1. Pareini namo girtas vidurnaktį ,o žmona atidaro duris su šluota rankoje - tu jai sakai: ŠIAIP ČIA ŠLUOJI AR IŠSKRISTI RUOŠIESI ? 2. Pareini namo dar girtesnis, pasiimi kėdę, pasistatai palei žmonos lovą. Žinoma ji prabudusi klausia ką čia visa tai reiškia, o tu jai ir atsakai : KAI PRASIDĖS ŠIS CIRKAS NORIU SĖDĖTI PIRMOJE EILĖJE. 3. Pareini namo trūkęs, visas nubučiuotas kitų moterų, o tai įrodo lūpdažių likučiai ant tavo veido, kaklo...o tu pažadini žmoną ir sakai: NA BRANGIOJI GAL NORI BŪTI KITA? 4. Pareini paryčiais girtas ir parsivedi namo dar dvi gražuoles ,o žmonai pakuždi į ausį : NA BŪK TU ŽMOGUS, APSIMESK KAD ESI MANO SESUO. 2. *** Klausykit mamų, draudžiančių krapštyti nosį, nes visa tai gali baigtis liūdniau, nei įsivaizduojate. Mančesteryje (D.B.) gyvenęs 63 metų Ian Bothwell mirė būtent nuo to. Ekspertų teigimu, vyriškis turėjo polinkį į alkoholizmą ir nekokį pomėgį - Ian Bothwell mirtinai nukraujavo savo namuose ir buvo draugo atsitiktinai rastas gulintis ant grindų. Iš pradžių manyta, kad vyriškis tiesiog iškrito iš lovos ir užsimušė, tačiau tyrimai įrodė, jog jis mirė būtent nuo nosies krapštymo, sukėlusio stiprų kraujavimą. *** Mensfilde (JAV) sulaikytas keistokas 32-ejų metų vyras iš Teksaso. Įtarimą sukėlė jo elgesys - statybose dirbę žmonės pranešė apie įtartiną vyruką, kuris keturiomis ropinėja aplink statybų aikštelę urgzdamas kaip šuo. Dar viena liudininkė teigė mačiusi jį valgantį šunų ėdalą. Vyriokas buvo stipriai apsinešęs nuo narkotikų. Sulaikymo metu jo kišenėse rasta ~200g marichuanos, ~10g kokaino ir butelis Feniciklidino (haliucinogeninis narkotikas). Narkotikus jis ketino parduoti, tik jau nelabai vykusį būdą dėmesiui patraukti pasirinko... *** Mozambikas - neatrastų stebuklų šalis, laukianti turistų antplūdžio. Kas tokio neįprasto šioje šalyje? Kaip jums skamba minų ieškančios žiurkės? Pasirodo, tenykščiai gyventojai zuikio dydžio žiukes pririša plonyčiais pavadėliais ir leidžia ramiai šmirinėti po laukus. Kai žiurkė letenėle kepšteli per žemę - Eureka. Dennis Adams, nedidelio viešbučio savininkas, šiame reikale iškart įžvelgė pelningą verslą: jo manymu žmonės mielai atvažiuotų pažiūrėti tokio reginio, o kartu ir nusipirktų suvenyrų bei marškinėlių. Nauji lobiai Afrikai? Bus matyti. *** Romantika - gražus dalykais, bet kartais ir jos būna per daug. Vienos Austrijos moters atsidavimas mylimajam šokiravo ir visokio plauko keistuolių mačiusius policininkus. 66-erių metų moteris beveik metus "išgyveno" su savo mirusiu 85-erių metų patrneriu. Policija rado irstantį kūną suvystytą į antklodes moters kotedže, jau iš lauko skleidžiantį nekokį kvapelį. Vis dar bandoma išsiaiškinti ar jo partnerė vyriškio ieškojusiems pažįstamiems bei šeimos gydytojui tvirtino, jog jis išvykęs į užsienį tam, kad susirinktų jo pensiją, ar šiaip buvo, švelniai tariant, kuoktelėjusi... *** Japonai - protingi ir idėjų kupini žmonės. Šįkart jie sugalvojo nuostabų būdą sušiui (sushi) pagerinti. Akupunktūra tunams - kelias į aukštą kokybę. Viena Osakos kompanija, išbandžiusi naująjį metodą, teigia, kad nuo akupuktūros tunų kraujas tampa tyresnis, o ir mėsytė kur kas geresnio skonio. Akupunktūra taip pat išsprendė ir transportavimo klausimą - dabar tunas išlieka šviežesnis ilgiau, tad jo nebereikia apdoroti chemikalais. Norite patys adatėlėmis žuveles pasmaigstyti? Deja nepavyks, nes tikslūs dūrio taškai vis dar išlieka paslaptyje. *** Pagavo naujas rusas auksinę žuvelę. Ji ir sako jam: - Paleisk mane, išpildysiu vieną bet kokį tavo norą. - Žuvele, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose namą. Nutiesk man autostradą, kad aš galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nukakti. - Ne, tai per daug sudėtinga. Tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, asfalto reikės. Geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok. - Na, gerai. Štai turėjau aš keturias žmonas. Jos visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl - nežinau. Išmokyk mane suprasti moteris. - O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?... - Kaip Rokfeleriui pavyko praturtėti? - Kartą jis ėjo gatve be skatiko kišenėje ir rado bulvę. Jis ją nuplovė ir pardavė praeiviui už 50 centų. Už tuos 50 centų jis nusipirko dvi bulves, nuplovė jas ir pardavė po 50 centų. Už gautą dolerį jis nusipirko dar 4 bulves… O kitą dieną gavo milijono dolerių palikimą. Garso greitis kartais būna labai mažas: tai, ką sakote