Vyras klausia iš kelionės grįžusios žmonos: - Ar įvarei mašiną į garažą? - Taip, bet... tik du trečdalius! *** - Pirkau automobilį, tai dabar pasižvalgysiu po pasaulį! - Po šį ar aną?... *** Tirštas rūkas. Vairuotojas vos vos įžvelgia priekyje važiuojančios mašinos pažibinčius. Staiga priekinė mašina sustoja, užgęsta šviesos. Užpakalyje važiavus trenkiasi į ją. Išlipęs vairuotojas šaukia: - Kurių velnių sustojai?! - Ką, ar aš neturiu teisės savo garaže sustoti?!... *** - Pamanykit, tik, mano tėvas paskambino Petrui, kad sužinotų jo telefono numerį! - Maniškis pasielgė dar įdomiau - pardavė automobilį, kad turėtų pinigų benzinui... *** Miške vaikštinėja vyras su žmona ir prie krūmų pastebi naujutėlaitį automobilį. - Tie du viduje visiškai nuogi!...- aikteli žmona. - Aš juk sakiau, kad esti žmonių, kurie liks pliki nuogi, bet žūtbūt įsigys mašiną! *** - Ką jūs vestuvių proga padovanojote savo dukrai? - Automobilį. - Tai kur jaunieji praleido medaus mėnesį? - Ligoninėje. *** - Už ką tave pasodino už grotų? - Už tai, kad per greitai važiavau automobiliu... O tave? - Kad per lėtai važiavau. - ? - Automobilis, kurį vairavau, buvo vogtas. *** Pribėga Jonukas prie policininko ir sako: - Ten už kampo mano tėvelį muša! Nubėga policininkas - tikrai mušasi du vyrai. - Kuris iš jų tavo tėvelis?- klausia policininkas. - Tai dabar jie ir aiškinasi,- atsako Joniukas. *** - Aš... už tavęs tokio gobšuolio netekėsiu! Pasiimk savo sutuoktuvių žiedą ir keliauk! - O kur... jo dėžutė? *** Žmona porina vyrui: - Vakar autobuse sutikau Praną, tai jis tokį juokingą anekdotą papasakojo, kad aš vos... vos nuo lovos nenukritau! *** Kokios būna sekretorės? Būna geros ir labai geros. Geros sako: Labas rytas, šefe!, o labai geros - Šefe, jau rytas... *** - Girdėjau, tavo žmona įgijo interjero dailininkės specialybę? - Deja, taip. - Kodėl deja? - Todėl, kad dabar jinai panoro skirtis su manim. Mat aš netinku prie svetainės interjero, atseit, pernelyg kontrastuoju su užuolaidom. *** Mažas sūnelis tėtei: - Tete, kodėl tu susituokei su mamyte? Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną: - Girdi, net vaikas atsistebėti negali! *** -Kur po mirties patenka geri vyrai? -Į dangų. -O kur patenka blogi? -Pas uošvienę! *** Klausimas: -Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė vienos avarijos? Atsakymas: -Trečią pavarą. *** Jėzus turėjo tik viena pliusą.... bet ir tas buvo medinis *** Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato - kanalizacijos liukas atidarytas. Na, ir sako mamai: -Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda! Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia: -Nešnekėk nesamonių! Krokodilai neskraido! Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau. Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptękęs, šlapias dėdė, griebia berniuką, papurto ir pareiškia: -Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido! *** - Padavėjau, gal ateisite pas mus? - Mielai prisėsčiau, bet aš dirbu.