Naujojo ruso žmona skundžiasi savo draugei: - Koks kiaulė tas mano vyras! Negaliu! - O ką jis padarė? - Na, aš vakar prašiau, kad jis man duotų 200 baksų grožio salonui... - Ir? - Jis įdėmiai mane apžiūrėjo ir davė 500 baksų! *** Gimdymo namuose seselė išneša trynukus jaunam tėveliui. Padvejojęs, jis sako: - Jei jūs nieko prieš, aš pasiimsiu vidurinį. *** -Kas atsitiko, Džeksonai? – klausia karininkas eilinio, pamatęs jo sugipsuotą ranką. -Susilaužiau ranką. Dviejose vietose. -Kitą kartą venkite tų vietų. *** Pas čiukčią ateina novaruskis ir klausia: - Klausyk, vat mąstau ir nesugalvoju, kodėl gi apie mus tiek anekdotų kuria? - Tai labai paprasta, - sako čiukčia, - supranti, antagonizuodami visuomenės paviršiuje, mes esame ne kas kitai, kaip tik sub-aproliusinių emocijų simbiotinė atrakcija, priešpastatyta elektoratui, kuris anihiliuoja individualią nepilnatvę, tokiu būdu įgydamas apibrėžtos realybės pojūtį. Pagauni kampą, broliuk? *** Pakliuvo žmogelis į pragarą, o ten - kaip Las Vegase: visur kazino, barai, restoranai, atrakcionai. Visi linksmi, ir, skirtingai nei pasaulyje, pinigų turi. Žmogelis nieko nesupranta, nutaria paklausti. Prieina prie velnio - krupje: - Sakykit, o kodėl čia taip? Kai gyvas buvau, visi kalbėdavo, kad pragare nusidėjėliai ugnyje dega... - Tai čia klaida, - sko velnias, - tiesiog, kai iš viršaus į pragarą pažiūri, neoninės reklamos ugnį primena! *** Eina du varžtai gatve. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. Išgėrę patraukė toliau. Staiga vienas sako kitam: - Einam veržlių susirasim. - Kad jas skradžiai, dar rūdžių pasigausim... *** Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia: - Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką? - O koks skirtumas? - Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame - du. Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: "visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?" Po metų susitinka. Rusas klausia: - Na, kaip ten jūsų pragare? - Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame? - Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka. *** Iš tardymo protokolo: - Ponas Petraiti, jūsų žmona nuskendo visai šalia kranto, pliaže? - Taip. Ji visada ten maudydavosi. - Ir aplinkui buvo daug žmonių, kurie matė, kad jūs tuo metu skaitėte laikraštį? - Taip. Ten visada daug žmonių. - Ir ji tuo metu rėkė, bet jūs net galvos nepasukote, kad į ją pažvelgti? - Taip. Ji visada daug rėkdavo. *** Prilekia padavėjas restorane prie kliento: - Suvalgykite, prašau, tą žuvį, kur atnešiau greičiau. - O kas atsitiko? - Sanitarinė inspekcija atvažiavo... *** Bare sėdi du bičiuliai. Vienas jų lieja savo širdį: - Įsivaizduoji, kaskart kai išgeriu, stengiuosi pareiti į namus kuo tyliau. Batus nusiaunu dar laiptinėje, ant pirštų galiukų nusėlinu į vonią, ten nusirengiu ir nekvėpuodamas slenku į miegamąjį. Bet manoji vis vien pabunda ir kaip pradeda baubti! Bičiulis draugiškai tapšnoja jam per petį: - O tu pabandyk keisti taktiką! Žinai, kaip aš elgiuosi? Triukšmingai įgriūvu į namus, koja atsidarau miegamojo duris, virstu it maišas į lovą, žnybu žmonai į užpakalį ir staugiu tiesiai jai į ausį: „NU KĄ, DABAR TAI PASIP**IM !!!!!“ Ir ji, įsivaizduok, dar nė karto nepabudo! *** Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino. *** - Mama, ar aš galiu eiti paplaukioti? - Tikrai ne, brangioji, čia per gilu. - Bet tėvelis juk maudosi... - Taip, brangioji, bet jis apdraustas. *** Negalima žiūrėti į veidrodį valgant - suvalgysi savo laimę. Ir geriant - pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti... *** Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė. Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus. Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona. Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatvė 16". *** - Kai žmona padaro skanius pietus, aš prisivalgau, užtraukiu dūmą... - Bet rūkymas kenkia sveikatai. - Kelios cigaretės per metus? *** Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai buvo taip sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O aplinkui, nešinas krepšiais, linksmai šokinėjo žentas. *** Ar žinote, kaip galite savo karvę priversti loti? Tiesiog prisigerkite ir pareikite namo trečią valandą nakties! *** - Tai ką, Romanai, gal į gamtą važiuojam? Šašlykėlis, degtinytė, mergytės! - Galima, jei tik ne taip, kaip aną kartą: konservai, limonadas, fotografijos... *** Kelių policininkas sustabdo greitį viršijusi automobili. Prieina prie jo. Vairuotojas atidaro langą. Už vairo sėdi labai protingų akių advokatas. Dar nespėjus pareigūnui prisistatyti ir paprašyti dokumentų, advokatas pakiša policininkui po nosim įjungtą diktofoną ir sako: - Viskas, ką Jūs pasakysite, bus panaudota prieš Jus teisme! Pareigūnas trumpam pasimeta, pasikaso pakaušį ir po minutėlės sako: - O šitas daiktas įrašinėja tik garsą ar ir vaizdą? Advokatas atsako: - Tik garsą. Tada pareigūnas iškelia dešinę ranką, suspaudžia kumštį, atkenkia vidurinį pirštą ir sako: - Gero Jums kelio, ponas. *** Mažas miestelis Alabamoje. Šaligatvio viduryje guli negras. Galvoje 5, krūtinėje ir pilve po 10 šautinių žaizdų. Prieina šerifas, pasilenkia prie lavono ir sako: - Bliamba, dvidešimt metų dirbu policijoje, bet tokios bjaurios savižudybės dar nemačiau. ***