savo paaugliams vaikams, jų ausis kai kada pasiekia tik po 20 metų. 40-metė moteriškė bare "pakabina" studentą. Parsiveda namo. Kaip priklauso, išgėrė, pasibučiavo. Tetulė pradeda jį mokyti visokių sekso gudrybių. - Nori, aš tau parodysiu, kas tai yra "69"? Studentas nori. - Gulk, - sako tetulė, - Aš įkišiu savo galva tau tarp kojų, o tu savo - man. Atsigula jie į tokią pozą, o tetulė netyčiom pirsteli studentui prieš nosį. Studentas: - Kas čia buvo? - Atleisk, brangusis, atsitiktinai. Fors-mažority ir t.t... Pabandykim iš naujo. Jie vėl įsitaiso tokia pačia poza, ir tetulė vėl neišlaiko... Studentas tylėdamas atsikelia ir rengiasi. - Brangusis, kur tu? - Jei aš priimsiu dar 67 tokius, tai uždusiu! Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako: - Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis. - Koks? - Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas. Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus, kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka.Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras - Daktare, man rodos ji užspringo.... Vyras nusprendė aplankyti žmoną, išvažiavusią į komandiruotę. Na, atvažiavo, iš karto į lovą, nuostabus seksas, audringas orgazmas. O iš už sienos šaukia: - Na tyliau, prašom! Aš jau penktą naktį dėl jūsų užmigti negaliu! Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuviu - jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaite iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir kaip ir pradeda kalbinti: - Brangioji, mes kita savaitę tuokiames, gal dedam į šalį tuos principus, senamdiškus įsitikinimus ir užsiimam seksu čia ir dabar laiptinėje. - Ne, brangusis. Aš turiu tris priežastis kodėl mes to neturėtumėm daryti: 1) mes šio momento laukėm 3 metus, tad palaukim dar savaitėlę. 2) būtinai kas nors tuo metu įeis į laiptinę ir viską sugadins. 3) nuo sekso laiptinėje man po to porą dienų nugarą skauda. *** - Ką darai? - Kėdę uošvei meistrauju! - Daug dar liko? - Ne. Tik elektros darbai. Čeburaška atvaro pas Gena, visas laimingas: - Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is! Gena taip: - Pala, pala, kaip čia, 10 išviso, o kiekvienam po 8? Čeburaška: - Ai, nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau. Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo: "Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?". Redakcija atrašo: "Į pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!". Prisilakęs vilkas kitą rytą prašo pagranduko: - Pagranduk, mielasis, atnešk atsigerti... Pagrandukas sako: - Šiandien Pagranduk, mielasis, o vakar subine su ausim! Pamoka, mokytoja vaikų prašo išvardinti, kokias žuvis mokiniai žino. Marytė: karosiukas, Antanukas: silkė, Petriukas: kurviaška Mokytoja: k-k-k-kas? Petriukas: iš tėčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas ir sako "Gal kokią kurviašką pasigausim" Nutarė vilkas ir lapė varyt į Kiniją gyvent, prie jų panoro prisijungt ir chamiakas. Kad būtų lengviau su vietiniais kinais bendraut, nutarė visi pasikeist vardus į lengviau suprantamus. Vilkas sako: - Aš būsiu Vui. Lapė: - O aš Lui. Chamiakas: - O aš tai išvis tada niekur nevažiuosiu. Kabo žemyn galva medyje du šikšnosparniai. Vienas ir klausia kito: - Sakyk, kas tavo gyvenime buvo baisiausia? Antrasis pamastęs atsako: - Baisiausia buvo, kai vidurius paleido... *** Lietuvių pamoka. Mokytoja sako: - Taigi , vaikai , pasakykite sakinį su žodžiais "tikriausiai" ir "nes". Na Onyte? - Tikriausiai eisime į parduotuvę , nes taikomos didelės nuolaidos. - Gerai , Onyte , dešimt. O tu Maryte? - Tikriausiai eisime grybauti , nes vakar lijo. - Gerai irgi dešimt. Na o tu Petriuk? - Močiutė paėmė laikraštį... - Na ir ka??? - Tikriausiai eis kakoti, nes skaityti nemoka..! Tarptautinės pratybos amazonės džiunglėse, vakaras, prie laužo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancūzas ir Rusas. Padarė jau ne po pirmą, liežuvis atsirišo, prasidėjo būtos, nebūtos istorijos, jankis porina: -Hebryte, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskersti visą priešo kaimą ir paimt visus įkaitais. Prancūzas atsikerta: -Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visą priešo kaimą, išlaisvint įkaitus ir juos ant pečių namo parplukdyt. Rusas nieko neatsakė, tyliai atsikėlė, atsisegė kelnes ir pim***lu pamaišė žarijas. -Tėte, man mokytoja sakė, kad nuo IRC ir ICQ žmonės kvailėja... -Ką? Eik iš čia, lameri tu, LOL!