Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную. Через 2 недели муж стучится в дверь. — Оставь меня в покое! — кричит она. — Ты посмотри сначала, чем я стучу! — отвечает он. ___________ Новый закон в Китае: "переходим на западную традицию — есть с ножом и вилкой!" Большинство недовольно — очень трудно держать их в одной руке. ----------------------<cut>---------------------- - Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? — Расширяли отверстия песочных часов. — Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Элементарно: Ватсон! — Что такое мужской стриптиз по-английски? — Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука. — Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка? — Отправьте тещу! — Может ли глупость явиться причиной развода? — Может, но чаще глупость является причиной женитьбы. — Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. — Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. — Что такое контрастный душ? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена. — В чем разница между директором и мужем? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Что такое идеальный мужчина? — Это смесь вибратора с банкоматом. — Какая разница между феейи ведьмой? — Год совместной жизни. — Что такое двойственное чувство? — Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе". — Как называют блондинок в милицейской форме? — Форменные дуры. — Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками? — Потому что они денег не берут. — На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал? — Не менее 170 км/час, иначе могут догнать. — Что такое 90-60-90? — Это машина проехала пост ГАИ. — Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? — Ремень безопасности. — Что делает в момент опасности женщина за рулем? — Она за ним прячется. — Что такое сверхподлость? — Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости. — Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? — А что, пусть больной привыкает к мертвому языку. — Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности? — Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять. — Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? — Инквизиторы. . . — Как узнать слепого на нудистском пляже? — Тот, кто ходит с висящим членом. . . — Как можно сильно обидеть сисадмина? — Сказать: "Заходи, гостем будешь! " — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадина-говядина. Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . . ___________ Объявление в газете: Деньги! Много и быстро! Без залога и поручителей! Возьму... ___________ На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться. ___________ По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по МВ) в отделение Сбербанка ?65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х.У. была доставлена в психиатрическую лечебницу. По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто — футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA. ___________ - Скажите, а вы Пауло Коэльо читали? — Нет. — Лох! — А вы читали? — А я первый спросил! ___________ Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, ты животных совсем не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень… ___________ Звонит юзер админу: — У меня не открывается папка! Админ: — Нажмите Enter. Юзер: — Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: — Отожмите Enter... ___________ У поручика Ржевского спрашивают: -Поручик, вы когда-нибудь из-за женщины стрелялись? -Нет,-отвечает тот.- Из-за дерева приходилось, а из-за женщины-нет! ___________ На утро после пьянки просыпаются два мужика в одной постели, первый мужик говорит: — 1:0 в мою пользу! — Как понять? -Когда ты спал, я тебя изнасиловал Второй мужик обиделся. На следующее утро опять же после большой пьянки второй мужик: — 1:1 — Всмысле? — Когда ты спал ночью я тебя износиловал. — Так я же вчера пошутил -Правда? Тогда 1:0... ___________ -Почему этот сериал нельзя смотреть детям?-спрашивает сын отца. -Сиди тихо,сейчас сам увидишь... ___________ Анекдот характеризует психологию русского предпринимателя Приходит устраиваться в военновоздушные силы США немец. Его спрашивают: "На каких типах самолетов летаете?" Отвечает: "На Мессершмите". — Опыт боевых действий есть? — Ангола — Какую зарплату хотите? — 3000 — Для чего? — 1500 мне, 1500 жене — Хорошо, берем. Приходит устраиваться француз. — На каких типах самолетов летаете? — На Фантоме, Стелзе. — Обыт боевых действий есть? — Южная Африка. — Какую зарплату хотите? — 6000 — Для чего? — 2000 себе, 2000 жене, 2000 любовнице. — Хорошо, берем. Приходит русский. — На каких типах самолетов летаете? — Боже упаси, высоты боюсь. — Опыт боевых действий есть7 — Нет, пацифист. — Какую зарплату хотите? — 9000. — Для чего? — 3000 мне, 3000 — Вам, а немец же согласен за 3000 летать!