+


Tomas M.

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:haela1$kut$1@trimpas.omnitel.net...
> Vyras važiavo per kaimą, kaip staiga prieš pat mašiną ant kelio iššoko 
> gaidys. Ką padarysi... Sukrėstas, vyras sustojo prie sodybos ir sako 
> šeiminikui:
> - Oi ponas, aš atrodo, suvažinėjau jūsų gaidį? Gal galiu jį pakeisti?
> - Spręsk pats, - atsakė ūkininkas, - vištos jau laukia...
>
>
>
> Sėdi trise ir giriasi, kas geresnius ir didesnius obuolius išaugino. 
> Vienas sako:
> - Aš tokį išauginau - padėjau ant kėdės ir ji sulūžo.
> Antras:
> - Niekai... Aš savo išaugintą obuolį padėjau ant stalo ir stalas sulūžo.
> Trečias:
> - O aš savo obuolį įkėliau į vežimą...
> Pirmi du pašaipiai:
> - Ir vežimas sulūžo?
> Trečias:
> - Ne... Išlindo kirminas ir arklį suėdė.
>
>
> Atėjo senis pas tėvuką išpažinties.
> - Šventasis Tėve, nusidėjęs aš!
> - Ir kame gi tavo nuodėmė, mano sūnau?
> - Antro Pasaulinio karo metu aš slėpiau savo rūsyje žydą.
> - Nu, čia tai, nenuodėmė, o atvirkščiai - šventas reikalas! - nuramino jį 
> kunigas.
> - Bet aš priverčiau jį mokėti man buvimą, - pridėjo senis.
> - Taip, tai žinoma negerai, bet juk tu rizikavai ir savo gyvybe, mano 
> sūnau!
> - Dėkoju jums, šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
> - Kokį gi?
> - Ar turėčiau jam pasakyti, kad karas jau pasibaigė?
>
>
> – Kas važiuos kasti bulvių, du žingsnius į priekį. Išeina du kareiviai.
> – Likusieji eis pėsčiomis.
>
>
> Vaikinas kavinėje pabando "kadrinti" blondinę:
> - Panele, gal turite pridegti?
> - Ir pridegti, ir išgerti, ir pernakvoti.
>
>
> Nuvarė du draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant. Ryte žiūri - 
> tinklai pievoje stovi.
> -Tu kur, asile, tinklus pastatei???
> -Pats tu asilas. Kur valtį irklavai - ten ir stačiau!
>
>
> Viešajame tualete sėdi žmogus. Atliko reikalą, o popieriaus nėra. 
> Kreipiasi į kaimyną, gretimoj kabinoj
> - Atsiprašau, gal turite popieriaus?
> - Popieriaus neturiu. Galiu pasiūlyti pieštuką
>
>
> Parjoja Petka iš armijos ir sako Čiapajevui:
> - Prisitarnavau ir knygą apie tave parašiau! - ir duoda paskaityti.
> Atsiverčia Čiapajevas pradžią ir skaito:
> - Kartą išjojo Čiapajevas į karą.
> Atsiverčia pabaigą:
> - Ir štai jis atjojo.
> Atverčia vidurį: tidik tidik tidik...
>
> ***
>
> Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
> - Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi!
>
>
>
> Moteris pas gydytoją:
> - Gydytojau, mano vyras valgo visus puodukus iš eilės, o rankenėles 
> palieka.
> - Keista…
> - Štai ir stebiuosi, juk rankenėlės ir yra delikatesas.
>
>
> Buvo paskelbtas konkursas - kas sugalvos geresnę pabaigą tokiam tekstui:
> "Vakaruškos metu atskridusi vapsva palindo Onutei po sijonu ir .....".
> Laimėjo Petriukas, sugalvojęs tokią pabaigą:
> "....įkando mano tėveliui į ranką".
>
>
> Blondinė ateina pas gydytoją:
> - Daktare, aš turiu problemą... Viską ką tik bepadaryčiau, aš užmirštu jau 
> po 5 minučių...
> - Labai gerai, nusirenkite ir gulkitės!
>
>
> Vaikinas flirtuoja su mergina:
> - Nori, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą...
> - Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi.
