+
:D:D:D


> Tirštas rūkas. Vairuotojas vos vos įžvelgia priekyje važiuojančios mašinos 
> pažibinčius. Staiga priekinė mašina sustoja, užgęsta šviesos. Užpakalyje 
> važiavus trenkiasi į ją. Išlipęs vairuotojas šaukia:
> - Kurių velnių sustojai?!
> - Ką, ar aš neturiu teisės savo garaže sustoti?!...
>
>
> - Ką jūs vestuvių proga padovanojote savo dukrai?
> - Automobilį.
> - Tai kur jaunieji praleido medaus mėnesį?
> - Ligoninėje.
>
> ***
>
> Žmona porina vyrui:
> - Vakar autobuse sutikau Praną, tai jis tokį juokingą anekdotą papasakojo, 
> kad aš vos... vos nuo lovos nenukritau!
>
> ***
>
> - Girdėjau, tavo žmona įgijo interjero dailininkės specialybę?
> - Deja, taip.
> - Kodėl deja?
> - Todėl, kad dabar jinai panoro skirtis su manim. Mat aš netinku prie 
> svetainės interjero, atseit, pernelyg kontrastuoju su užuolaidom.
>
> ***
>
> Mažas sūnelis tėtei:
> - Tete, kodėl tu susituokei su mamyte?
> Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną:
> - Girdi, net vaikas atsistebėti negali!
>
> ***
>
> -Kur po mirties patenka geri vyrai?
> -Į dangų.
> -O kur patenka blogi?
> -Pas uošvienę!
>
> ***
>
> Klausimas:
> -Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė 
> vienos avarijos?
> Atsakymas:
> -Trečią pavarą.
>
> ***
>
> Jėzus turėjo tik viena pliusą.... bet ir tas buvo medinis
>
> ***
>
> Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato - 
> kanalizacijos liukas atidarytas. Na, ir sako mamai:
> -Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
> Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
> -Nešnekėk nesamonių! Krokodilai neskraido!
> Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau. Po minutės juos 
> pasiveja kažkoks fekalijomis aptękęs, šlapias dėdė, griebia berniuką, 
> papurto ir pareiškia:
> -Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!
>
> ***
>
> - Padavėjau, gal ateisite pas mus?
> - Mielai prisėsčiau, bet aš dirbu.
>
>
>
>