis!
>
> Š: Tuk......tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk....
>
> ?: Paklausyk, traukinį girdėt teko,? Pabandyk tuksent taip pat, nenervuok, 
> ir be tavęs blogą
>
> Š: Tuk.............................................
>
> O: Ei!.....................................
>
> Š: ….......................................
>
> O: EI!!!!! Tuoj pat grižk
>
> Š: Na va.... kaip galiu, taip ir tuksiu...
>
> tuk....tuk....tuk-tuk......tuktuktuk.......tuk....
>
> O: taaaip...širdis – passed. Kojos!
>
> K: Niu?
>
> O: Statusas?
>
> K: Nekoks… Beje, perduok tam idijotui, kad batai už mus mažesni bent pora 
> dydžių. Tegul pasikeičia, jei nori su mumis draugaut.
>
> O: Subine
>
> S: Čia
>
> O [niūriai]: Vat u tai visada čia… Statusas?
>
> S: Koks dar statusas? Mes universitetų nebaigem, protingu žodžių 
> negirdėjom…
>
> O: Nu… vakar tavęs musiškis… nieko tokio?...
>
> S: Viespatie aukštielnikas!!! Ir kaip tu ….
>
> O: Viskas, viskas, dingstu… na, kas ten dar? Daikčiuk! Ei daikčiuk!
>
> V(arpa): Koks aš tau daikčiukas?
>
> O [pašaipiai]: Ir kaip man jus vadinti, Jūsų Falenybe? Žodžiu, kaip 
> bepavadinsi, svarbu, kad nelandžiotum kur nereikia. Nelandžiojai?
>
> V: Ne.
>
> O. tada rašau Ok.
>
> V: koks jau ten ok....
>
> O: Kas ne taip? Nagi išsiskaičiuot!
>
> Kairys: Aš!
>
> Dešinys: Aš!
>
> V: Nu aš...
>
> O: tuoj kaip duosiu „Nu aš“. Ko paniką keli? Juk nesidulkinai?
>
> V: Ne. Užtat alu išpylinet 20 kartų traukė.
>
> O: Ir?
>
> V: Tai šešis kartus su užtrauktuku bendravau..
>
> O: Mmmjooo.. išgyvensi?
>
> V[niūriai]: rašyk Ok.
>
> ?: System testing finished. Enter new date, because current date is 
> xx.yy.zz?
>
> Aš: Velniop! Šiandien išeiginė
>
> Atsistoju, nulaižau nuo stalo paruoštą tabletę, drebančiomis rankomis 
> prisidegu pirmą cigaretę ir ienu prie kompo
>
> ***
>
>
>
> Mano senelė pradėjo sportuoti, kai jai buvo 60 metų. Ji nueina po
>
> penkis kilometrus kasdien. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė
>
> supratimo, kiek toli jau ji nuo mūsų yra nuėjusi.
>
>
>
>
>
> Praėjusiais metais išleidau daugybę pinigų sporto klubui ir jokios
>
> naudos. Veikiausiai reikia ne tik pirkti abonementą, bet bent
>
> retsykiais apsilankyti tame klube.
>
>
>
>
>
> Mano šlaunys storos, gerai, kad bent pilvas jas pridengia.
>
>
>
>
>
> Vienintelė nauda iš sporto kasdien - numirsi sveikas.
>
>
>
>
>
> Aš nebėgioju rytais, nes bijau, kad kava išsilaistys iš puoduko.
>
>
>
>
>
> Mankštą rytais reikia daryti labai anksti, kol dar smegenys nesuprato,
>
> kas vyksta.
>
>
>
>
>
> Aš sportuočiau, tačiau kol kas nesu tam pasiruošęs psichologiškai.
>
>
>
>
>
> Kai mane apima depresija, išeinu į gatvę pasižiūrėti į rytais
>
> bėgiojančius žmones ir nuotaika iš karto pasitaiso. Suprantu, jog yra
>
> aug didesnių vargšų nei aš.
>
>
>
>
>
> Atsimink, sūnau, visam gyvenimui - moterys visiskai bejeges buna tik
>
> tada, kai joms nenudziuves nagu lakas...
