Autobusas, piko valanda. Staiga vienas žmogus pradeda šaukti: - Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo! Prie žmogaus iš kart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir griebia vaikigaliui už, atsiprašant, kiaušių. Tas užrėkia ir išspjauna monetą. Tėvas pagarbiai pasižiūri į moteriškę: - Jūs dirbate gydytoja? - Ne, aš iš mokesčių inspekcijos. *** Eina Čepajevas ir mato Petką kasantį duobes. - Ką čia sumanei? - Klausia Čepajevas. - Atvyksta į dalinį fotografas. Reikia nusifotografuoti iki pusės kariniam bilietui. - O kokio velnio kasi trečią duobę? - Reikia trijų nuotraukų! *** Radijo DJ per sveikinimų laidą: - Taigi, o dabar Tomas nori pasveikinti savo mieląją mamytę su jubiliejumi ir skiria Madonn'os dainą "Die Another Day" *** Pradedantysis autorius atneša į teatrą savo pjesę. - Aš negaliu leisti, kad mano teatre būtų tariami keiksmažodžiai, - perskaitęs tekstą, pasakė direktorius. - Bet mano pjesėje nėra jokių keiksmų, - prieštarauja autorius. - Jie būtinai bus sakomi salėje! *** Sūnus klausia tėčio: - Tėti, kas per žodis KOMJAUNIMAS??? - Na buvo toks jaunimas sūneli, taip vadinosi. - O kodėl ne JAUNIMAS.COM? *** - Tai baisu, - skundžiasi mergina savo jaunikiui - vakar mano tėvas visą savo turtą pralošė lošdamas pokerį, ir mes nebegalėsime susituokti. - Nieko baisaus, aš dėl visa ko visa tai išlošiau. *** Mirštantis Rabinovičius prašo žmonos: - Rožačka, kai numirsiu, į karstą įdėk Torą. - Gerai. - Dar įdėk Bibliją ir Koraną. - Kam?! - Dėl šventos ramybės, Rožačka, dėl šventos ramybės... *** Kažkas panašaus jau buvo, bet prašom TOBULA MOTERS DIENA 8:15 - tave pažadina bučiniais ir glamonėmis 8:30 - tavo svoris yra 2 kg mažesnis nei vakar 8:45 - pusryčiai į lovą - švežių vaisių sultys bei prancuziškos bandelės 09:10 - dovanu, pvz. brangakmeniu nuo demesingo partnerio, išpakivimas 09:15 - karšta kvapni vonia 10:00 - lengva treniruote fitneso klube su gražiu, samojingu treneriu 10:30 - manikiuras, veido priežiura, balzamai 12:00 - pamatai buv.savo partnerio žmona/draugę ir pastebi kad ji priaugo svorio apie 7 kg 13:00 - apsipirkimas su draugais, kreditinė kortelė be jokio limito 15:00 - popietinis snaudulys 16:00 - gauni 3 tuzinus rožiu nuo paslaptingo gerbėjo 16:15 - lengva treniruotė, po to - masažas, gražus masažuotojas užtikrina kad jam retai pasitaiko masažuoti toki tobulą kuną 17:30 - naujų dravužiu matavimas, prieš didžiūlį veidrodį surengi pačiai sau maža mados pasirodymą 19:30 - vakarienė su žvakemis dviems; paskui šokiai ir daug komplimentų 22:00 - karšta vonia 22:50 - tave nuneša i lovą, nauja balta patalinė išklota rožių žiedlapiais 23:00 - švelnios glamonės 23:15 - užmiegi stirpiai bei švelniai apkabinta *TOBULA VYRO DIENA:* 6:00 - skamba žadintuvas 6:15 - Kažkas tau padaro oralinį 6:30 - didelis, suteikiantis daug džiaugsmo rytinis pasikakojimas skaitant sporto žinias laikraštį 7:00 - pusryčiai: steikas su krauju , kiaušiniene, kava, skrebučiai, viską paruošė nuoga tarnaitė 7:30 - atvažiuoja limuzinas 7:45 - Pora viskio stiklinaičiu pakeliui i oro uostą 9:15 - skrydis privačiu lektuvu 9:30 - Limuzinas su vairuotoju nuveža tave į golfo klubą, pakeliui kažkas tau padaro oralinį 9:45 - žaidi golfą 11:45 - priešpiečiai: greitas maistas, 3 alaus, Don Perignon butelis 12:15 - Kažkas tau padaro oralinį 12:30 - žaidi golfą 14:15 - Limuzinas atgal į oro uostą (pora stiklainiu viskio) 14:30 - skrydis i Monte Carla 15:30 - Popietine išvyka pažvejoti nuogų palydovių draugijoje 17:00 - skrydis namo, viso kuno masažas, kurį daro Anna Kurnikova 18:45 - pasikakokjimas, dušas, skutimasis 19:00 - žiuri žinias per TV: Bradas Pittas nužudytas,marihuana ir hardcore-porno legalizuoti 19:30 - vakarienė: vežys, Don Perignon(1953), didžiulis steikas, desretui - ledai peteikiami ant nuogų papu 21:00 - Napoleonas, Cognacas, Cohuna (jei kas nesupranta gėrimai ), sportas TV didžiuliame plačiapanoraminiame plazmininiame televizoriuje, Lietuva krepšinį nugali JAV 110:10 21:30 - Sekas su trimis merginomis iškarto, visos turi ryškiu nimfomanijos požymiu 23:00 - Masažas ir maudynės karštam kubilę, be to pica ir puse litro šviesaus alaus 23:30 - Kažkas tau padaro oralinį "labanakt" 23:45 - guli vienas lovoje 23:50 - užmiegi laimingas. *** Golfo minusai. 