*** Anksti rytą kalnų ganykloje pasirodo pirmieji turistai. Piemuo šaukia savo sūnui: - Sūnau, varyk iš tvarto avis! Turistai atėjo pasigėrėti kalnų ožkomis! *** Telefono skambutis. Ragelį pakelia maža mergaitė ir tyliai sako: - Alio. Skambina solidus vyriškis, geras šeimos draugas. Jis garsiai klausia: - Kaip gyveni? - (tyliai) Gerai. - Gal gali pakviesti tėti? - (tyliai) Ne, jis dabar užimtas. - Tai gal mamą pakviesk? - (tyliai) Ne, ji irgi užimta. - O koks ten triukšmas pas jus? - (tyliai) Gaisrininkai kalba. - Tai pakviesk ka nors iš jų. - (tyliai) Ne, jie labai užsiėmę. Dar yra policininkai, bet jie irgi užsiėmę. - Viešpatie, kas ten pas jus atsitiko? Ir kodėl tu taip tyliai kalbi? - (tyliai) Nenoriu jiems trukdyti. - O ka jie daro? - (tyliai) Manęs ieško. *** Eina vieną kartą žmogus pro paminklą. Paminklas kreipiasi į jį: - Žmogau, gal pastovėk truputį už mane, aš nueisiu į tualetą. Žmogus sutiko. Išėjo paminklas. Praėjo viena valanda, dvi, jau vakaras, žmogus nulipo nuo postamento ir, priėjęs prie šalia stovinčio policininko, klausia: - Ar jūs nežinote kur tas paminklas prapuolė? - A, jį pasodino 15-ai parų už tai, kad jis gaudė balandžius ir šiko jiems ant galvos. *** Narkomanas stovi atsirėmęs į sieną, visiškam kaife, nesiorentuoja aplinkoj. Prieina berniukas: - Dėde, dėde pasakykit kiek valandų. Narkomanas pasižiūri į vaiką: - Na jei tai tave veža tai: k-i-e-k v-a-l-a-n-d-ų. *** Eina žmogus namo,tik staiga girdi: -Gulk! Atsigulė. Tiesiai balon. -Stok! Atsistojo... Ir taip kelis kartus... Na, galvoja, užteks, reikia pažiūrėti, kas ten. O ten, už gyvatvorės, kaimynas šunį dresiruoja... *** Imtynės. Išeina toks gigantas... Vieni raumenys... Prieš jį - toks kūdutis, kūdutėlis... Mažiukas... Na, galvoja mažasis,- šakės man... Čiupo tas dičkis mažių, kad surietė!!! Tik staiga - švyst mažasis, numetė gigantą, užlaužė...Pergalė!!! Treneris klausia: - Kaip tau ir pasisekė? Mažasis: - Na, norėjau jam įkąsti... Bet taip surietė, kad... Sau į kiaušius įsikandau... *** 3-ys girto vyro nuotykiai: Eina girtas vyras namo,- žiūri, penki litai... Pasiėmė... Ryte žmona: - Tai vėl girtas grįžai? - Nea... - Tai kam tas kanalizacijos dangtis kampe? Eina girtas vyras namo, užkliuvo už turėklų, užpakalį susidraskė... Ryte žmona: - Tai vėl girtas grįžai? - Nea... Žmona: - Tai kam tą veidrodį pleistru aplipdei? Pareina girtas vyras namo, į tualeta užsimanė... Atsidaro duris - šviesa dega, užsidaro - užgęsta... Darinėjo, darinėjo - atsibodo... Padarė šalia atdarų... Ryte žmona: - Tai vėl vakar girtas grįžai? - Nea... - Tai kodėl prie šaldytuvo bala? *** Auksinė taboro taisyklė: Kas greičiausiai atsikelia, tas gražiausiai apsirengia... *** Kai nėra paukščių - ir užpakalis lakštingala. *** Pagalvojo:,,Geriausia gynyba-puolimas!"ir puolė į kojas... *** Kalnai žavi,bedugnė traukia... *** Jei ne šiukšlynas,višta padangėm skraidytų... *** Kiškis visiems baikštus,o sau - greitas... *** - Kodėl tu darbe, juk tavo uošvienė mirė? - Jūs pats liepėte, nepainioti darbo su malonumais. *** Atėjo čiukčius į pasimatymą. Stovi prie galinės jarangos, rankoj termometrą laiko ir sako: - Nukris iki -40C ir jei ji neateis - viskas, eisiu namo! *** - Seksas telefonu. Aš išpildysiu visus jūsų norus... - Jane, čia aš. Grįždama