+


Tomas M.

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h4bftv$ts6$1@trimpas.omnitel.net...
> Avansu uz 2 sav :)
>
> ***
>
> Du draugeliai šnekasi:
> - Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo?
> - Suplėšysiu žmonos triusikus!
> - O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai...
> - Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!
>
> ***
>
> Atvažiavo pas žmogėną į miestą jo senas pažįstamas iš kaimo. Ir nutarė tas 
> miestietis savo draugelį kažkuo nustebinti. Nusivedė jį į striptizo šou. 
> Vakare, grįžtant jiems namo, klausia:
> - Na, kaip, patiko?
> - Na, visai nieko buvo, - sako kaimietis, - bet kad tos mergos matyt 
> utėlėtos...
> - Kodėl?
> - Na, o tai kad į stulpą taip trinasi, kasosi...
>
> ***
>
> Mylėti... Iš vienos pusės tai gerai... Iš kitos - irgi gerai... O 
> geriausia - iš visų pusių!
>
> ***
>
> Kornetas Obolenskis klausia poručiko Rževskio:
> - Sakykit, poručike, kas jus taip suartina su moterimis?
> - Aš jas dulkinu, o tai, žinote, ir suartina!
>
> ***
>
> Draugai kalbasi:
> - Žinai, vakar sutikau merginą... Tokią...
> - Kokią?
> - Na, tiesiog, sutikęs ją, supratau, kad tai - lova iš pirmo žvilgsnio.
>
> ***
>
> Į kaimą atvažiavo husarų pulkas.
> Pirmą dieną husarai girtavo, išgėrė visą degtinę, samagoną, o paskui 
> išprievartavo visas kaimo moteris.
> Antrą dieną husarai vėl girtavo, išgėrė viską kas dega ir buvo skystoj 
> būsenoj, išdulkino viską kas juda.
> Trečią dieną į kaimą atvažiavo poručikas Rževskis. Va čia, ir prasidejo 
> visas ištvirkavimas...
>
> ***
>
> Kaimo vaikinukas atvažiuoja į Vilnių. Įlipa į troleibusą, atsisėda. O 
> priešais jį tuo pat metu atsisėda mergina. Tokia blondiniška, apkūni, 
> iššaukiančiai apsirengusi, krūtys tiesiog virsta... Vaikinukas į ją 
> užsižiūri. Mergina tai pastebi, ir iššaukiančiai taria:
> - Tai ką, seilės varva, ar ne?
> - Ne, - atsako vaikinukas. - Tiesiog pagalvojau, kiek tu pieno duotum, jei 
> būtum karvutė...
>
> ***
>
> Susitinka dvi prostitutės. Viena belekokia, nagučiai padaryti, plaukučiai 
> išlyginti, odiniai drabužiukai, tuda, siuda ... O kita žiauri, apšiurusi 
> visa, baisi niekas neima.
> Nu stovi abi, ruko ir ta baisi klausia:
> -Klausyk, vienoje gatvėje dirbam, Tu taip suki litus, Aš nefiga. Kaip čia 
> yra?
> Ta gera ir sako:
> -Nu blem, gera draugė esi, senai pažystamos, pasakysiu paslaptį...
> Krč gauni iškvietimą, pasiimi mažą, mažą balioniuką, susikiši į makštį, ir 
> kai vyksta aktas, balionėlis pokšt, sporgsta ir sakai vyrukui: -Nu va 
> gimda sprogo 5 štukos žalio ir viskas.
> Baisi sako:
> -Nu ir varkė...
> Nu ta baisioji gauna iškvietimą apie pusę 3 nakties, nu kur tokiu laiku 
> parduotuvės dirbs kokios nors, eina gatve nusiminus, opa žiūri mašinos 
> padanga guli, nusimontavo, išsitraukė kamerą, prisipūtė, susikišo ten kur 
> reik, atvažiavo pas vyruką, mylisi, mylisi, tik POKŠT!!! Taip x****o, o ji 
> ramiu veidu sako:
> -Nu va, gimda sprogo, į štukos ir viskas... O bachuriukas išpūstom akim 
> sako:
> -Duosiu ir 10 štukų, Tu tik pasakyk pro kurią fortkę mano b***s išlėkė!!!
