+


Tomas M.


"meivas" <xxx@gmail.com> wrote in message 
news:h55so5$fai$1@trimpas.omnitel.net...
> ***
> Neregys vyras su tarka rankoje... Brauko per ranka ir sako:
> - Tokios nesamones dar gyvenime nesu skaites...
>
>
> ***
> Karta vyras sedi prie upes žvejams skirtoje vietoje. Atvažiuoja 
> policininkas ir sako:
> - Cia negalima žvejot.
> - Aš nežvejoju.
> - O tai ka darai,- sako policininkas.
> - Slieka maudau...
> - Parodyk.
> - Va, žiurek...
> - Aišku, na bet vistiek bauda išrašysiu, nes nudistams maudytis cia 
> draudžiama...
>
>
> ***
> Sustabdo policininkas vairuotoja, kuris kirto sankryža degant raudonai:
> - Laba diena, pareigunas Petrauskas, jus važiavot per raudona šviesa! 
> Prašom parodyti Jusu dokumentus.
> Vairuotojas neskubedamas traukia dokumentus:
> - Kaltas, pareigune, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
> Policininkas net apšales. Šnai ištraukia vairuotoja iš mašinos, nusitempia 
> i patruliu ekipaža ir raportuoja ten sedinciam viršilai:
> - Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girta vairuotoja už vairo.
> - Iš ko taip nusprendete?
> - O, štai, tegu papucia.
> Ištraukia alkotesteri, kiša vairuotojui. Tas pucia. Skale rodo lygiai 0. 
> Policininkas kraipo galva:
> - E nu, tu stipriau pusk.
> Vairuotojas dar karta pucia - nieko. Policininkas susinervines:
> - Blyn, nieko nesuprantu....
> Vairuotojas:
> - Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudona važiavau...
>
>
> ***
> Susitinka dvi sraiges, viena be kiauto.
> - Kur tavo kiautas?
> - Ahh, pabegau iš namu..
>
>
> ***
> Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta 
> visa šeima. Ka kas galvoja:
> Mergina: “Na, šakes, maniškiams pasakys, i mokykla praneš…”
> Vaikinas: “Šakes… vel visa vakara mazgus knis ir filmo neleis žiureti…”
> Senele: “Matai, kas daros, - tuoj ir rukyti prades…”
> Tevas: “Koks jau suauges… Gal nauja mašina nupirkti…”
> Mama: “Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu…”
>
>
> ***
> Vyras su žmona susitare, kad menesio pabaigoje abu ant stalo pades tiek 
> žirniu, kiek kartu bus vienas kitam neištikimi.
>
> Menesio pabaiga. Vyras padejo du žirnius, o žmona ne vieno. Vyras nustebes 
> klausia:
> - Ka...? Tu buvai man ištikima?
> - Na kaip cia pasakius, jau tris savaites "šeriu" tave žirniu sriuba...
>
>
> ***
> Ateina 80-mete mociute pas ginekologa. Ginekologas pasikrapštineja, 
> pasikrapštineja ir rašo recepta,o mociute klausia:
> - Vaikeli,ar tavo mama žino ka tu cia išdarineji?
>
>
> ***
> Kalejimas. Du kaliniai šnekasi. Vienas ir klausia:
> - Už ka tu sedi?
> Kitas atsako:
> - Už kate.
> - Cia dabar kaip? - nustemba pirmasis.
> - Ogi uošviene darže atkapste - paaiškino antrasis.
>
>
> ***
> 1918-ieji metai. Rusijoje badas. Pas Lenina ateina darbininku delegacija 
> ir skundžiasi:
> - Draugas Leninai, mes jau trecias menuo valgome vien avižas. Vien avižas, 
> avižas ir avižas. Mes greitai pradesim žvengti, kaip kokie arkliai.
