mane sitas irgi pramuse :D "PxYra" <nera@nebus.net> wrote in message news:h5u63r$84h$1@trimpas.omnitel.net... > su varnom nemirtingas :D > +++ > "Rokis" <rokis@inbox.lt> parašė naujienų > news:h5tkjt$dg9$1@trimpas.omnitel.net... >> *** >> >> - Daktare, prieš ateidamas pas jus, aš konsultavausi su vaistininku. >> - Ir kokią nesamonę jis jums pasiūlė? >> - Jis pasiūlė kreiptis į jus... >> >> *** >> >> Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia >> ranką ir sako: >> -Aš į šūdą įlipau. >> Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir >> sako: >> -Tyliau, dar išgirs. >> >> *** >> >> Gydytojo psichiatro kabinete: >> - Na, kaip, ar padėjo jums nauji vaistai nuo užmaršumo? >> - Žinoma, padėjo! O kas jūs toks, kad klausiat? >> >> *** >> >> Mokykloje: >> - Petriuk, norėčiau, kad rytoj į pamokas ateitum su savo seneliu. >> - O kodėl ne su tėčiu? >> - Norėčiau parodyti tavo seneliui, kokias klaidas daro jo sūnus. >> >> *** >> >> Petriuko paklausė, ar jis gali prisiminti savo gyvenimo pačius >> laimingiausius 5 metus. >> -Žinoma, tai buvo tada, kai aš mokiausi pirmoje klasėje. >> >> *** >> >> Nekalbu su žmona jau tris mėnesius - tiesiog negaliu jos pertraukti... >> >> *** >> >> Petriukas parodo tėvui pažymių knygelę pilną dvejetų. Pasibaisėjęs tėvas: >> -Mūsų laikais už tokius pažymius mušdavo diržu. >> -Gera idėja! Ateik rytoj po pamokų, keršysim mokytojai... >> >> *** >> >> Ateina pas suvalkietį svečias. Suvalkietis jį vaišina blynais. Svečias >> sako: >> -Jau tris blynus suvalgiau, ačiū – nebenoriu. >> Suvalkietis sako: >> -Suvalgei keturis, bet tu valgyk, valgyk. >> >> *** >> >> Remiantis nauju Baltarusijos įstatymo projektu, balotiruotis Baltarusijos >> prezidento rinkimuose galės tik asmenys, turintys darbo Baltarusijos >> prezidento pareigose patirtį. >> >> *** >> >> Stovi dviese prie kelio. Išgėrė po 50 gramų brendžio ir sustabdė >> mersedesą. Vėliau išgėrė po 100 gramų brendžio ir sustabdė džipą. Vėliau >> išgėrė dar po 200 gramų ir sustabdė visą eismą. O ką jiems daryti? Juk >> jie - kelių policininkai... >> >> *** >> >> - Brangusis, pasakyk nors kartą man ką nors šilto... >> - Kad tu kur sudegtum! >> >> *** >> >> Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį >> eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros: >> - Ko gi dabar raudate, dieduk? >> - Aš myliu 25 metų merginą... >> - Hmm... Ir kas čia bloga? >> - Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes >> mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės... >> - Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis. >> - Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo >> vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį... >> - Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi >> šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?! >> - Aš pamiršau, kur gyvenu!.. >> >> *** >> >> Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir >> išėjo į mišką. >> Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė, >> kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako: >> - Žinai, tu į mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus >> galus. >> Kaip tarė - taip ir padarė. Išžagino vargšelį kaip įmanydamas, apsisuko >> ir eina sau toliau. >> Italas nusišluostė ašaras, įsidėjo kitą šovinį į šautuvą, vėl nusitaikė, >> vėl šovė, vėl pro šoną... >> Meškinas vėl atsisuko, vėl atėjo prie italo ir sako: >> - Žinai, tu antrą kartą į mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau >> išprievartausiu.... >> Kaip tarė - taip ir padarė, pasitenkino, pasismagino, užbaigė ir >> apsisukęs sliūkina savo keliu. Italas drebančiom rankom pasiėmė trečią >> šovinį, šiaip ne taip užsitaisė šautuvą, galvodamas, kad dabar tai tikrai >> tą gaidį nušausiu už viską, ką jis man padarė. Pasigirdo šūvis.... >> Meškinas atsisuko, vėl priėjo prie italo ir sako: >> - Nu tu dabar prisipažink... nemedžiot čia atėjai, nemedžiot.... >> >> *** >> >> - Žinai, vakar buvau kine... Ir staiga dingo elektra... >> - Įsivaizduoju, kokia kilo panika! >> - Taip, po pusvalandžio, kai įjungė šviesą... >> >> *** >> >> Grįžo vyras namo naktį is komandiruotės. Tyliai atsirakino duris, >> atsidarė miegamojo duris - ramu. Įsliūkino į lovą, apsikabino žmoną ir >> sužnibždėjo: "Staigmena brangioji". Stambus vyriškas balsas: "Tavo žmona >> miega kairėj lovos pusėj" >> >> *** >> >> Nupirko fermeris gaidį. Pirmą dieną gaidys visas vištas išp*so. Antrą >> dieną gaidys visas karves išp*so. Fermeris sako: >> - Negaili tu savęs, taip ir padvėsi greit. >> Trečią deną gaidys visas antis išp*so. Ketvirtą deną žiūri fermeris - >> kieme guli gaidys liežuvį išvertęs ir aplink varnos skraido. Priena pre >> gaidžio ir sako: >> - Negailėjai tu savęs tai ir padvėsei. >> O gaidys atmerkė akį ir sako: >> - Išbaidysi varnas, tave p*siu >> >> *** >> >> Jaunuolis ilgais plaukais stovi eilėje. Prieina senutė: >> - Mergaite, ei, mergaite, tu čia paskutinė? >> - Aš ne mergaitė. >> - Kai aš buvau jauna, tuo nesigyrėme >> >> *** >> >> Nerealiai pagiriotas vyras, norėdamas išsisukti nuo darbo, nueina į >> polikliniką. Akyse žalia, galvą skauda... Neįstengdamas perskaityti >> užrašų ant duru, įrėplioja į ginekologo kabinetą. Ten sėdi nerealiai >> pagiriotas ginekologas. Ginekologas tik pažvelgia į žmogėną ir sako: >> - Oi, tai jūs nėščias... >> Žmogėnas apšąla ir išbėga. Parėjęs namo, užsipuola žmoną: >> - Tai vis tavo bajeriai: "Aš ant viršaus, aš ant viršaus..."!!! >> >> *** >> >> Dvi draugės kalbasi: >> - Žinai, vakar, per jonines, mane iš karto turėjo du Jonai. Vienas darė >> iš nugaros, o kitam dariau minetą... Viskas gavosi taip greitai ir >> netikėtai... >> - O tu bent jau norą spėjai sugalvoti? >> >> *** >> >> Iš indėnų gyvenimo: >> - Paklausyk sūnau mano... Jeigu baltaveidė moteris kada nors tau pasakys: >> ,,Daryk su manim viską, ką tik nori"- neskubėk nuimti nuo jos skalpo!! >> >> *** >> >> -Jūs nėštumo testus parduodate? >> -O jums kokio, teigiamo ar neigiamo? >> >> *** >> >> >> >