>
> ***
>
> Kornetas Obolenskis skundžiasi draugams:
> - Žinot, Poručikas Rževskis kartais būna tiesiog neįmanomai bjaurus! 
> Tikras pošliakas! Susirinkom mes vakar vakare, pasisamdėm prostitutę, 
> paguldėm ją ant biliardo stalo ir ėmėm kaišioti į ją agurką... Bet čia 
> atėjo tas Rževskis...
> -Ir ką? Išdulkino ją?
> -Ne, ką jūs! Jis ėmė ir suvalgė agurką!!!
>
> ***
>
> Darželyje po pietų pertraukos užsimiegojusi Marytė bando užsimauti 
> pėdkelnes. Ir taip bando, ir kitaip, bet nesiseka: tai koją ne į ta skylę 
> įkiša, tai "kalaškės" mazgu susiriša.
> Visa išraudusi, suprakaitavusi ir susinervavusi mergaitė daro išvadas:
> -Tai štai dėl ko mama rytais bumba "Ilgai, varginančiai, bet be 
> rezultatų..."
>
> ***
>
> Eina gatve mergina. Graži tokia, kaip angelas. Figūra - fantastiška. 
> Tikras saldainiukas. Mato - ant suoliuko sėdi grupelė vaikinų. "Na, dabar 
> jie žiūrės į mane įmylėjusiais žvilgsniais" - galvoja. Ir iš tikro, 
> vaikinai, žiūri.... bet ne į ją, o į kitą, einančią truputėlį priekyje, 
> visai neišvaizdžią paną. "Keista" - galvoja mergina. Ima stebėti tą paną 
> ir mato, kad ji labai jau seksualiai kraipo užpakaliuką. Pabando ir pati 
> taip pakraipyti, bet neišeina. "Reikia paklausti jos, kur taip išmoko" - 
> pamano mergina ir pasiveja tą panytę. Klausia:
> -Atsiprašau, turiu tokį klausimuką. Jūs tiesiog nuostabiai mokate kraipyti 
> klubus, gal galite pasakyti, kur taip išmokote?
> -Be problemų! - sako panytė ir duoda adresą.
> Mergina nueina duotu adresu, paskambina į duris, o jai atidaro dvimetrinis 
> gruzinas.
> -Užeik, matyt atėjai pasimokyti, ar ne? - Sako šis.
> Mergina užeina. Mato - stovi mokyklinė lenta. Gruzinas priveda ją prie 
> lentos ir sako:
> -Dabar nusirenk ir stokis ant keturių.
> "Sudie, nekaltybe!" - pagalvoja mergina ir nusirengia. Atsistoja ant 
> keturių, o gruzinas paima gabalą kreidos, įkiša jai į užpakalį ir sako:
> -O dabar rašyk: 6, 8, 9, 6, 8, 9!
>
> ***
>
> Žmogelis iš kaimo nuvežė į Vilnių parduoti pusę tonos bulvių. Apsistojo 
> kažkokiam viešbutuke, pardavė po pusę lito už kilogramą ir nutarė, prieš 
> grįždamas, pauliavoti. Susirado prostitutę, o ta jam ir sako:
> -Mokėk 100lt už kartą.
> Žmogelis ir sumokėjo. Nusivežė į viešbutį. Pasimylėjo. Greitai užsimanė 
> dar. Prostitutė vėl jam tą patį:
> -100lt!
> Žmogelis ir dar kartą užmokėjo. Greitai vėl užsimanė. Sako:
> -Gal už 50 sutiksi?
> -Ne, - pareiškė prostitutė, - už 50 gali į mane nebent pažiūrėti!