>
>
> Grįžta traukinių palydovė namo pas vyrą, nusirengia ir gulasi miegoti. Po 
> kelių minučių į lovą įsirango vyras ir sako:
> - Nu, davai...
> Žmona, jau beveik miegodama:
> - Palauk, palauk. Tuoj, traukinys pajudės, tada...
>
> ***
>
> Psichiatrinė ligoninė. Gydytojas:
> - Dabar surengsime šoko terapijos seansą.
> Įjungia televizorių, o ten - pranešimas apie eilinį kainų pakėlimą. Tyla.
> Staiga vienas ligonis pašoka, pradeda ploti rankomis, šokti ir dainuoti:
> - Valio! Gerai, kad aš ligoninėj! Nors ir nepatogu, nesotu, bet vis tiek
> kojų neištiesiu. Gydytojas seselei:
> - Šitą galime išrašyti, jis jau pasveiko.
>
>
> Iš laikraščio. "Policija suėmė šarlataną, kuris prekiavo jaunystės 
> eleksyru.
> Patikrinus paaiškėjo, kad jis yra recidyvistas ir buvo jau areštuotas 
> 1772,
> 1829 ir 1907 metais.
>
>
> Sakant komplimentus, svarbu juos patikslinti, kad neatrodytumėt 
> pataikūnas.
> Pavyzdžiui: - Žaviuosi, kokios gilios tavo mintys! Ir kaip malonu stebėti,
> kaip tu jose plaukioji...
>
>
> Bėga Čepajevas ir Petka nuo banditų ir staiga Čepajevas sustoja ir 
> paklausia Petkos:
> - Petka, gal galime sustoti trumpam, aš noriu šikti.
> - Nu gerai - sutinka Čepajevas - aš taip pat noriu.
> Pašika draugai ir vėl pradeda bėgti. Banditai pribėgo tą vietą kur 
> Čepajevas ir Petka buvo sustoję ir vienas jų pasakė:
> - Beviltiška vytis, jie su arkliais.
>
>
> Pabėgo kalinys iš kalėjimo. Pagavo jį, atvedė pas kalėjimo viršininką,
> o šis klausia:
> - Tai ko tu, Petrovai, iš kalėjimo bėgai?
> - Apsiženyt norėjau, viršininke.
> - Keistai tu, Petrovai, laisvę įsivaizduoji
>
>
> Į sveikinimo koncertą ateina pageidavimas:
> - Jums rašo 5 kuopos kareiviai, mūsų viršilai labai nepatinka Ričio
> Cicino dainos, jis sakė jai dar karta per jūsų programa išgirs jį dar
> kartą dainuojant nusižudys, todėl prašome jam atlikti šias Cicino
> dainas "Gimtadienis" "Neliesk mano damos" ir kontrolinę dainą "Karmen"
>
>
> Sustabdo policininkas nauja rusa ir jo masinos bagazineje randa automata.
> - Kas cia?
> - Cia kalkuliatorius.
> Policininkas issitraukia kalkuliatoriu ir rodo:
> - Tai kad kalkuliatorius kitaip atrodo !
> - Matai, - sako naujas rusas,- tavo kalkuliatorius skirtas pradiniams
> paskaiciavimams, o mano - galutiniams.
>
>
> Kamera. Vienas kalinys susimastes vaikstineja is kampo i kampa, antras
> drybso ir traukia cigarete. Pirmasis letai istaria: -Zinai, tiek metu
> nugyvenau ir lig siol negaliu suprasti, kas per daiktas ta reliatyvumo
> teorija. -Seni, viskas cia elementaru. Ka mes dabar darom? Tu
> vaikstai, as guliu. Bet is esmes tai mes juk sedim!
>
> ***
>
> Petriukas sako draugams:
> -Mane tėvai iš interneto parsisiuntė!
> Jonukas jam sako:
> -Nemeluok, pas tave lėtas internetas!
> -Tai ir siuntė devynis mėnesius!
>
>
> Ateina blondine i parduotuve ir sako:
> - as noriu nusipirkti sita televizoriu.
> pardavejas atsako:
> - blondinem televizoriu neparduodam.
> blondine:
> - o kodel?