>
> ***
>
> Pokalbis bufete:
>
> -Imam alaus?
>
> -Alus darbo vietoje?
>
> -Teisingai. Dvi degtines, prašom...
>
>
>
>
>
> Vyras po gero lėbavimo atsibudęs ryte šliaužia į kaimo tualetą. O ten 
> viskas šuduose, aplinkui vienos krūvos, smarvė baisiausia. Šiaip ne taip 
> įsitaiso ant šikiniko ir steni. Įskrenda didelė musė, paskraidė, paskraidė 
> ir atsitūpė ant vyriškio.
>
> Tas lėtai pasuka galvą ir išlemena:
>
> -Tai ką bl...dė, tai ką kurva daugiau ir atsisėsti neturi ant ko ?
>
>
>
>
>
> Mokslinis laivas jau pusė metų vandenyne. Kapitonas pastebėjo, kad laivo 
> įgula piktnaudžiauja alkoholiu ir sukvietė visus ant viršutinio denio.
>
> -Tai va, kadangi dažni išgertuvių atvejai, įsakau visą laivę esančią 
> degtinę išmesti už borto.
>
> Stojo mirtina tyla. Ir staiga iš galiorkos balsas:
>
> -Teisybę sako kapitonas, seniai laikas tą bjaurybę už borto į jūrą!
>
> Kyla komandos nepasitenkinimas:
>
> -O, jums, narams, niekas žodžio nedavė!
>
>
>
>
>
> Du vyrai:
>
> -Genetika, paveldimumas-visa tai gryna nesąmonė. Va mano prosenelis buvo 
> alkoholikas, senelis taip pat, tėvas irgi alkoholikas. O aš ne !
>
> -Negali būti?
>
> -Gali! Aš narkomanas...
>
>
>
>
>
> Restorano klientas:
>
> -Degtinės nereikia, aš vairuoju.
>
> Po dešimt minučių oficiantas atneša grafiną degtinės:
>
> -Galite gerti, jūsų automobilį nuvarė.
>
>
>
> -Brangioji, šiandien darbovietėje užsiėmimai. Galima mane šiandien šiek 
> tiek vėliau atneš?...
>
>
>
>
>
> Kas geriau- Alsgeimerio ar Parkinsono liga?
>
> Alsgeimerio. Geriau užmiršti sumokėti už bokalą alaus, nei jį išlaistyti.
>
> ***
>
> Vyriškis žiūri orų prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo ir 
> nusprendė pasukti draugeliui i Sibirą:
>
> - klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta?
>
> - nu kad ne, -20-25.
>
> - Ane? hm.. o kodėl per teliką sake, kad -45 ?
>
> - A-a-a.. nu čia matyt lauke tiek..
>
>
>
>
>
> Vieno dievobaimingo senuko kartą paklausė:
>
> - Sakykit, kodėl, prieš eidamas išpažinties, jūs visada susibarate su 
> žmona?
>
> - Matote, - atsakė šis, - aš jau senas, mano atmintis nekokia, bet kai 
> žmona supyksta, ji man primena visas paskutinės savaitės nuodėmes!
>
>
>
>
>
> Vyrukas užeina į parduotuvę, žuvies skyrių:
>
> - Sakykite, jei aš pirksiu iš jūsų žuvį, ar galėsite man ją ne paduoti, o 
> mestelti?
>
> - O kodėl?
>
> - Na, tiesiog galėsiu nemeluodamas pasakyti žmonai, kad šią žuvį pagavau!
>
>
>
>
>
> Restorane vyruką aptarnavo labai maloni ir velniškai graži padavėja. 
> Papietavęs vyrukas paprašė sąskaitos, ir, kai ją atnešė, paklausė:
>
> - Sakykit, juk yra trys žodžiai, kuriuos jūs norėtumėte išgirsti?
>
> - Taip, - nuraudo mergina.
>
> - Aš pabandysiu atspėti... Tai bus "Aš jus myliu"?
>
> - Ne... Tai bus "Grąžą pasilikite sau"!
>
>
>
>
>
> Iš deputato kalbos priešrinkiminės kampanijos metu:
>
> - Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko neturite, neturėjote ir niekada 
> neturėsite!