> Žmogelis atidavė jai ir likusius 50lt, ta nusirengė, žmogelis atsisėdo ir 
> žiūri jai į tarpukojį. Žiūri 10min, 20min, pusvalandį... Prostitutė jam ir 
> sako:
> -Klausyk, tu ką, ar nori atrasti kažką man tarpukojy?
> -Ne, - sako žmogelis, - tiesiog žiūriu ir nesuprantu... Kaip ten galėjo 
> pusė tonos bulvių sutilpti...
>
> ***
>
> Gimdymo namai. Moteris pagimdo plastmasinį vaiką. Visi baisiai pasimetę. 
> Gydytojas klausia moters:
> -Sakykit, o kas jūsų vyras?
> -Koks dar vyras, - pasipiktina moteris, - antrus metus tik su vibratoriumi 
> gyvenu!
>
> ***
>
> Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė mergelių vienuolių. Įeina į 
> klausyklą pirmoji:
> -Šventas tėve, aš nusidėjau - mačiau pimpį...
> -Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus 
> atleistos...
> Įeina antra:
> -Šventas tėve, aš laikiau rankose pimpį...
> -Tai eik ir nusiprausk švęstu vandeniu rankas ir nuodėmės bus atleistos...
> Pasigirsta triukšmas, ir į klausyklą, nustūmusi trečią vienuolę, įsiveržia 
> ketvirtoji. Kunigas klausia:
> -Kas čia dabar darosi?!
> Vienuolė jam sako:
> -Tai ką, ta kekšė nusiplaus sau p..ę, o aš paskui tame vandenyje gerklę 
> turėsiu skalauti?!
>
> ***
>
> Kornetas Obolenskis klausia Poručiko Rževskio:
> -Sakykit, Poručike, kas jus taip suartina su moterimis?
> -Aš jas dulkinu, o tai, žinote, ir suartina!
>
> ***
>
> Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar 
> ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokio vinies. Persiplėšė 
> smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką 
> pasitarė ir klausia jos:
> -Sakykit, pas jus ten, kaip matėme, smarkiai perplėšta, taigi mes turėsim 
> dalį užsiūti. Taigi, kiek jums ten palikti to plyšio?
> Babulia apsižvalgo ir, parodžiusi link vienos sesutės, sako:
> -Na, gal kaip pas tą seselę...
> Daktarai susižvalgo ir sako jai:
> -Hmmm... Žinot, kad būtų kaip pas tą seselę, jums dar reiktų važinėtis ir 
> važinėtis...
>
> ***
>
> Petriukas sako Marytei:
> -Klausyk, pažaidžiam šeimą!
> -O kaip?
> -Pirmiausia pasidulkinsim, o paskui mūsų charakteriai nesutaps!
>
> ***
>
> Du draugai susitinka:
> -Ko toks liūdnas?
> -Taigi vakar kažkoks pusprotis paskambino, pareiškė, kad man kiaušius 
> nuraus, jei nuo jo žmonos neatstosiu...
> -Tai tada atstok tu nuo jos geriau.
> -Tai kad tas durnius neprisistatė!
>
> ***
>
> Du draugai susitinka. Vienas, neseniai grįžęs iš kažkokios sanatorijos, 
> pasakoja savo įspūdžius:
> -Taigi, atsigulu aš miegoti ir girdžiu, tyliai atsiveria durys ir į 
> kambarį įtipena kažkokia poniutė. Ji atsisėda man ant lovos krašto ir 
> klausia: "Ar jums nebaisu vienam miegoti?" Aš sakau: "Žinoma, baisu. 
> Lįskit greičiau po antklode."
> -Ir kaip?
> -Tai vat... Kai prašvito, aš ją pamačiau. Ir tada man iš tikro pasidarė 
> baisu!
>
> ***
>
> Vyras su žmona nuėjo pažiūrėti striptizo. Vakare žmona barasi:
> -Ne gana to, kad tu įkišai tai mergai į triusikus šimtą litų, tai dar ir 
> čiupinėjai jai tenai!
