Avansu uz 2 sav :) *** Du draugeliai šnekasi: - Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo? - Suplėšysiu žmonos triusikus! - O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai... - Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia! *** Atvažiavo pas žmogėną į miestą jo senas pažįstamas iš kaimo. Ir nutarė tas miestietis savo draugelį kažkuo nustebinti. Nusivedė jį į striptizo šou. Vakare, grįžtant jiems namo, klausia: - Na, kaip, patiko? - Na, visai nieko buvo, - sako kaimietis, - bet kad tos mergos matyt utėlėtos... - Kodėl? - Na, o tai kad į stulpą taip trinasi, kasosi... *** Mylėti... Iš vienos pusės tai gerai... Iš kitos - irgi gerai... O geriausia - iš visų pusių! *** Kornetas Obolenskis klausia poručiko Rževskio: - Sakykit, poručike, kas jus taip suartina su moterimis? - Aš jas dulkinu, o tai, žinote, ir suartina! *** Draugai kalbasi: - Žinai, vakar sutikau merginą... Tokią... - Kokią? - Na, tiesiog, sutikęs ją, supratau, kad tai - lova iš pirmo žvilgsnio. *** Į kaimą atvažiavo husarų pulkas. Pirmą dieną husarai girtavo, išgėrė visą degtinę, samagoną, o paskui išprievartavo visas kaimo moteris. Antrą dieną husarai vėl girtavo, išgėrė viską kas dega ir buvo skystoj būsenoj, išdulkino viską kas juda. Trečią dieną į kaimą atvažiavo poručikas Rževskis. Va čia, ir prasidejo visas ištvirkavimas... *** Kaimo vaikinukas atvažiuoja į Vilnių. Įlipa į troleibusą, atsisėda. O priešais jį tuo pat metu atsisėda mergina. Tokia blondiniška, apkūni, iššaukiančiai apsirengusi, krūtys tiesiog virsta... Vaikinukas į ją užsižiūri. Mergina tai pastebi, ir iššaukiančiai taria: - Tai ką, seilės varva, ar ne? - Ne, - atsako vaikinukas. - Tiesiog pagalvojau, kiek tu pieno duotum, jei būtum karvutė... *** Susitinka dvi prostitutės. Viena belekokia, nagučiai padaryti, plaukučiai išlyginti, odiniai drabužiukai, tuda, siuda ... O kita žiauri, apšiurusi visa, baisi niekas neima. Nu stovi abi, ruko ir ta baisi klausia: -Klausyk, vienoje gatvėje dirbam, Tu taip suki litus, Aš nefiga. Kaip čia yra? Ta gera ir sako: -Nu blem, gera draugė esi, senai pažystamos, pasakysiu paslaptį... Krč gauni iškvietimą, pasiimi mažą, mažą balioniuką, susikiši į makštį, ir kai vyksta aktas, balionėlis pokšt, sporgsta ir sakai vyrukui: -Nu va gimda sprogo 5 štukos žalio ir viskas. Baisi sako: -Nu ir varkė... Nu ta baisioji gauna iškvietimą apie pusę 3 nakties, nu kur tokiu laiku parduotuvės dirbs kokios nors, eina gatve nusiminus, opa žiūri mašinos padanga guli, nusimontavo, išsitraukė kamerą, prisipūtė, susikišo ten kur reik, atvažiavo pas vyruką, mylisi, mylisi, tik POKŠT!!! Taip x****o, o ji ramiu veidu sako: -Nu va, gimda sprogo, į štukos ir viskas... O bachuriukas išpūstom akim sako: -Duosiu ir 10 štukų, Tu tik pasakyk pro kurią fortkę mano b***s išlėkė!!! *** Kornetas Obolenskis skundžiasi draugams: - Žinot, Poručikas Rževskis kartais būna tiesiog neįmanomai bjaurus! Tikras pošliakas! Susirinkom mes vakar vakare, pasisamdėm prostitutę, paguldėm ją ant biliardo stalo ir ėmėm kaišioti į ją agurką... Bet čia atėjo tas Rževskis... -Ir ką? Išdulkino ją? -Ne, ką jūs! Jis ėmė ir