+


Tomas M.

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h6ilpf$tlp$1@trimpas.omnitel.net...
> ***
>
> Anksti rytą kalnų ganykloje pasirodo pirmieji turistai. Piemuo šaukia savo 
> sūnui:
> - Sūnau, varyk iš tvarto avis! Turistai atėjo pasigėrėti kalnų ožkomis!
>
> ***
>
> Telefono skambutis. Ragelį pakelia maža mergaitė ir tyliai sako:
> - Alio.
> Skambina solidus vyriškis, geras šeimos draugas. Jis garsiai klausia:
> - Kaip gyveni?
> - (tyliai) Gerai.
> - Gal gali pakviesti tėti?
> - (tyliai) Ne, jis dabar užimtas.
> - Tai gal mamą pakviesk?
> - (tyliai) Ne, ji irgi užimta.
> - O koks ten triukšmas pas jus?
> - (tyliai) Gaisrininkai kalba.
> - Tai pakviesk ka nors iš jų.
> - (tyliai) Ne, jie labai užsiėmę. Dar yra policininkai, bet jie irgi 
> užsiėmę.
> - Viešpatie, kas ten pas jus atsitiko? Ir kodėl tu taip tyliai kalbi?
> - (tyliai) Nenoriu jiems trukdyti.
> - O ka jie daro?
> - (tyliai) Manęs ieško.
>
> ***
>
> Eina vieną kartą žmogus pro paminklą. Paminklas kreipiasi į jį:
> - Žmogau, gal pastovėk truputį už mane, aš nueisiu į tualetą.
> Žmogus sutiko. Išėjo paminklas. Praėjo viena valanda, dvi, jau vakaras, 
> žmogus nulipo nuo postamento ir, priėjęs prie šalia stovinčio policininko, 
> klausia:
> - Ar jūs nežinote kur tas paminklas prapuolė?
> - A, jį pasodino 15-ai parų už tai, kad jis gaudė balandžius ir šiko jiems 
> ant galvos.
>
> ***
>
> Narkomanas stovi atsirėmęs į sieną, visiškam kaife, nesiorentuoja 
> aplinkoj. Prieina berniukas:
> - Dėde, dėde pasakykit kiek valandų.
> Narkomanas pasižiūri į vaiką:
> - Na jei tai tave veža tai: k-i-e-k v-a-l-a-n-d-ų.
>
> ***
>
> Eina žmogus namo,tik staiga girdi:
> -Gulk!
> Atsigulė. Tiesiai balon.
> -Stok!
> Atsistojo... Ir taip kelis kartus... Na, galvoja, užteks, reikia 
> pažiūrėti, kas ten.
> O ten, už gyvatvorės, kaimynas šunį dresiruoja...
>
> ***
>
> Imtynės. Išeina toks gigantas... Vieni raumenys...
> Prieš jį - toks kūdutis, kūdutėlis... Mažiukas...
> Na, galvoja mažasis,- šakės man...
> Čiupo tas dičkis mažių, kad surietė!!!
> Tik staiga - švyst mažasis, numetė gigantą, užlaužė...Pergalė!!!
> Treneris klausia:
> - Kaip tau ir pasisekė?
> Mažasis:
> - Na, norėjau jam įkąsti... Bet taip surietė, kad... Sau į kiaušius 
> įsikandau...
>
> ***
>
> 3-ys girto vyro nuotykiai:
>
> Eina girtas vyras namo,- žiūri, penki litai... Pasiėmė...
> Ryte žmona:
> - Tai vėl girtas grįžai?
> - Nea...
> - Tai kam tas kanalizacijos dangtis kampe?
>
> Eina girtas vyras namo, užkliuvo už turėklų, užpakalį susidraskė...
> Ryte žmona:
> - Tai vėl girtas grįžai?
> - Nea...
> Žmona:
> - Tai kam tą veidrodį pleistru aplipdei?
>
> Pareina girtas vyras namo, į tualeta užsimanė...
> Atsidaro duris - šviesa dega, užsidaro - užgęsta...
> Darinėjo, darinėjo - atsibodo... Padarė šalia atdarų...
> Ryte žmona:
> - Tai vėl vakar girtas grįžai?
> - Nea...
> - Tai kodėl prie šaldytuvo bala?
>
> ***
>
>
>
> Auksinė taboro taisyklė: Kas greičiausiai atsikelia, tas gražiausiai 
> apsirengia...
>
> ***
>
> Kai nėra paukščių - ir užpakalis lakštingala.
>
> ***
>
> Pagalvojo:,,Geriausia gynyba-puolimas!"ir puolė į kojas...
>
> ***
>
> Kalnai žavi,bedugnė traukia...
>
> ***
>
> Jei ne šiukšlynas,višta padangėm skraidytų...
>
> ***
>
> Kiškis visiems baikštus,o sau - greitas...
>
> ***
>
> - Kodėl tu darbe, juk tavo uošvienė mirė?
> - Jūs pats liepėte, nepainioti darbo su malonumais.
>
> ***
>
> Atėjo čiukčius į pasimatymą. Stovi prie galinės jarangos, rankoj 
> termometrą laiko ir sako:
> - Nukris iki -40C ir jei ji neateis - viskas, eisiu namo!