> -Brangioji, aš tiesiog norėjau surasti grąžą...
>
> ***
>
> Maža mergaitė atsikelia ryte, nueina į virtuvę ir mato nepažįstamą 
> pusnuogį dėdę, besiknisantį šaldytuve.
> -Jūs mūsų naujas babysitter'is? - klausia mergaitė.
> -Ne, aš naujas jūsų motherfucker'is! - atsako dėdė.
>
> ***
>
>
>
> Sveiki,
>
> Jus sveikina Geriausias Grandininis Laiškas Pasaulyje, kuris jau yra 
> turėjęs įtakos kvadriljono įsivaizduojamų ir realių žmonių ir gyvūnų 
> gyvenimus, visatos raidą, daugumos dievų sugalvojimą, alaus skonį ir 
> aromatą, bei dar kelis mažiau, nors, greičiau, daugiau, svarbius įvykius. 
> Dėl vietos, kurioje jis yra stabiliai patalpintas ir žemės judėjimo 
> trajektorijos šis laiškas jau apsisuko aplink ją kažkiek tai kartų. Ir tai 
> daro jį tik dar Geresniu ir Svarbesniu. Tu, jo skaitytojau, esi vienas iš 
> laimingiausių žmonių pasaulyje, nes atradai jį tol, kol dar nėr per vėlu! 
> Paskaityk beprotiškai nepakartojamas sėkmės istorijas, žmonių, kurių 
> gyvenimus šis Geriausias Grandininis Laiškas Pasaulyje pakeitė į gerą!
>
>
>
> Sėkmės istorijos
>
>
>
> 1. Kai tik išsiunčiau šį laišką visiems savo draugams ir jie apsilankė 
> čia, man nuo veido nukrito visos karpos, ataugo plaukai ir išsitiesino 
> kupra. Paryžiaus katedros Kupriukas.
>
> 2. Dar būdamas 4 metuku, vienoje senelio knygoje radau šį laišką ir 
> kruopščiai perrašęs išsiuntinėjau visiems savo draugams. Nuo tada esu 
> protingiausias žmogus pasaulyje. Algimantas Č.
>
> 3. Radau šį laišką komposto duobėj. Daviau bobai perskaityt ir pagalvojau, 
> kad protingai parašytas, tai po to liepiau bobai eit ir kaimynam 
> perskaityt prie samogono butelkos. Ir ką jūs manot - po savaitės gavau 
> netikėtą Europos Sąjungos paramą! Cukrinių runkelių augintojas iš 
> Riaugerškio km.
>
> 4. Iš draugo gavau laiška per one, kai jį persiuntinėjau kitiems savo 
> draugams, one.lt pradėjo nebestrigti. Įvyko stebuklas.
>
> 5. Gavęs šį laišką iš karto supratau kad jis ypatingas, kai perskaičiau 
> vėl pradėjau regėti, ir po poros minučių namie atsirado internetas, o po 
> savaitės vėl pradėjau valdyti savo kanopėles, kas be ko, ataugo pirštai, 
> dingo pleiskanos ir galėjau džiaugsmingai kriuksėdamas toliau voliotis 
> 2007-ųjų purve. Laimingasis Paršs
>
> 6. Nuo anoreksijos ir raumenų atrofavimosi gydžiausi ženčeniu bei 
> špinatais, tačiau rezultatai buvo menki. Vos gavęs šį laišką, nunešiau į 
> Lietuvos Pašto centrinį skyrių ir paprašiau, kad laišką išsiųstų visais 
> Žemėje egzistuojančiais adresais. Iškart pajutau magišką laiško galią. 
> Žydrūnas S.
>
> 7. Iki tol buvau paprasta, niekuo neišsiskirianti, smulkutė 
> dainininkė.Violeta R.
>
> 8. Išsiuntus šį laišką stebuklingai išmokau skaityti ir supratau kas jame 
> buvo parašyta.
