*** Neregys vyras su tarka rankoje... Brauko per ranka ir sako: - Tokios nesamones dar gyvenime nesu skaites... *** Karta vyras sedi prie upes žvejams skirtoje vietoje. Atvažiuoja policininkas ir sako: - Cia negalima žvejot. - Aš nežvejoju. - O tai ka darai,- sako policininkas. - Slieka maudau... - Parodyk. - Va, žiurek... - Aišku, na bet vistiek bauda išrašysiu, nes nudistams maudytis cia draudžiama... *** Sustabdo policininkas vairuotoja, kuris kirto sankryža degant raudonai: - Laba diena, pareigunas Petrauskas, jus važiavot per raudona šviesa! Prašom parodyti Jusu dokumentus. Vairuotojas neskubedamas traukia dokumentus: - Kaltas, pareigune, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi... Policininkas net apšales. Šnai ištraukia vairuotoja iš mašinos, nusitempia i patruliu ekipaža ir raportuoja ten sedinciam viršilai: - Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girta vairuotoja už vairo. - Iš ko taip nusprendete? - O, štai, tegu papucia. Ištraukia alkotesteri, kiša vairuotojui. Tas pucia. Skale rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galva: - E nu, tu stipriau pusk. Vairuotojas dar karta pucia - nieko. Policininkas susinervines: - Blyn, nieko nesuprantu.... Vairuotojas: - Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudona važiavau... *** Susitinka dvi sraiges, viena be kiauto. - Kur tavo kiautas? - Ahh, pabegau iš namu.. *** Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ka kas galvoja: Mergina: “Na, šakes, maniškiams pasakys, i mokykla praneš…” Vaikinas: “Šakes… vel visa vakara mazgus knis ir filmo neleis žiureti…” Senele: “Matai, kas daros, - tuoj ir rukyti prades…” Tevas: “Koks jau suauges… Gal nauja mašina nupirkti…” Mama: “Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu…” *** Vyras su žmona susitare, kad menesio pabaigoje abu ant stalo pades tiek žirniu, kiek kartu bus vienas kitam neištikimi. Menesio pabaiga. Vyras padejo du žirnius, o žmona ne vieno. Vyras nustebes klausia: - Ka...? Tu buvai man ištikima? - Na kaip cia pasakius, jau tris savaites "šeriu" tave žirniu sriuba... *** Ateina 80-mete mociute pas ginekologa. Ginekologas pasikrapštineja, pasikrapštineja ir rašo recepta,o mociute klausia: - Vaikeli,ar tavo mama žino ka tu cia išdarineji? *** Kalejimas. Du kaliniai šnekasi. Vienas ir klausia: - Už ka tu sedi? Kitas atsako: - Už kate. - Cia dabar kaip? - nustemba pirmasis. - Ogi uošviene darže atkapste - paaiškino antrasis. *** 1918-ieji metai. Rusijoje badas. Pas Lenina ateina darbininku delegacija ir skundžiasi: - Draugas Leninai, mes jau trecias menuo valgome vien avižas. Vien avižas, avižas ir avižas. Mes greitai pradesim žvengti, kaip kokie arkliai. Leninas iškarto pareiškia: - Žinokit, draugai, jus neteisus. Mes vat su draugu Džerdžinskiu neseniai suvalgem backa medaus, ir, žinokit, nezzzzyziam! *** Vyrukas ateina pas drauga ir tik perženges slenksti sako: - Lažinuosi iš šimto litu, kad nežinai, ko atejau! - Tu atejai pasiskolinti pinigu. - Va ir neatspejai! Taigi duok šimta litu! *** Mama rašo sunui i kalejima: Suneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidare... Ukis neprižiuretas, daržas nesukastas, bulves nepasodintos - ka daryti - nežinau! Sunus rašo atsakyma: Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar prides... Ir vel mama rašo: Suneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrause visa darža, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo. Sunus atsako: Mama! Kaip galejau - padejau. Bulves jau patys sodinkit... *** - Kazi, tavo karve ruko. - Tai, kad atrodo, kad ne,- sako nustebes Kazys - Tai tada tavo tvartas dega.... *** Prabangeme turistiniame laive dirbo magas, kuris turejo papuga. Ji jam sugadindavo visus pasirodymus. - Korta kišeneje, -krenkšdavo papuga susirinkusiems žiurovams. Viena diena laive kilo sprogimas ir jis nuskendo. Magas su savo papuga išsigelbejo užsikabaroje ant rasto. Dvi dienas jie taip pluduriavo atviroje juroje ir papuga netardama ne žodžio stebejosi i maga. Galu gale neištvere: - Gerai, pasiduodu, tai kaipgi tau pavyko pradanginti laiva? *** Mokytoja klausia: - Petriuk, kodel vel veluoji? - Mane einant i mokykla užpuole! - Kaip baisu! Ar kanors pavoge? - Namu darbus... *** - Nežinau,ka ir bedaryti,- skundžiasi žvejas draugui.-Jau trecia karta, grižes iš žvejybos, po lova randu žmonos meiluži. - Daugiau nebevažiuosi žvejoti? - Dar ko?!Galvoju nupjauti lovos kojas. *** Važiuoja Zuikis ir Vilkas traukinio kupe, ateina vakaras, laikas miegoti... Vilkas sako... - Zuiki, tu šoki i antra aukšta - visgi jaunesnis,- zuikis aišku sutinka... Vilkas snuduriuoja ir staiga didelis garsas - blymt! - Zuiki, kas cia buvo? - Ai nieko... Maikute nukrito... - Kodel taip garsiai? - Nespejau nusirengt... *** Eina dramblys mišku, ikrenta i duobe pilna miltu ir sako: - Koks aš didelis koldunas...;) *** Pakeleje stovi inspektorius Vileniškis. Tikrina vairuotojus, prižiuri eisma. Mato važiuoja kažkoks "Zapukas". Keistai važiuoja, vingiuodamas. Inspektorius Vileniškis iškart nutaria, kad vairuotojas girtas, sustabdo ji. Klausia: - Tai ka, gerete? - Ne, negeriau. - O tai kodel vingiuojate? - Na, matote... Kaimynas man padovanojo "Kamazo" valytuvus... *** Karlsonas klausia Mažylio: - Ar šituose namuose yra ko nors išgerti? - Palauk, tuoj atnešiu vandens. - Aš klausiu, ar yra ko nors išgerti, o ne nusiprausti!