suvalgė agurką!!! *** Darželyje po pietų pertraukos užsimiegojusi Marytė bando užsimauti pėdkelnes. Ir taip bando, ir kitaip, bet nesiseka: tai koją ne į ta skylę įkiša, tai "kalaškės" mazgu susiriša. Visa išraudusi, suprakaitavusi ir susinervavusi mergaitė daro išvadas: -Tai štai dėl ko mama rytais bumba "Ilgai, varginančiai, bet be rezultatų..." *** Eina gatve mergina. Graži tokia, kaip angelas. Figūra - fantastiška. Tikras saldainiukas. Mato - ant suoliuko sėdi grupelė vaikinų. "Na, dabar jie žiūrės į mane įmylėjusiais žvilgsniais" - galvoja. Ir iš tikro, vaikinai, žiūri.... bet ne į ją, o į kitą, einančią truputėlį priekyje, visai neišvaizdžią paną. "Keista" - galvoja mergina. Ima stebėti tą paną ir mato, kad ji labai jau seksualiai kraipo užpakaliuką. Pabando ir pati taip pakraipyti, bet neišeina. "Reikia paklausti jos, kur taip išmoko" - pamano mergina ir pasiveja tą panytę. Klausia: -Atsiprašau, turiu tokį klausimuką. Jūs tiesiog nuostabiai mokate kraipyti klubus, gal galite pasakyti, kur taip išmokote? -Be problemų! - sako panytė ir duoda adresą. Mergina nueina duotu adresu, paskambina į duris, o jai atidaro dvimetrinis gruzinas. -Užeik, matyt atėjai pasimokyti, ar ne? - Sako šis. Mergina užeina. Mato - stovi mokyklinė lenta. Gruzinas priveda ją prie lentos ir sako: -Dabar nusirenk ir stokis ant keturių. "Sudie, nekaltybe!" - pagalvoja mergina ir nusirengia. Atsistoja ant keturių, o gruzinas paima gabalą kreidos, įkiša jai į užpakalį ir sako: -O dabar rašyk: 6, 8, 9, 6, 8, 9! *** Žmogelis iš kaimo nuvežė į Vilnių parduoti pusę tonos bulvių. Apsistojo kažkokiam viešbutuke, pardavė po pusę lito už kilogramą ir nutarė, prieš grįždamas, pauliavoti. Susirado prostitutę, o ta jam ir sako: -Mokėk 100lt už kartą. Žmogelis ir sumokėjo. Nusivežė į viešbutį. Pasimylėjo. Greitai užsimanė dar. Prostitutė vėl jam tą patį: -100lt! Žmogelis ir dar kartą užmokėjo. Greitai vėl užsimanė. Sako: -Gal už 50 sutiksi? -Ne, - pareiškė prostitutė, - už 50 gali į mane nebent pažiūrėti! Žmogelis atidavė jai ir likusius 50lt, ta nusirengė, žmogelis atsisėdo ir žiūri jai į tarpukojį. Žiūri 10min, 20min, pusvalandį... Prostitutė jam ir sako: -Klausyk, tu ką, ar nori atrasti kažką man tarpukojy? -Ne, - sako žmogelis, - tiesiog žiūriu ir nesuprantu... Kaip ten galėjo pusė tonos bulvių sutilpti... *** Gimdymo namai. Moteris pagimdo plastmasinį vaiką. Visi baisiai pasimetę. Gydytojas klausia moters: -Sakykit, o kas jūsų vyras? -Koks dar vyras, - pasipiktina moteris, - antrus metus tik su vibratoriumi gyvenu! *** Vienuolynas. Prie klausyklos stovi eilė mergelių vienuolių. Įeina į klausyklą pirmoji: -Šventas tėve, aš nusidėjau - mačiau pimpį... -Tai eik ir nusiprausk šventintu vandeniu akis ir nuodėmės bus atleistos... Įeina antra: -Šventas tėve, aš laikiau rankose pimpį... -Tai eik ir nusiprausk švęstu vandeniu rankas ir nuodėmės bus atleistos... Pasigirsta triukšmas, ir į klausyklą, nustūmusi trečią vienuolę, įsiveržia ketvirtoji. Kunigas klausia: -Kas čia dabar darosi?! Vienuolė jam sako: -Tai ką, ta kekšė nusiplaus sau p..