>
> 9. kai išsiunčiau šį laišką visiems savo pažįstamiems ir draugams, mane 
> iškart tarsi kas apšvietė, ir aš supratau, jog jūrų kiaulytės negali 
> skraidyti (Niutonas)
>
> 10. Aš labai bijojua tamsos, ir neturėjau pinigų žvakėms. Vieną dieną (ne 
> vakarą) draugas man davė šį laišką. Mane kažkas tarsi apšvietė, ir aš 
> sukonstravau elektros lemputę! Dabar galiu gyventi!T. Edisonas
>
> 11. Iki šiol aš buvai įkalinta aukštoje pilyje už jūrų marių ir septyniu 
> kalnynų amžinam miegui. Vieną kartą sapne gavau laišką ir paprašiau 
> stebūklingos fėjos persiųsti jį visiems pasaulio pasakų veikėjams. Po 5s 
> mane pažadino princo bučinys. Dabar mes gyvenam ilgai ir laimingai. 
> Miegančioji Gražuolė.
>
> 12. Buvau aš paprastas vienišas, įžeistas, norintis nusižudyti, liūdnas ir 
> verksniukas emo, tačiau viena karta savo e.pašto dėžutėje radau Geriausią 
> Grandininį Laišką Pasaulyje, dėl negalėjimo verkt, kuris man būna kai 
> baigiasi ašaros, aš persiunčiau šį laišką visiems Spam-botams, kurie mane 
> bombardavo spamu. Nepatikėsit kaip man pasisekė sekančia diena: aš 
> sekmingai susipjausčiau venas! Dabar aš pragare, čia linksma, čia 
> susiradau daug kitų nusižudžiusių emo, dabar jie mano draugai, ašaros čia 
> niekada nesibaigia. Gaila tik velniai mėgsta dažnai žaist žaidima "dešros 
> ir bandelės" po kurio man labai skauda užpakaliuką, uff....Emo iš pragaro.
>
> 13. Išsiuntus šį laišką mane aplankė Nušvitimas ir išsiregistravau iš 
> one.lt
>
>
>
> Manote, kad jiems labai pasisekė? O dabar paskaitykit, kas nutinka tiems 
> neprotingiesiems, kurie šį Geriausią Pasaulyje Grandininį Laišką ignoruoja 
> ir nepersiunčia jo savo giminėms, draugams, priešams ar naminiams 
> gyvūnams!
>
>
>
> Nesėkmės istorijos
>
>
>
> 1. Neišsiunčiau laiško nei vienam draugui. Pasižiūrėkite kaip dabar 
> žaidžiu... Vidas G.
>
> 2. Tai prasidėjo ne taip jau ir senai. Gavau Geriausią Grandininį Laišką 
> Pasaulyje ir nieko nesupratęs bei ignoravęs jo visagalę galią nedariau 
> nieko. Po kelių dienų per televizorių pamačiau Minedą.. Pradėjo kraujuot 
> akys, ausys. Prasidėjo viduriavimas. Nebegaliu..
>
> 3. Kadaise aš buvau paprastas reindžeris ir su malonumu dirbau savo 
> darbą - gaudydavau nusikaltėlius ir mušdavau juos suktuku. Kartą mano 
> partneris Treivetas davė paskaityt man šį laišką, bet aš jį suplėšiau 
> taikliu suktuku.
>
> Nuo tada ir prasidėjo.. Kažkokie vaikai pradėjo kurt apie mane išgalvotus 
> faktus ir tai tarsi liga apėmė visą pasaulį. Nebežinau kur dėtis iš gėdos. 
> Net nusikaltėliai iš manęs juokiasi.Č. Norisas
>
> 4. Viskas klostėsi taip puikiai, mes laiminėjom karą. Tada, birželio 
> mėnesį tankams judant į SSRS gavau šį laišką, bet neišsiunčiau. Taip ir 
> prakišau karą. Visi mano, kad žuvau, bet man dar labiau nepasisekė - aš 
> pardavinėju muziką Laisvės Alėjoje ir turiu nuolat klausyti Minedo. 