parnešk duonos. *** Virš atlanto vandenyno lėktuvo pilotas praneša: - Priverstinis nusileidimas! Tiems kurie moka plaukti, linkime visokeriopos sėkmės, o tiems kurie nemoka norėtume ištarti sudie... *** Susirinko gydytojai į pasitarimą: - Tai ar gydysime ligonį, ar tegul dar gyvena,.... ? *** - Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kotaktinės linzės? - Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais... *** Parskrenda lėktuvas iš čiuchotkos. Privažiuoja laiptai, išlipa čiukčius ir besisegdamas kelnių diržą murma: - Užsisegt diržus, atsisegt, net ir kelnės nusmuko... *** Blondinių konkursas "Auksaburnė 2009". *** Mūsų gyvenimas po vestuvių primena miražą dykumoje - rūmai, palmės, kupranugariai… - guodžiasi dvi draugės. - Visų pirma dingsta rūmai, paskui palmės ir galų gale lieki su vienu kupranugariu... *** - Ar žinai kaip baudžiama dvipatystė? - Ne. - Dviem uošvėm! *** Amerikos kino ekranuose pasisekimo susilaukė filmas "Elektroniko nuotykiai". Amerikietiškas filmo pavadinimas - "Terminatoriaus jaunystė". *** - Kaip vadinasi vyras, kuris mylisi be prezervatyvo? - Tėvas. *** - Na, laikas ir pinigėlių užsidirbti, - pasakė Haris Poteris ir nudažė savo lazdelę baltomis ir juodomis juostomis. *** Kimbantį kompą pirmiausiai palieka pelė. *** Skųskitės, visiem ir visada, prastu gyvenimu. - Na ir laikai atėjo, kaip sunku gyventi, algos mažėja, viskas brangsta... - Taip taip, bet gal jau lipsite iš mano mašinos? Ir išvis kas jūs toks??? Dėl visko kaltinkit krizę. - Franciske! Kiek gavai šiandien iš egzamino? - Du. - Tai kodėl tiek mažai?? - Krizė, supranti... - Nu jo... Dėl visko kaltinkit krizę nr2. - Bleee... vėl tie batai suplyšo... suknista krizė. Protestuokit! - AAAAA!!!! Ūūūūū!!!! Gėda gėda!!! Apgailėtina!!!! Eghem... Ei, Džounstounai, primink man dar, ko mes čia atėjom? Prieš ką mes dabar? - Ką aš žinau. Mažiau klausinėk – daugiau rėk.. - Nu gerai... GĖĖĖĖDAAAA!!!... Protestuokit nr2. - Sveiki vyrai, gal einam protestuoti prieš mūsų valdžios savivaliavimą? - Eik n*, man p*. - Nupirksim po alaus bonkę. - OOO! Einam! Jau seniai norėjau pareikšti savo, kaip Lietuvos piliečio, nuomonę. Protestuokit nr3. - Kodėl mes čia, dar kartą...? - Tylėk tik ir krauk prekes į maišą. - O ar neturėtume maištauti prieš valdžią..? - Vitrinų daužymas ir daiktų vogimas iš parduotuvių ir yra maištas! Dainuokit. - Lia lia lia... (nepadės, bet mažiau depresija ims). Bankrutuokit. - Nu va, paskelbiau bankrotą... - Em... tai kad tu neturėjai jokios įmonės... - ........... bet valdžia, tai vistiek vagys! Bandykit žudytis. - Nu va, Donaldos ir Valinskienės albumai... „PLAY“. Nesijaudinkit. - Krizė.. pf... vistiek 2012 metais Nibiru mus visus sunaikins. - Em... Tai gal gali man visus savo daiktus atiduoti...? Susijaudinkit. - O taip mažule, kriziuke mana... em... eghem... Prasimanykit pinigų iš kitur. - Kalifornijau, tikiuosi nerūkai! - Ne tėte. - Tai gerai, o tai bus tokie prasti ir pigūs organai, kaip ir pas tavo brolį... Amžina atilsį jam... Ieškokit savo dievo pagalbos: a) Jei esi pacukas: „O, žole, būk gera, gerai vežk...“. b) Jei esi pubrendyla: „O, viršininke, būk geras, duok darbo...“. c) Jei esi pasenęs: „O, Pakse, būk geras, grįžk...“ Klausykit nevykėlių patarimų. - Užeikit ČIA. ***