ę, o aš paskui tame vandenyje gerklę turėsiu skalauti?! *** Kornetas Obolenskis klausia Poručiko Rževskio: -Sakykit, Poručike, kas jus taip suartina su moterimis? -Aš jas dulkinu, o tai, žinote, ir suartina! *** Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokio vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos: -Sakykit, pas jus ten, kaip matėme, smarkiai perplėšta, taigi mes turėsim dalį užsiūti. Taigi, kiek jums ten palikti to plyšio? Babulia apsižvalgo ir, parodžiusi link vienos sesutės, sako: -Na, gal kaip pas tą seselę... Daktarai susižvalgo ir sako jai: -Hmmm... Žinot, kad būtų kaip pas tą seselę, jums dar reiktų važinėtis ir važinėtis... *** Petriukas sako Marytei: -Klausyk, pažaidžiam šeimą! -O kaip? -Pirmiausia pasidulkinsim, o paskui mūsų charakteriai nesutaps! *** Du draugai susitinka: -Ko toks liūdnas? -Taigi vakar kažkoks pusprotis paskambino, pareiškė, kad man kiaušius nuraus, jei nuo jo žmonos neatstosiu... -Tai tada atstok tu nuo jos geriau. -Tai kad tas durnius neprisistatė! *** Du draugai susitinka. Vienas, neseniai grįžęs iš kažkokios sanatorijos, pasakoja savo įspūdžius: -Taigi, atsigulu aš miegoti ir girdžiu, tyliai atsiveria durys ir į kambarį įtipena kažkokia poniutė. Ji atsisėda man ant lovos krašto ir klausia: "Ar jums nebaisu vienam miegoti?" Aš sakau: "Žinoma, baisu. Lįskit greičiau po antklode." -Ir kaip? -Tai vat... Kai prašvito, aš ją pamačiau. Ir tada man iš tikro pasidarė baisu! *** Vyras su žmona nuėjo pažiūrėti striptizo. Vakare žmona barasi: -Ne gana to, kad tu įkišai tai mergai į triusikus šimtą litų, tai dar ir čiupinėjai jai tenai! -Brangioji, aš tiesiog norėjau surasti grąžą... *** Maža mergaitė atsikelia ryte, nueina į virtuvę ir mato nepažįstamą pusnuogį dėdę, besiknisantį šaldytuve. -Jūs mūsų naujas babysitter'is? - klausia mergaitė. -Ne, aš naujas jūsų motherfucker'is! - atsako dėdė. *** Sveiki, Jus sveikina Geriausias Grandininis Laiškas Pasaulyje, kuris jau yra turėjęs įtakos kvadriljono įsivaizduojamų ir realių žmonių ir gyvūnų gyvenimus, visatos raidą, daugumos dievų sugalvojimą, alaus skonį ir aromatą, bei dar kelis mažiau, nors, greičiau, daugiau, svarbius įvykius. Dėl vietos, kurioje jis yra stabiliai patalpintas ir žemės judėjimo trajektorijos šis laiškas jau apsisuko aplink ją kažkiek tai kartų. Ir tai daro jį tik dar Geresniu ir Svarbesniu. Tu, jo skaitytojau, esi vienas iš laimingiausių žmonių pasaulyje, nes atradai jį tol, kol dar nėr per vėlu! Paskaityk beprotiškai nepakartojamas sėkmės istorijas, žmonių, kurių gyvenimus šis Geriausias Grandininis Laiškas Pasaulyje pakeitė į gerą! Sėkmės istorijos 1. Kai tik išsiunčiau šį laišką visiems savo draugams ir jie apsilankė čia, man nuo veido nukrito visos karpos, ataugo plaukai ir išsitiesino kupra. Paryžiaus katedros Kupriukas. 2. Dar būdamas 4 metuku, vienoje senelio knygoje radau šį laišką ir kruopščiai perrašęs išsiuntinėjau visiems savo draugams. Nuo tada esu protingiausias žmogus pasaulyje. Algimantas Č. 3. Radau šį laišką komposto duobėj. Daviau bobai perskaityt ir pagalvojau, kad protingai parašytas, tai po to liepiau bobai eit ir kaimynam perskaityt prie samogono butelkos. Ir ką jūs manot - po savaitės gavau netikėtą Europos Sąjungos paramą! Cukrinių runkelių augintojas iš Riaugerškio km. 4. Iš draugo gavau laiška per one, kai jį persiuntinėjau kitiems savo draugams, one.lt pradėjo nebestrigti. Įvyko stebuklas. 