01. Sugedus amortizatoriams, padidėja tikimybė į amžinąjį įšalą. 02. Išmetamoji anga, atlieka tik 5% jam skirto darbo. 03. Golfas ant žviro - tas pats kas karvė ant ledo. 04. Net ir naujausias modelis dar vis serga nepagydoma liga - rankenėliniu reumatoidiniu artritu. 05. Grynas oras į automobilį patenka ne tik per tam specialiai pritaikytas angas. 06. 1992 metais, metų automobilio rinkimuose, vyriausioji komisija padarė dižiausią klaidą istorijoje. 07. Golf, nuo Golf Plus, skiriasi tik draugiškumu su aplinka. 08. Lengvai reguliuojama sėdynės padėtis, tiesiogiai proporcinga tos sėdynės girgždesio garsumui. 09. Jį reikia saugoti labiau negu savo kiaušus. Jis juk trapesnis. 10. Nuvažiavus 100km, automobilio masė sumažėja per pusę. Golfo pliusai. 01. Išgirdę pirmukas, antrukas, ar trečiukas, iš karto suprantama apie kurį brendą eina kalba. 02. Instaliuoti kiaušiniai skamba geriau negu kilovatinė aparatūra per michael jackson koncertą. 03. Jo apibūdinimui naudojami buitiniai daigtai: kibiras, kašikas, taburetė... 04. Užniaukus langus, tampa panašus i čiorny bummer. 05. ANTI celiulitinis-atpalaiduojantis masažas eina į komplektą, kaip nemokama paslauga vairuotojams. 06. Investavus 400 litų, galima pasikeisti šarnyrus, duris, lempas, stabdžius, ratus, greičio dėžę, troselius, įsidėti dujas, kitaip sakant visą golfą. 07. Su bet kuriuo vw raktu įmanoma užvesti, bet kurį kitą guolį. 08. Net ir vienoliktokas baleto šokėjas už golfo vairo prilygsta žydruno savicko kietumui. 09. Labai patogus golfo sistemos valdymas: Vienas mygtukas įjungia galinį valytuvą, kitas lempas. Visa kita neveikia. Kaip matote pliusai net devyni. Kiekvienas sugalvokite po dešimtą ir pasidalinkite komentaruose. *** Štai ką aptikau valstybinės lietuvių kalbos komisijos tinklalapyje: Smagiausius ištiktukus tarp pirmojo ir antrojo konkurso turų siūlė ir rinko svetainės vlkk.lt lankytojai. Tarp siūlymų pasitaikė ir jaustukų, jie balsavimui nebuvo pateikti, bet ištiktukai, net jeigu ir nefiksuoti „Lietuvių kalbos žodyne“, į apklausą pateko, sąrašuose buvo pažymėti žvaigždute (*). Televizijos peliukų išpopuliarintas jablinkšt* internautams pasirodė toks smagus, kad pelnė antrąją vietą. Iš pasiūlytų daugiau kaip šimto ištiktukų populiariausiųjų dešimtukas toks: 1. pyst (38%) 2. jablinkšt* (16%) 3. šmurkšt (8%) 4. šuldu buldu (8%) 5. šnai (7%) 6. triokšt pokšt keberiokšt (7%) 7. žybt (6%) 8. šliumpu pumpu (5%) 9. pirst (3%) 10. dzin (2%) „Lietuvių kalbos žodyne“ teikiamos dvi ištiktuko pyst reikšmės: 1) pykšt (smūgiui žymėti): Ans mun tik p?st į ausį! P?st par galvą su pagaliu! 2) netikėtam veiksmui nusakyti: P?st virvė i nutrūko. P?st pašalpą gavau. Iš šaltinių sprendžiant, tai daugiau žemaitiškas ištiktukas. Pernai diktanto konkurso dalyviai išrinko gražiausią lietuvišką žodį – ačiū. VLKK.lt svetainės lankytojai kartu išrinko ir bjauriausią piktžodį – juo tapo pertaras ta prasme. *** 01:00 nakties. Iš tėvelių miegamojo sklinda visokie garsai... Pro rakto skylutę pasikeisdami vis pasižiūri Petriukas ir Marytė. Marytė nusiminus sako: - O jie po viso dar drįsta mane lupti kai pirštukus čiulpiu.. Poručikas Rževskis užeina pas pulko felčerį: - Ei, mano pimpalui kažkas nutiko! Žiūrėkit, visas raudonas! Tiesa, neskauda... - Hmm... Bet jis visai sveikas, poručike, tiesiog išteptas lūpdažiu... - Ai, nu tos bobos... Kaip maži vaikai: ką tik duodi į rankas, iškart į burną kiša... ***