*** Dviejų kalinių pokalbis Anglijos kalėjime: - Sveiki, sere, sakykite, ar jūs ilgam? - Penkiolikai metų, sere. O jūs? - O aš dešimčiai. - Tada siūlau jums užimti vietą šalia durų - jūs anksčiau išeisite. *** - Oficiante, kokį gėrimą man parekomenduotumėt, raudoną vyną ar baltą? - O, sakykite, jūs su dama? - Taip. - Su ta, kuri tik ką nuėjo šokti? - Taip, su ta. - Tada parekomenduočiau jums degtinės. *** Vidury lauko auga berželis o šalia jo du įkaušę pešasi: -Čia du beržai. -Ne čia keturi beržai Prieina policininkas: -Vyrai ko pešatės, ko beržyną laužot. *** Petka ir Čepajevas kartą užklydo į vienkemį ir surado ten troboje seneliuką ~100 metų. Raudonarmiečiai iškarto prie reikalo: - Na, seni, išgerti ką nors turi? - Ne, vaikeliai.... senas aš vargšas.. - Hmm, o karvę turi? - Ne, vaikeliai... senas aš vargšas... - Petka, imk popieriį - rašyk! "Karvę seniui nuo tarybų valdžios"... Na, diedas iškarto suprato, kame reikalas, apsidžiaugė, čia tokia proga... nubėgo atnešė pūslę, papilstė, visi išgėrė - pralinksmėjo... Čepajevas: - O tu diedai... žmoną turi? - Ne, vaikeliai... jau 20 metų, kaip anapilin iškeliavo... - Hmm. Petka. Prirašyk. "Žmoną seniui nuo tarybų valdžios". Senukas dar pusę litro atsargų į orą išvilko... - Seni. Sakyk, o pas tave nors stovi? - Na, ka jūs, vaikeliai.... vargšas aš senis.. jau 20 metų nejuda... - Petka. Nubrauk ten viską ir rašyk - "By** seniui nuo tarybų valdžos"! *** Milicijoje Kovos su grobstymais ir spekuliacija skyriuje suskambėjo telefonas: - Komjaunimo gatvės 38 namo kieme sukrauti rąstai. Rąstuose paslėpti auksiniai cariniai rubliai ir deimantai... - Supratau. Kas pranešė? - Pyp... pyp... pyp... Kitą dieną vienam šio namo gyventojui kažkas paskambino: - Chaimai, kaip reikalai? - Puiku. - Buvo? - Taip, ačiū tau, visas malkas man veltui sukapojo... *** Vidurnaktį policijos komisaro namuose pasigirsta skambutis. -Komisare, kalba budintysis. Jūs kviečiamas skubiai atvykti – miesto baseine rastas nenustatyto asmens lavonas. -Nesukit man galvos dėl kiekvieno nelaimingo atsitikimo. -Bet kad baseine buvo vykdomi profilaktiniai darbai, jis neužpildytas vandeniu. -Akivaizdus nelaimingas atsitikimas. Kadangi jau seniai sutemę, nukentėjėlis to fakto galėjo nežinoti. -Bet kad jo rankos surištos, o nugaroje styro peilis. -Keliuosi jau, keliuosi... Ir kokių tik vingrybių tie prakeikti savižudžiai neprisigalvoja, kad tik man neleistų ramiai pamiegoti. *** -Šiandien mane mane laikraštyje rašė. -Netikiu. Parodyk! -Štai, čia rašoma, kad "SEL grupės koncerte buvo 502 žiūrovai". Tai va, penkišimtai antrasis buvau aš! *** Įbėga moteriškė į ginekologo kabinetą, o ten trys vyrai baltais chalatais. Ji ir sako: - Ar galit mane apžiūrėti? Tie susižvalgė: - Nu gerai. Moteriškė nusirengia, vyrai į ją spokso, toji ir klausia: - Na, tai kas man? - O ką ,es žinom? Mes čia tik antrą savaitę sienas tinkuojam... *** Ateina pas bobutę (iš kaimo, kuri turi karvę) pardavėja ir sako: -Ar galite primelžti 2 l pieno? -Taip galiu -O ar galite primelžti 5 l pieno? -Taip galiu -Na o 10 l pieno ? -Nu žinot ką, tada vienas vanduo bus... *** Bėga žiurkė per dykumą, o pro šalį kupranugaris velkasi. Kupranugaris klausia: - Kaip tau ne karšta? - Kai bėgi gi vėjas pučia. Pabandė kupranugaris bėgt ir nukrito, o žiurkė sako: - Sušalo vargšelis. *** - Petriuk, - sako mokytoja, - paaiškink, kaip tau sekėsi spręsti uždavinį. Petriukas skubiai atsistoja, išsiblaškęs dairosi, varto sąsiuvinį... Pagaliau ima skaityti: - Nulis, nulis, nulis, kryžiukas, kryžiukas... - Ei, - kumšteli jį suolo draugas, - čia ne tas lapas - čia mes “kryžiukus-nuliukus” žaidėme. *** Mažas miestelis Alabamoje. Šaligatvio viduryje guli negras. Galvoje 5, krūtinėje ir pilve po 10 šautinių žaizdų. Prieina šerifas, pasilenkia prie lavono ir sako: - Bliamba, dvidešimt metų dirbu policijoje, bet tokios bjaurios savižudybės dar nemačiau. *** Tėvas moko sūnų: - Visada būk punktualus ir atsargus. - Tėti, o ką reiškia žodis "punktualus"? - Na, tai reiškia, kad viską, ką pažadi, reikia padaryti. - O "atsargus"? - O tai reiškia, kad nieko nežadėtum! *** Ar žinote, kaip galite savo karvę priversti loti? Tiesiog prisigerkite ir pareikite namo trečią valandą nakties! *** Paskaita karo mokykloje. Majoras aiškina apie šarvuočius: -Maksimalus šarvuočio kulkosvaidžio vertikalaus pakėlimo kampas yra 30 laipsnių. -O kokių laipsnių, Celsijaus ar Farenheito? - klausia iš auditorijos. -Farenheito. Auditorijoje pasigirsta juokas. -Na, aš pajuokavau, -pasitaiso majoras. -Aišku, kad Celsijaus. *** Pareigūnas, pagautas imantis kyšį: - Koks kyšis? Negavau jokio kyšio! Gavau tik mažą žalią atvirutę. Štai pažiūrėkite parašyta - 100 metų Benjeminui Franklinui ***