5. Gavęs šį laišką iš karto supratau kad jis ypatingas, kai perskaičiau vėl pradėjau regėti, ir po poros minučių namie atsirado internetas, o po savaitės vėl pradėjau valdyti savo kanopėles, kas be ko, ataugo pirštai, dingo pleiskanos ir galėjau džiaugsmingai kriuksėdamas toliau voliotis 2007-ųjų purve. Laimingasis Paršs 6. Nuo anoreksijos ir raumenų atrofavimosi gydžiausi ženčeniu bei špinatais, tačiau rezultatai buvo menki. Vos gavęs šį laišką, nunešiau į Lietuvos Pašto centrinį skyrių ir paprašiau, kad laišką išsiųstų visais Žemėje egzistuojančiais adresais. Iškart pajutau magišką laiško galią. Žydrūnas S. 7. Iki tol buvau paprasta, niekuo neišsiskirianti, smulkutė dainininkė.Violeta R. 8. Išsiuntus šį laišką stebuklingai išmokau skaityti ir supratau kas jame buvo parašyta. 9. kai išsiunčiau šį laišką visiems savo pažįstamiems ir draugams, mane iškart tarsi kas apšvietė, ir aš supratau, jog jūrų kiaulytės negali skraidyti (Niutonas) 10. Aš labai bijojua tamsos, ir neturėjau pinigų žvakėms. Vieną dieną (ne vakarą) draugas man davė šį laišką. Mane kažkas tarsi apšvietė, ir aš sukonstravau elektros lemputę! Dabar galiu gyventi!T. Edisonas 11. Iki šiol aš buvai įkalinta aukštoje pilyje už jūrų marių ir septyniu kalnynų amžinam miegui. Vieną kartą sapne gavau laišką ir paprašiau stebūklingos fėjos persiųsti jį visiems pasaulio pasakų veikėjams. Po 5s mane pažadino princo bučinys. Dabar mes gyvenam ilgai ir laimingai. Miegančioji Gražuolė. 12. Buvau aš paprastas vienišas, įžeistas, norintis nusižudyti, liūdnas ir verksniukas emo, tačiau viena karta savo e.pašto dėžutėje radau Geriausią Grandininį Laišką Pasaulyje, dėl negalėjimo verkt, kuris man būna kai baigiasi ašaros, aš persiunčiau šį laišką visiems Spam-botams, kurie mane bombardavo spamu. Nepatikėsit kaip man pasisekė sekančia diena: aš sekmingai susipjausčiau venas! Dabar aš pragare, čia linksma, čia susiradau daug kitų nusižudžiusių emo, dabar jie mano draugai, ašaros čia niekada nesibaigia. Gaila tik velniai mėgsta dažnai žaist žaidima "dešros ir bandelės" po kurio man labai skauda užpakaliuką, uff....Emo iš pragaro. 13. Išsiuntus šį laišką mane aplankė Nušvitimas ir išsiregistravau iš one.lt Manote, kad jiems labai pasisekė? O dabar paskaitykit, kas nutinka tiems neprotingiesiems, kurie šį Geriausią Pasaulyje Grandininį Laišką ignoruoja ir nepersiunčia jo savo giminėms, draugams, priešams ar naminiams gyvūnams! Nesėkmės istorijos 1. Neišsiunčiau laiško nei vienam draugui. Pasižiūrėkite kaip dabar žaidžiu... Vidas G. 2. Tai prasidėjo ne taip jau ir senai. Gavau Geriausią Grandininį Laišką Pasaulyje ir nieko nesupratęs bei ignoravęs jo visagalę galią nedariau nieko. Po kelių dienų per televizorių pamačiau Minedą.. Pradėjo kraujuot akys, ausys. Prasidėjo viduriavimas. Nebegaliu.. 