>
> ***
>
> - Seksas telefonu. Aš išpildysiu visus jūsų norus...
> - Jane, čia aš. Grįždama parnešk duonos.
>
> ***
>
> Virš atlanto vandenyno lėktuvo pilotas praneša:
> - Priverstinis nusileidimas! Tiems kurie moka plaukti, linkime 
> visokeriopos sėkmės, o tiems kurie nemoka norėtume ištarti sudie...
>
> ***
>
> Susirinko gydytojai į pasitarimą:
> - Tai ar gydysime ligonį, ar tegul dar gyvena,.... ?
>
> ***
>
> - Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės 
> linzės?
> - Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais...
>
> ***
>
> Parskrenda lėktuvas iš čiuchotkos. Privažiuoja laiptai, išlipa čiukčius ir 
> besisegdamas kelnių diržą murma:
> - Užsisegt diržus, atsisegt, net ir kelnės nusmuko...
>
> ***
>
> Blondinių konkursas "Auksaburnė 2009".
>
> ***
>
> Mūsų gyvenimas po vestuvių primena miražą dykumoje - rūmai, palmės, 
> kupranugariai… - guodžiasi dvi draugės. - Visų pirma dingsta rūmai, paskui 
> palmės ir galų gale lieki su vienu kupranugariu...
>
> ***
>
> - Ar žinai kaip baudžiama dvipatystė?
> - Ne.
> - Dviem uošvėm!
>
> ***
>
> Amerikos kino ekranuose pasisekimo susilaukė filmas "Elektroniko 
> nuotykiai". Amerikietiškas filmo pavadinimas - "Terminatoriaus jaunystė".
>
> ***
>
> - Kaip vadinasi vyras, kuris mylisi be prezervatyvo?
> - Tėvas.
>
> ***
>
> - Na, laikas ir pinigėlių užsidirbti, - pasakė Haris Poteris ir nudažė 
> savo lazdelę baltomis ir juodomis juostomis.
>
> ***
>
> Kimbantį kompą pirmiausiai palieka pelė.
>
> ***
>
> Skųskitės, visiem ir visada, prastu gyvenimu.
> - Na ir laikai atėjo, kaip sunku gyventi, algos mažėja, viskas brangsta...
> - Taip taip, bet gal jau lipsite iš mano mašinos? Ir išvis kas jūs toks???
>
> Dėl visko kaltinkit krizę.
> - Franciske! Kiek gavai šiandien iš egzamino?
> - Du.
> - Tai kodėl tiek mažai??
> - Krizė, supranti...
> - Nu jo...
>
> Dėl visko kaltinkit krizę nr2.
> - Bleee... vėl tie batai suplyšo... suknista krizė.
>
> Protestuokit!
> - AAAAA!!!! Ūūūūū!!!! Gėda gėda!!! Apgailėtina!!!! Eghem... Ei, 
> Džounstounai, primink man dar, ko mes čia atėjom? Prieš ką mes dabar?
> - Ką aš žinau. Mažiau klausinėk – daugiau rėk..
> - Nu gerai... GĖĖĖĖDAAAA!!!...
>
> Protestuokit nr2.
> - Sveiki vyrai, gal einam protestuoti prieš mūsų valdžios savivaliavimą?
> - Eik n*, man p*.
> - Nupirksim po alaus bonkę.
> - OOO! Einam! Jau seniai norėjau pareikšti savo, kaip Lietuvos piliečio, 
> nuomonę.
>
> Protestuokit nr3.
> - Kodėl mes čia, dar kartą...?
> - Tylėk tik ir krauk prekes į maišą.
> - O ar neturėtume maištauti prieš valdžią..?
> - Vitrinų daužymas ir daiktų vogimas iš parduotuvių ir yra maištas!
>
> Dainuokit.
> - Lia lia lia... (nepadės, bet mažiau depresija ims).
>
> Bankrutuokit.
> - Nu va, paskelbiau bankrotą...
> - Em... tai kad tu neturėjai jokios įmonės...
> - ........... bet valdžia, tai vistiek vagys!
>
> Bandykit žudytis.
> - Nu va, Donaldos ir Valinskienės albumai... „PLAY“.
>
> Nesijaudinkit.
> - Krizė.. pf... vistiek 2012 metais Nibiru mus visus sunaikins.
> - Em... Tai gal gali man visus savo daiktus atiduoti...?
>
> Susijaudinkit.
> - O taip mažule, kriziuke mana... em... eghem...
>
> Prasimanykit pinigų iš kitur.
> - Kalifornijau, tikiuosi nerūkai!
> - Ne tėte.
> - Tai gerai, o tai bus tokie prasti ir pigūs organai, kaip ir pas tavo 
> brolį... Amžina atilsį jam...
>
> Ieškokit savo dievo pagalbos:
> a) Jei esi pacukas: „O, žole, būk gera, gerai vežk...“.
> b) Jei esi pubrendyla: „O, viršininke, būk geras, duok darbo...“.
> c) Jei esi pasenęs: „O, Pakse, būk geras, grįžk...“
>
> Klausykit nevykėlių patarimų.
> - Užeikit ČIA.
>
> ***
>
>
>
> __________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus 
> signature database 4349 (20090819) __________
>
> The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.
>
> http://www.eset.com
>
>
>