> Adolfas H.
>
> 5. Vieną popietę ramiai sau "mylėjau" Moniką L., kai mano laptopas išleido 
> keistą garsą. Tai atėjo šis laiškas. Paskaičiau, garsiai pavartojau kelias 
> išvestines "F" žodžio formas ir paspaudžiau "delete". Deja, tas laiškas 
> buvo toks galingas, kad vietoj ištrynimo kompas persiuntė mūsų su Monika 
> home-made porno viso pasaulio šalių prezidentams ir Anglijos Karalienei. 
> Taip aš netekau prezidento kėdės... - Billas.
>
> 6. Tai įvyko vasarą. Man buvo 7 metai. Buvo labai karšta liepos mėnesio 
> diena. Ir aš kaip visada su lupa deginau įvairius sausus daiktus, O mano 
> padlaižys Darius V. man juos atnešinėjo ir jis man atnešė ta laišką, aš jį 
> paskaitinėjau ir sudeginau. Neįtikėtina laiško galia paveikė lupa ir aš 
> labai stipriai nusideginau ranka. Dar iki šiol žliumbiu tai prisiminus...
>
> 7. Aš neišsiunčiau šio laiško. Minedas.
>
> 8. Žinutė Butelyje: "Penkiolikta diena. Įtemptai mąstau, kodėl aš 
> atsidūriau ČIA. Gal nereikėjo panaudoti to Geriausio Grandininio laiško 
> vietoje tuoletinio popieriaus..? Paklausiu Penktadienio. Robinzonas K."
>
> 9. Tapšnojau aš ant to laiško. Rolandas.
>
> 10. Kai neišsiunčiau laiško - mano nosis pasidarė kaip Buratino, ausys 
> kaip Šreko,
>
> kanopos kaip fyfų bateliai, atsirado pilvas kaip pas išprotėjusį daktarą, 
> o protą pradėjo kankinti mintys apie ružavą ir fijoletavą spalvą. Ir dabar 
> aš rašau jums su savo likusiais 2 viduriniais pirštais nes kitus nuvalgė 
> Jonukas ir Grytutė. O ir klaviaturą nori iš manęs paimti skraidanti 
> kiaulė.
>
> 11. Kažkaip taip atsitiko, kad laiška atidėjau persiusti vėlesniam laikui, 
> o paskui tiesiog užmiršau... Ir va... dabar gyvenu fabioniškių miškelyje 
> po eglute, nes buta užėmė žiurkės, tėvai išvyko gyventi į kaima, o mene 
> užmiršo ir mūsų keliai daugiau nebesusikirto... Tai dabar ir gyvenu tokį 
> varganą gyvenimą, jei kas pamatyst mano šeimą praneškit.
>
> 12. neišsiunčiau ir va, alus pabrango :
>
> 13. Nu va,neišsiunčiau to laiško,tai dabar mano kompo ekranas ką tik bandė 
> pradingt ,mano žmona eina teliką per langą išmesti,mano sūnus visas 
> skardines alaus išlakti...na,o dar dabar mane tas laiškas atgabeno į 
> MINEDO koncerta...
>
> 14. Radau laišką vieno berniuko kepenyse. Daviau seselei perskaityt, ji 
> sako geros valios žmogus rašė tai liepiau persiūst visai chirurginei. Nuo 
> to laiko iš kepenų laiškų nebetraukiu. Chirurgas
>
> 15. Kartą priėjęs prie kompiuterio pamačiau, kad gavau šį laišką, bet jo 
> nepersiunčiau. Nuo to laiko aš tik vaikštau ir vaikštau, niekaip negaliu 
> įsigyti automobilio. Kindziulis
>
> 16. spjoviau laiškui į veidą. Dabar tenka valyti monitorių.
>
> ***
>
>
>
> __________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus 
> signature database 4271 (20090723) __________
>
> The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.
>
> http://www.eset.com
>
>
> 

__________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus signature database 4271 (20090723) __________

The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.

http://www.eset.com