> pardavejas vel:
> - blondimem televizoriu neparduodam!
> blondine vel sako:
> - o kodel?
> - nes cia mikrobangu krosnele!
>
>
> Firmos savininkas ant savo sekretorės rėkia:
> - Tu ką čia dabar išsigalvoji?! Manai, kad jei porą kartų tave nusivedžiau 
> į kavinę ir į lovą pasiguldžiau, tai gali nedirbti?!!!
> - Taip! - atsako sekretorė.
> - Kas tau tai pasakė?!!! - toliau rėkia firmos savininkas.
> - Ginekologas ir advokatas! - atsako sekretorė.
>
>
> Sidnėjuje vyksta parolimpinės plaukimo varžybos. Prie bokštelių sustoja 
> varžybų dalyviai, kas be rankų, kas be kojų, o prie paskutinio bokštelio 
> tik galva. Duotas startas, visi dalyviai šoka į vandenį. Visi normaliai 
> plaukia, tik galva skęsta. Apsauga ištraukia galvą ir klausia:
> - Tai kam tu dalyvauji, jeigu nemoki plaukti?
> Galva sako:
> - Aš 4-is metus mokiausi plaukti ausim, o kažkoks durnius prieš startą man 
> kepurę uždėjo.
>
>
> Pas psichoterapeutą:
> - Daktare, mano galvoje sėdi mažas žmogeliukas. Ir jis nuolat viską 
> komentuoja, ir dar - jis nuolat keikiasi, neįsivaizduojate, mane jau tai 
> užveikė, ar galite man padėti?
> - Gerai, pabandysiu jums padėti. Tai kainuos 5000 litų, pinigai iš anksto.
> - Daktare, o žinote, ką pasakė tas žmogeliukas?
>
>
> Sūnus pasakoja tėvui-suvalkiečiui:
> -Aš šiandien susapnavau sapną, kuriame tu man nupirkai šokoladuką.
> -O jei gerai elgsies, tai tau prisisapnuos, kad nupirkau tau didelį 
> šokoladą.
>
>
> Grizo ciukcius is kurorto, kaimynai jam ir sako :
> - Tu, ciukciau, ten turbut durniausias buvai?
> - Ne, su manim gruzinas gyveno, tai jis visa menesi nesuprato, kad as ne 
> moteris!
>
> ***
>
> Susitinka du medžiotojai, vienas ir sako:
> - Aš nesuprantu, kodėl tau taip gerai sekasi o aš nieko nenušaunu.
> Tas sako:
> - Susitinkam rytoj parodysiu.
> Jie susitinka, antras ir sako:
> - Mano paslaptis yra štai, paleidžiu jūros kiaulytę su buteliu degtinės į 
> lapės olą, o po penkiolikos minučių jos išeina parūkyt.
>
>
> Kalbasi teisėjas su žmogžudžiu:
> - Na, tai kodėl jūs tą bobutę užmušėt?
> - Dėl pinigų...
> - Tai, kad jūs tik dvidešimt centų pas ją radot?..
> - Žinot, teisėjau, penkios bobutės ir litas.
>
>
> Ateina maryte namo verkdama. Mama klausia:
> -Nu kas yra, ko verki?
> -Mane vaikai pravardziuoja.
> -kaip pravardzioja?
> -šarka pataška.
> -Nu dukrele, tai turbut del to , kad tu sneki daug.
> -Ne, taip vadina nes as tipo sitam daviau , ir sitam daviau, o sitam 
> nedaviau.
>
>
> Ateina viriskis pas daktara ir sako:
> -Nezinau ka daryti, kai mes su zmona mylimes tai jai visada skauda šona.
> Daktaras apziurejo zmona, lygtais viskas gerai, nusprende apziureti vyra.
> Vyras iejna i palata, nusiima kelnes, o pas ji ten puses metro ilgumo.
> Daktaras nustebes sako:
> -Gerbiamasis, su tokiu aparatu jums tik su arkliais dulkintis galima.
> -Arkliai miršta, o zmonai tik šona skauda
>
>
> Žurnalistas klausinėja negrų:
> - Sakykit, o kaip jūs renkate kokoso riešutų derlių?
