:) yra negirdetu

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h8n7lj$4bv$1@trimpas.omnitel.net...
> ***
>
>
>
> Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjauti ant viso pasaulio
>
>
>
> ***
>
>
>
> „Ir kas per velnias leido man gimti tokioj durnoj galvoj” - ištarė Mintis 
> ir nusišovė
>
>
>
> ***
>
>
>
> Trys gali išsaugoti paslaptį jei du iš jų mirę (Franklinas)
>
>
>
> ***
>
>
>
> Dabar tiek rašo apie rūkymo žalą kad aš tvirtai nusprendžiau mesti 
> skaityti
>
>
>
> ***
>
>
>
> Optimizmas - informacijos stoka.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Graži moteris džiugina vyro žvilgsnį, negraži - moters.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Gėda už vakar dieną. Bet nepamenu prieš ką...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Daugiau negersiu. Mažiau irgi.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Nebūk girtas, nes ir kiti nori.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Aš geriu tu geri mes abu labai geri
>
>
>
> ***
>
>
>
> Graži mergina labai gerai žiūrisi protingos draugės fone.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Ieškau intymaus. Darbo nesiūlyti.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Oro nepastebi, kol niekas jo nepagadina.
>
>
>
> ***
>
>
>
> O kai aš užaugsiu, tai jau būsiu pasenus
>
>
>
> ***
>
>
>
> Neimk į širdį to, kas telpa į kišenę
>
>
>
> ***
>
>
>
> Viską ką darai, daryk gerai, net jei darai ir beprotybę
>
>
>
> ***
>
>
>
> Visi vyrai vienodi, tik alga skiriasi
>
>
>
> ***
>
>
>
> Gal duoti kopėčias, kad išliptum iš mano reikalų?
>
>
>
> ***
>
>
>
> Šypsokis ir gyvenimas išmuš tau dantis
>
>
>
> ***
>
>
>
> Ieškau princesės ant baltos kumelės
>
> ***
>
> Paskambina jaunuolis į policiją ir sako:
>
> - Čia šiltnamis?
>
> - Ne.
>
> - O kodėl su agurku šneku?
>
>
>
> ***
>
>
>
> Atbėga petriukas pas tėvelį ir klausia:
>
> - Kodėl man plaukai kuokštais slenka?
>
> Tėvelis sako:
>
> - Baik žaist su švitinimo aparatu!
>
>
>
> ***
>
>
>
> - Mama, mama, o kodėl žolė raudona?
>
> - Baik juokaut, Daltonai...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Mama savo sūnui:
>
> -Petriuk, nekramtyk nagų.
>
> po 10 minučių
>
> -Petriuk, nekramtyk kojų nagų.
>
> po 10 minučių
>
> -Petriuk, nekramtyk senelio kojų nagų.
>
> po 10 minučių
>
> -Petriuk, išlipk iš karsto
>
> po 10 minučių
>
> -Petriuk, leisk duobkasiams užkasti duobę. Giminės jau visi išsiskirstė...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Elektriko laidotuvės. Pokalbis tarp atėjusiųjų:
>
> - Koks jisai dar jaunas. Kažin kiek jam stuktelėjo ?
>
> - Sako, kad trys aštuoniasdešimt
>
> - ???
>
>
>
> ***
>
>
>
> Iš mazochisto dienoraščio: "Šiandien žiauriai skaudėjo dantys. O dar - aš 
> prispaudžiau savo "draugą" durimis... Diena praėjo ne veltui!
>
>
>
> ***
>
>
>
> Koncentracijos stovykla 1942m.. Per garsiakalbį koncentracijos stovyklos 
> teritorijoje praneša:
>
> - Šiandien kalinių pageidavimu, bus keičiama patalynė!
>
> Visi kaliniai apsidžiaugia - kiek gi gali toje utėlėtoje patalynėje 
> miegoti. Po kelių minučių garsiakalbis praneša:
>
> - Pirmas barakas keisis patalyne su trečiu baraku, antras - su ketvirtu...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Grįžta vyras iš komandiruotės, išsitraukia revolverį, sušaudo spintą, 
> atidaro - o ten nieko nėra.
>
> -Sensti, žmona, sensti...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Jei norite pamaitinti sužeistą genį, paimkite jį už uodegos ir daužykite 
> snapu į medį.
>
>
>
> ***
>
>
>
> - Kodėl jusų vaikiškos lovelės kojos tokios aukštos ?
>
> - Tai kada iškrenta iš lovos geriau girdisi !!!
>
>
>
> ***
>
>
>
> Kartą girtas krokodilas Gena įsuko Kūlverstukui į galvą kamščiatraukį. 
> Taip atsirado teletabiai...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Vienoje TV laidoje :
>
> - Ar jūs prieš 20 metų pasidarėte abortą ir vaisių nuskandinote unitaze 
> ? - Taaiip ...
>
> - Labas, mama !!!!
>
>
>
> ***
>
>
>
> Pagavo laukiniai amerikoną ir sako jam:
>
> - Ką tau dabar daryti - nužudyti ar BABŪŪŪ ?
>
> Amerikonas pagalvojo, pagalvojo ir nusprendė nesirinkti mirties. Pasirinko 
> BABŪŪŪ. Tada visa laukinių gantis ėmė jį ir išprievartavo... Paleido... Po 
> kiek laiko amerikonas vėl pakliuvo į nagus tiems patiems laukiniams. Vėl 
> jo klausia:
>
> - Ar mirtis, ar BABŪŪŪ ?
>
> Šį kartą vargšas jau BABŪŪŪ nebenorėjo ir pasirinko mirtį. O laukinių 
> vadas ir sako:
>
> - Na, kaip nori, baltaveidi, bet žinok, kad mirtis pas mus - tik per 
> BABŪŪŪ!!!
>
>
>
> ***
>
>
>
> Vyras su žmona ir šešiamečiu sūnumi brenda per upę į kitą krantą. Viduryje 
> upės, kai vanduo jau iki krūtinės žmona sako vyrui :
>
> - Tėvai, o kur mūsų vaikas ?
>
> - Nesijaudink, aš jį tvirtai už rankos vedu.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Ateina senukas į vaistinę ir sako:
>
> - Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę.
>
> - Gal jums reikia COLDREX?
>
> - Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Į svečius užsuka kaimynas. Prie durų urgzdamas jį pasitinka didelis 
> buldogas
>
> - Užeik, užeik,- kviečia šeimininkas
>
> - Kaimyne, ar tas šuo nesikandžioja ?
>
> - Mums patiems įdomu, dar tik antrą dieną jį turim
>
> - ...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Operacinė.
>
> - Amputuokit pacientui kairę ranką.
>
> - Kairę, aš sakiau.
>
> - Ranką, aš sakiau.
>
> - Pacientui, aš sakia-a-a-a-a-u...
>
>
>
> ***
>
>
>
> - Kokie skanūs grybai, - giria vyras žmoną. - Iš kur tokį gerą receptą 
> gavai ?
>
> - Ai iš kažkokio kriminalinio romano
>
>
>
> ***
>
>
>
> Kirpykloje meistras skuta klientą. Ant grindų, šalia jų, sėdi storas 
> katinas ir atidžiai seka meistro darbą. Klientas sako:
>
> - Matau, kad pas jus ir katinas mokosi iš jūsų.
>
> - Jis nesimoko, o laukia ausies.
>
>