3. Kadaise aš buvau paprastas reindžeris ir su malonumu dirbau savo darbą - gaudydavau nusikaltėlius ir mušdavau juos suktuku. Kartą mano partneris Treivetas davė paskaityt man šį laišką, bet aš jį suplėšiau taikliu suktuku. Nuo tada ir prasidėjo.. Kažkokie vaikai pradėjo kurt apie mane išgalvotus faktus ir tai tarsi liga apėmė visą pasaulį. Nebežinau kur dėtis iš gėdos. Net nusikaltėliai iš manęs juokiasi.Č. Norisas 4. Viskas klostėsi taip puikiai, mes laiminėjom karą. Tada, birželio mėnesį tankams judant į SSRS gavau šį laišką, bet neišsiunčiau. Taip ir prakišau karą. Visi mano, kad žuvau, bet man dar labiau nepasisekė - aš pardavinėju muziką Laisvės Alėjoje ir turiu nuolat klausyti Minedo. Adolfas H. 5. Vieną popietę ramiai sau "mylėjau" Moniką L., kai mano laptopas išleido keistą garsą. Tai atėjo šis laiškas. Paskaičiau, garsiai pavartojau kelias išvestines "F" žodžio formas ir paspaudžiau "delete". Deja, tas laiškas buvo toks galingas, kad vietoj ištrynimo kompas persiuntė mūsų su Monika home-made porno viso pasaulio šalių prezidentams ir Anglijos Karalienei. Taip aš netekau prezidento kėdės... - Billas. 6. Tai įvyko vasarą. Man buvo 7 metai. Buvo labai karšta liepos mėnesio diena. Ir aš kaip visada su lupa deginau įvairius sausus daiktus, O mano padlaižys Darius V. man juos atnešinėjo ir jis man atnešė ta laišką, aš jį paskaitinėjau ir sudeginau. Neįtikėtina laiško galia paveikė lupa ir aš labai stipriai nusideginau ranka. Dar iki šiol žliumbiu tai prisiminus... 7. Aš neišsiunčiau šio laiško. Minedas. 8. Žinutė Butelyje: "Penkiolikta diena. Įtemptai mąstau, kodėl aš atsidūriau ČIA. Gal nereikėjo panaudoti to Geriausio Grandininio laiško vietoje tuoletinio popieriaus..? Paklausiu Penktadienio. Robinzonas K." 9. Tapšnojau aš ant to laiško. Rolandas. 10. Kai neišsiunčiau laiško - mano nosis pasidarė kaip Buratino, ausys kaip Šreko, kanopos kaip fyfų bateliai, atsirado pilvas kaip pas išprotėjusį daktarą, o protą pradėjo kankinti mintys apie ružavą ir fijoletavą spalvą. Ir dabar aš rašau jums su savo likusiais 2 viduriniais pirštais nes kitus nuvalgė Jonukas ir Grytutė. O ir klaviaturą nori iš manęs paimti skraidanti kiaulė. 11. Kažkaip taip atsitiko, kad laiška atidėjau persiusti vėlesniam laikui, o paskui tiesiog užmiršau... Ir va... dabar gyvenu fabioniškių miškelyje po eglute, nes buta užėmė žiurkės, tėvai išvyko gyventi į kaima, o mene užmiršo ir mūsų keliai daugiau nebesusikirto... Tai dabar ir gyvenu tokį varganą gyvenimą, jei kas pamatyst mano šeimą praneškit. 12. neišsiunčiau ir va, alus pabrango : 13. Nu va,neišsiunčiau to laiško,tai dabar mano kompo ekranas ką tik bandė pradingt ,mano žmona eina teliką per langą išmesti,mano sūnus visas skardines alaus išlakti...na,o dar dabar mane tas laiškas atgabeno į MINEDO koncerta... 14. Radau laišką vieno berniuko kepenyse. Daviau seselei perskaityt, ji sako geros valios žmogus rašė tai liepiau persiūst visai chirurginei. Nuo to laiko iš kepenų laiškų nebetraukiu. Chirurgas 15. Kartą priėjęs prie kompiuterio pamačiau, kad gavau šį laišką, bet jo nepersiunčiau. Nuo to laiko aš tik vaikštau ir vaikštau, niekaip negaliu įsigyti automobilio. Kindziulis 16. spjoviau laiškui į veidą. Dabar tenka valyti monitorių. ***