> - Laukiame, kol papūs vėjas, jis sujudina palmes ir kokosai nukrenta. Tada 
> mes juos renkame...
> - O jei vėjo nebūna?
> - Na, tada būna badmetis...
>
>
> Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir 
> pasakoja:
> - O jau mergos pasileidusios buvo susirinkę - tikras siaubas ! Va ta - 
> nuotraukoj kairėje, ji su tuo prie laužo bučiavosi, su šituo į mišką 
> keliom valandom dingus buvo, su tuo miegojo vienoj palapinėj. O jau va ta 
> kita - tai iš vis !..
> Vienas vyras žiūri į nuotraukas ir mato, kad toje kompanijoje ir jo žmona 
> buvo. Galvoja, kaip čia dabar išsiaiškinus, ką ten jo žmona veikė ir 
> klausia:
> - O kaip šita ? Irgi pasileidus ?
> O jam atsako:
> - Neeee... Šita vienintelė rimta moteris! Va kaip atvažiavo su savo vyru - 
> nuotraukoj dešinėje, su juo bučiavosi, su juo miegojo, su juo ir 
> išvažiavo...
>
>
> Du draugai kalbasi:
> - Žinai, vakar susipažinau su tokia fantastiška mergina...
> - Ir?
> - Mes išgėrėm, ji pakvietė mane į svečius...
> - Ir?
> - Pas ją svečiuose dar išgėrėm. O tada aš į ją žiūriu ir matau: ji visa 
> sako "Taip". Jos akys sako "Taip". Jos lūpos šnabžda "Taip". Jos kūnas 
> sako "Taip"...
> - Ir?
> - Tada parėjo jos vyras ir pasakė "Ne".
>
> ***
>
> Sėdi trys senos damos pamiškėje ir mezga. Staiga iš miško išbėga gorila, 
> griebia vieną iš jų ir nusineša. Likusios mezga toliau. Po valandos viena 
> iš jų:
> – Įdomu, ir ką jis joje rado?
>
>
> Naujojo ruso dukra grįžta namo iš licėjaus, kur jai liepė parašyti rašinį 
> apie neturtingą šeimą. Ji ir rašo: „Gyveno neturtinga šeima, tėtė ir mama 
> buvo labai neturtingi, jų vairuotojas – dar neturtingesnis, sodininkas 
> irgi neturtingas, o jų tarnai – tai jau visiški vargšai...“
>
>
> Škotas, atvažiavęs į vietą, taksistui duoda pusę reikiamos sumos.
> – Kodėl mokate tik pusę? – klausia taksistas.
> – O argi jūs nevažiavote kartu?
>
>
> Profesorius auditorijoje mėgo pasakoti nešvankius anekdotus. Merginos 
> nusprendė protestuoti, ir sutarė, kad kitąkart, kai jis tik pradės, išeiti 
> iš auditorijos. Tačiau profesorius kažkaip sužinojo apie jų planus.
> Kitos paskaitos metu, jis pradėjo paskaitą žodžiais:
> - Ar žinot, kad Švedijoje prostitutė per vieną naktį uždirba 2000 žalių?
> Visos merginos pakilo ir patraukė link durų. Profesorius bandė jas 
> sustabdyti:
> - Palaukit, palaukit!.. Juk kėktuvas į Švedija išskrenda tik rytoj...
>
>
> Tikras vyras yra tas, kuris visuomet atsimena moters gimimo dieną ir 
> niekada neatsimena, kiek jai metų. O tas, kuris visuomet užmiršta jos 
> gimimo dieną, bet tiksliai atsimena, kiek jai metų – jos tikras vyras!
>
>
> Vyras, žmona ir jų aštuoni vaikai stotelėje laukė autobuso. Neužilgo prie 
> jų prisijungė ir aklasis. Kai autobusas atvažiavi, žmona ir vaikai į jį 
> šiaip ne taip įsitraudė, o vyras ir aklasis "liko už borto". Jie nusprendė 
> nelaukti kito autobuso ir patraukė pėsčiomis.
> Jiems beeinant nuolatinis akljo taukšėjimas lazdele pradėjo nervinti vyrą. 