> Leninas iškarto pareiškia:
> - Žinokit, draugai, jus neteisus. Mes vat su draugu Džerdžinskiu neseniai 
> suvalgem backa medaus, ir, žinokit, nezzzzyziam!
>
>
> ***
> Vyrukas ateina pas drauga ir tik perženges slenksti sako:
> - Lažinuosi iš šimto litu, kad nežinai, ko atejau!
> - Tu atejai pasiskolinti pinigu.
> - Va ir neatspejai! Taigi duok šimta litu!
>
>
> ***
> Mama rašo sunui i kalejima:
> Suneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidare... Ukis neprižiuretas, 
> daržas nesukastas, bulves nepasodintos - ka daryti - nežinau!
>
> Sunus rašo atsakyma:
> Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave 
> pasodins, ir man dar prides...
>
> Ir vel mama rašo:
> Suneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrause visa darža, 
> nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo.
>
> Sunus atsako:
> Mama! Kaip galejau - padejau. Bulves jau patys sodinkit...
>
>
> ***
> - Kazi, tavo karve ruko. - Tai, kad atrodo, kad ne,- sako nustebes Kazys
> - Tai tada tavo tvartas dega....
>
>
> ***
> Prabangeme turistiniame laive dirbo magas, kuris turejo papuga. Ji jam 
> sugadindavo visus pasirodymus.
> - Korta kišeneje, -krenkšdavo papuga susirinkusiems žiurovams.
> Viena diena laive kilo sprogimas ir jis nuskendo. Magas su savo papuga 
> išsigelbejo užsikabaroje ant rasto. Dvi dienas jie taip pluduriavo 
> atviroje juroje ir papuga netardama ne žodžio stebejosi i maga. Galu gale 
> neištvere:
> - Gerai, pasiduodu, tai kaipgi tau pavyko pradanginti laiva?
>
>
> ***
> Mokytoja klausia:
> - Petriuk, kodel vel veluoji?
> - Mane einant i mokykla užpuole!
> - Kaip baisu! Ar kanors pavoge?
> - Namu darbus...
>
>
> ***
> - Nežinau,ka ir bedaryti,- skundžiasi žvejas draugui.-Jau trecia karta, 
> grižes iš žvejybos, po lova randu žmonos meiluži.
> - Daugiau nebevažiuosi žvejoti?
> - Dar ko?!Galvoju nupjauti lovos kojas.
>
>
> ***
> Važiuoja Zuikis ir Vilkas traukinio kupe, ateina vakaras, laikas 
> miegoti... Vilkas sako...
> - Zuiki, tu šoki i antra aukšta - visgi jaunesnis,- zuikis aišku 
> sutinka...
> Vilkas snuduriuoja ir staiga didelis garsas - blymt!
> - Zuiki, kas cia buvo?
> - Ai nieko... Maikute nukrito...
> - Kodel taip garsiai?
> - Nespejau nusirengt...
>
>
> ***
> Eina dramblys mišku, ikrenta i duobe pilna miltu ir sako:
> - Koks aš didelis koldunas...;)
>
>
> ***
> Pakeleje stovi inspektorius Vileniškis. Tikrina vairuotojus, prižiuri 
> eisma. Mato važiuoja kažkoks "Zapukas". Keistai važiuoja, vingiuodamas. 
> Inspektorius Vileniškis iškart nutaria, kad vairuotojas girtas, sustabdo 
> ji. Klausia:
> - Tai ka, gerete?
> - Ne, negeriau.
> - O tai kodel vingiuojate?
> - Na, matote... Kaimynas man padovanojo "Kamazo" valytuvus...
>
>
> ***
> Karlsonas klausia Mažylio:
> - Ar šituose namuose yra ko nors išgerti?
> - Palauk, tuoj atnešiu vandens.
> - Aš klausiu, ar yra ko nors išgerti, o ne nusiprausti!
>
> __________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus 
> signature database 4299 (20090802) __________
>
> The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.
>
> http://www.eset.com
>
>
>