*** - Daktare, prieš ateidamas pas jus, aš konsultavausi su vaistininku. - Ir kokią nesamonę jis jums pasiūlė? - Jis pasiūlė kreiptis į jus... *** Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia ranką ir sako: -Aš į šūdą įlipau. Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir sako: -Tyliau, dar išgirs. *** Gydytojo psichiatro kabinete: - Na, kaip, ar padėjo jums nauji vaistai nuo užmaršumo? - Žinoma, padėjo! O kas jūs toks, kad klausiat? *** Mokykloje: - Petriuk, norėčiau, kad rytoj į pamokas ateitum su savo seneliu. - O kodėl ne su tėčiu? - Norėčiau parodyti tavo seneliui, kokias klaidas daro jo sūnus. *** Petriuko paklausė, ar jis gali prisiminti savo gyvenimo pačius laimingiausius 5 metus. -Žinoma, tai buvo tada, kai aš mokiausi pirmoje klasėje. *** Nekalbu su žmona jau tris mėnesius - tiesiog negaliu jos pertraukti... *** Petriukas parodo tėvui pažymių knygelę pilną dvejetų. Pasibaisėjęs tėvas: -Mūsų laikais už tokius pažymius mušdavo diržu. -Gera idėja! Ateik rytoj po pamokų, keršysim mokytojai... *** Ateina pas suvalkietį svečias. Suvalkietis jį vaišina blynais. Svečias sako: -Jau tris blynus suvalgiau, ačiū – nebenoriu. Suvalkietis sako: -Suvalgei keturis, bet tu valgyk, valgyk. *** Remiantis nauju Baltarusijos įstatymo projektu, balotiruotis Baltarusijos prezidento rinkimuose galės tik asmenys, turintys darbo Baltarusijos prezidento pareigose patirtį. *** Stovi dviese prie kelio. Išgėrė po 50 gramų brendžio ir sustabdė mersedesą. Vėliau išgėrė po 100 gramų brendžio ir sustabdė džipą. Vėliau išgėrė dar po 200 gramų ir sustabdė visą eismą. O ką jiems daryti? Juk jie - kelių policininkai... *** - Brangusis, pasakyk nors kartą man ką nors šilto... - Kad tu kur sudegtum! *** Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros: - Ko gi dabar raudate, dieduk? - Aš myliu 25 metų merginą... - Hmm... Ir kas čia bloga? - Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės... - Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis. - Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį... - Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?! - Aš pamiršau, kur gyvenu!.. *** Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į mišką. Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma nusitaikė, šovė, kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį priėjo ir sako: - Žinai, tu į mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus galus. Kaip tarė - taip ir padarė. Išžagino vargšelį kaip įmanydamas, apsisuko ir eina sau toliau. Italas nusišluostė ašaras, įsidėjo kitą šovinį į šautuvą, vėl nusitaikė, vėl šovė, vėl pro šoną... Meškinas vėl atsisuko, vėl atėjo prie italo ir sako: - Žinai, tu antrą kartą į mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau išprievartausiu.... Kaip tarė - taip ir padarė, pasitenkino, pasismagino, užbaigė ir apsisukęs sliūkina savo keliu. Italas drebančiom rankom pasiėmė trečią šovinį, šiaip ne taip užsitaisė šautuvą, galvodamas, kad dabar tai tikrai tą gaidį nušausiu už viską, ką jis man padarė. Pasigirdo šūvis.... Meškinas atsisuko, vėl priėjo prie italo ir sako: - Nu tu dabar prisipažink... nemedžiot čia atėjai, nemedžiot.... *** - Žinai, vakar buvau kine... Ir staiga dingo elektra... - Įsivaizduoju, kokia kilo panika! - Taip, po pusvalandžio, kai įjungė šviesą... *** Grįžo vyras namo naktį is komandiruotės. Tyliai atsirakino duris, atsidarė miegamojo duris - ramu. Įsliūkino į lovą, apsikabino žmoną ir sužnibždėjo: "Staigmena brangioji". Stambus vyriškas balsas: "Tavo žmona miega kairėj lovos pusėj" *** Nupirko fermeris gaidį. Pirmą dieną gaidys visas vištas išp*so. Antrą dieną gaidys visas karves išp*so. Fermeris sako: - Negaili tu savęs, taip ir padvėsi greit. Trečią deną gaidys visas antis išp*so. Ketvirtą deną žiūri fermeris - kieme guli gaidys liežuvį išvertęs ir aplink varnos skraido. Priena pre gaidžio ir sako: - Negailėjai tu savęs tai ir padvėsei. O gaidys atmerkė akį ir sako: - Išbaidysi varnas, tave p*siu *** Jaunuolis ilgais plaukais stovi eilėje. Prieina senutė: - Mergaite, ei, mergaite, tu čia paskutinė? - Aš ne mergaitė. - Kai aš buvau jauna, tuo nesigyrėme *** Nerealiai pagiriotas vyras, norėdamas išsisukti nuo darbo, nueina į polikliniką. Akyse žalia, galvą skauda... Neįstengdamas perskaityti užrašų ant duru, įrėplioja į ginekologo kabinetą. Ten sėdi nerealiai pagiriotas ginekologas. Ginekologas tik pažvelgia į žmogėną ir sako: - Oi, tai jūs nėščias... Žmogėnas apšąla ir išbėga. Parėjęs namo, užsipuola žmoną: - Tai vis tavo bajeriai: "Aš ant viršaus, aš ant viršaus..."!!! *** Dvi draugės kalbasi: - Žinai, vakar, per jonines, mane iš karto turėjo du Jonai. Vienas darė iš nugaros, o kitam dariau minetą... Viskas gavosi taip greitai ir netikėtai... - O tu bent jau norą spėjai sugalvoti? *** Iš indėnų gyvenimo: - Paklausyk sūnau mano... Jeigu baltaveidė moteris kada nors tau pasakys: ,,Daryk su manim viską, ką tik nori"- neskubėk nuimti nuo jos skalpo!! *** -Jūs nėštumo testus parduodate? -O jums kokio, teigiamo ar neigiamo? ***