>
>
>
>
>
> Kada blondinė turi smegenis?
>
> - Kai ji nėščia.
>
>
>
>
>
> - Tvirtinate, kad į savo vyrą svaidėte pomidorus?
>
> - Taip!
>
> - O kodėl visas jo kūnas nusėtas mėlynėmis?
>
> - Bet juk pomidorai buvo stiklainiuose...
>
>
>
>
>
> Karštą saulėtą dieną pliaže iššaukiančia poza guli graži nuoga mergina. 
> Pro šalį eina vaikinas. Išvydęs gražuolę, jis pastovi minutėlę, paskui 
> įsitaiso ant jos ir imasi "reikalo".
>
> - Ačiū! - pasakė jis pabaigęs.
>
> - Turėk į sveikatą, - atsakė ji.
>
>
>
>
>
> Kalbasi dvi blondinės.
>
> - O tu galėtum su mano vyru permiegoti?
>
> - Na, aplamai... ne.
>
> - O kodėl?
>
> - Na tai kad jis ne ką geresnis už mano.
>
> - Bendrai jo...
>
> ***
>
> Petriukas vieną kartą ir klausia :
>
> -Tėveli, ką tu ten turi tarp kojų ?
>
> - Zapuką.
>
> Po to Petriukas klausia :
>
> -Mamyte, ką tu ten turi tarp kojų ?
>
> -Garažą, - atsako mama.
>
> Ateina naktį į tėvų miegamąjį Petriukas ir klausia :
>
> - Ką jūs čia darot ?
>
> - Nematai, Petriuk, zapuką į garažą varom.
>
> - O mano dviratukas ten netilptų ?
>
>
>
>
>
> Petriukas pasakoja draugui:
>
> - Vakar du kartus gavau nuo tėvo.....
>
> - Tai už ką pirmakart?- klausia draugas?
>
> - Parodžiau jam savo pažymių knygelę....
>
> - O antrą? - Pasakiau kad čia jo.
>
>
>
>
>
> Petriukas nemokantis ištarti žodžio ''trys'' ateina į parduotuvę ir sako:
>
> - Duokite man keturias bandeles ir vienos nereikia
>
>
>
>
>
> Ateina Petriukas pas tėvus ir sako:
>
> -Mano gimtadienis žiemą. Paaiškinkite dabar man iš kur aš atsiradau, juk 
> nei gandrai skraido, nei kopūstai auga...
>
>
>
>
>
> Petriukas vyresniajam broliui:
>
> - Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.
>
> - Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
>
> - Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.
>
>
>
>
>
> Tikybos mokytoja klausia Petriuko:
>
> -Kas viska mato ir girdi?
>
> -Mūsų kaimynė.
>
>
>
>
>
> Mamyte,ar čia jau bezdžionė?-klausia Petriukas zoologijos sode.
>
> -Ne,čia dar tik kasininkė,-paaiškina mama
>
>
>
>
>
> Mokytoja klausia:
>
> -Petriuk kaip manai kur yra Dievas?
>
> -Tikriausiai dar vis mūsų vonioje.
>
> -Kodėl taip manai? -apstulbo mokytoja.
>
> -Rytą, kai prausiausi,girdėjau kaip mama klausė: Viešpatie, kiek tu ten 
> sėdėsi?
>
>
>
>
>
> Petriukas niekaip neužmiega. Tėvas sėdasi ant lovos krašto ir ima sekti 
> pasaką. Seka, kol pagaliau įsivyrauja tyla. Mama tyliai atidaro duris ir 
> klausia:
>
> – Užmigo?
>
> – Taip, – laimingas atsako Petriukas.
>
>
>
>
>
> Petriukas, programuotojo sūnus, eina į pirmą klasę. Mokytoja vaikams 
> aiškina:
>
> - Vaikai, pamokose reikia būti tyliems, jei norėsite kažko paklausti, 
> pirma pakelkite ranką.
>
> Petriukas iškart pakelia ranką. Mokytoja klausia:
>
> - Na, Petriuk, ką norėjai paklausti?
>
> - Nieko. Tiesiog testuoju sistemą.
>
>
>
>