> Pagaliau, neištvėręs jis tarė:
> - Ar žinote, kad tas jūsų stuksenimas labai nervina. Kodėl ant lazdelės 
> galo neužmaunate gumytės?
> Aklasis atrėžė:
> - Jei ant savo lazdelės būtumėt užmovęs gumytę, tau nereiktų čia kulniuoti 
> ir nervintis...
>
>
> Alisą pradėjo erzinti jos vyro užsispyrimas mylėtis tamsoje. Tikėdama 
> išsklaidyti jo kompleksus, ji vieną naktį staiga uždegė lempą ir jo 
> rankoje išvydo agurką.
> - Ar tai ŠITAS - ji rodė į daržovę ir buvo priblokšta, - kuo naudojaisi 
> paskutinius 7-neris pastaruosius metus!?
> - Brangioji, leisk paaiškinti...
> - Užsičiaupk, ištvirkėli, niekše! - ji tiesiog siuto, - Tu impotente, 
> kalės vaike...
> - Dėl ištvirkimo ir niekšybių, - ramiai atrėmė vyras, - gal tada 
> paaiškinsi, iš kur atsirado trys mūsų vaikai?
>
>
> Vyksta konferencija. Pranešėjas:
> - Dvidešimtojo amžiaus žudikai įvykdydavo savo žiaurius nusikaltimus po 
> gydymo psichiniais vaistais. Ar kas turi kokių pastabų?
> - Kokių pastabų?! Nėra vaistų be pašalinių poveikių! - balsas iš 
> auditorijos.
>
> ***
>
> Važiuoja traukiniu, viename kupė, du gėjai ir kunigas. Gėjai jau nori 
> pasimylėti, bet galvoja, juk kunigas yra. Ir jie nusprendė, kai užsimanys, 
> sakys bananai agurkai bananai agurkai. Ir štai jau trečia valanda nakties 
> ir gėjai šūkauja: - bananai agurkai.
> Ir pasigirsta kunigo balsas:
> - Aš nežinau, kokias jūs ten salotas gaminate, bet ant manęs grietinė 
> krenta.
>
>
> Windows: Jus tikrai norite ištrinti šita byla?
> Vartotojas: Taip!
> Windows: O kodėl ?
>
>
> Guli vilkas girtas girtas prie miško. Žiūri atvažiuoja lapė su Ferari. 
> Vilkas sako:
> - Lape, iš kur Ferari gavai?
> - Negerk ir tu turėsi.
> Lapė nuvažiuoja, o vilkas toliau prie miško guli. Žiūri meška atvažiuoja 
> su britva. Vilkas klausia:
> - Iš kur britvą gavai?
> - Negerk ir tu turėsi.
> Staiga atvažiuoja zuikis su vabalu. Vilkas ir vėl klausia:
> - Iš kur tu vabalą gavai, zuiki?
> - Negerk ir tu turėsi. Po kiek laiko atskrenda vilkas su lėktuvu. Visi 
> stebisi. Zukis, lapė ir vilkas kartu klausia:
> - Iš kur lėktuvą gavai?
> - Pridaviau bonkas...
>
>
> Sėdėjo lietuvis, latvis, lenkas ir rusas. Ir klausia lietuvis latvio:
> -Kas latvi labiausia patinka?
> -Juros.
> -Kas lenkai labiausia patinka?
> -Statulos.
> -O kas ruse labiausia patinka?
> -Raudonos vėliavos.
> -O kas tau labiausiai patinka lietuvi?
> -Daineles.
> -Padainuok nors viena.
> -perplaukiau jūra,
> Ap**kau statula
> Raudona vėliava ši**a nusišluosčiau!
>
>
> Prie ruso prieina amerikietis ir sako:
> - Atleiskite, bet man pasakė, kad rusai daugiausiai geria. Sakykite, ar 
> galite išgerti stiklinę degtinės?
> - Žinoma! Raugintu agurkėliu užkąsiu, ir viskas OK.
> - O tris stiklines?
> - Žinoma! Trimis agurkėliais užkąsiu, ir viskas OK.
> - O šimtą stiklinių?
> - Iš medžio iškritai? Aš tiek agurkų nesuvalgysiu!
>
>
>
>
>
>