+++

-- 
Mitsubishi Eclipse '94 2.0 DOHC 16V
"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:h6vvpo$p60$1@trimpas.omnitel.net...
> ***
> 
> Važiuoja senis dviračiu, karšta, prakaitas bėga. Sugalvojo pailsėti ant 
> tilto. Žiūri, žvejys stovi meškerę į vandenį įmerkęs ir spokso į plūdę. 
> Senis klausia žvejo:
> - Na ką, žuvį gaudai ?- žvejys tyli.
> - Klausiu, ar žuvį gaudai?- vėl tyla.
> - Tu kurčias, ar ką?
> Žvejys tyli, į plūdę žiūri. Senis nusispjovė, atsisėdo ant dviračio, ir 
> toliau mina. Nuvažiavo porą kilometrų, atsisuka, žiūri žvejys rėkauja, 
> rankomis mosikuoja - tipo greičiau atvažiuok. Apsisuko senis, grįžta atgal, 
> o žvejys ir klausia:
> - Na ką, dviračiu važinėji?
> 
> ***
> 
> Du vyrukai kalbasi:
> - Sako, kad šunys būna netgi protingesni už savo šeimininkus.
> - O tai ką, maniškis - irgi!!!
> 
> ***
> 
> Vienas "naujasis rusas" kitam pasakoja:
> - Klausyk brolyti, aš vesti sugalvojau..
> - Nu ir ką?
> - Nu nusivedžiau nuotaką į kabaką, ten pasirodžiau iš pačios geriausios 
> pusės: kabareto mergaites ištryniau raudonąja ikra, priverčiau saksofonistą 
> išgerti litrą "Napoleono" tiesiog iš saksofono, o galiausiai "makarovu" 
> sudaužiau visus veidrodžius.
> - Nu ir ką jinai?
> - Žinai, atsisakė tekėti...
> - Nu jo??? O koks motyvas?
> 
> ***
> 
> Žurnalistas klausia kalėjimo viršininko:
> - Sakykite, kaip jums pavyko padaryti, kad iš jūsų kalėjimo jau porą metų 
> niekas net nebando pabėgti? Juk jūsų kalėjime net sargybinių nėra?
> Kalėjimo viršininkas atsako:
> - Matote, aš įsakiau į visas kameras pravesti Internetą...
> 
> ***
> 
> Du girtuokliai kalbasi:
> - Ar tiesa, kad visi keliai veda į Romą?
> - Na, taip sako...
> - Tai kodėl aš kaskart atsiduriu blaivykloje?
> 
> ***
> 
> Grįžta į rūmus karalaitis. Visas sumuštas, apdraskytas, sudaužytas kaip 
> obuolys. Tėvas karalius nustebęs klausia:
> - Sūnau, kas atsitiko? Juk ne su drakonu kautis buvai išvykęs, o parsivežti 
> savo nuotakos. Argi jos neradai? Ji gulėjo stikliniame karste, reikėjo tik 
> ją pabučiuoti, kad prisikeltų.
> - O ko neperspėjai manęs, tėve, kokie žiaurūs būna prisikėlę zombiai,- vos 
> gyvas suvapėjo kunigaikštis
> 
> ***
> Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
> - Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
> - Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
> - Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko "kompaktą"!
> - Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!
> 
> ***
> 
> 
> 
> Arabų karavanas eina per dykumą. Vyrai joja kupranugariais, o moterys bėga 
> paskui. Jiems kelią pastoja amerikiečių kareiviai, kurie ima kabinėtis:
> - Kaip čia taip, suknisti arabai, jojat kupranugariais, o moterys paskui jus 
> bėga! Kur lygios teisės? Tegu moterys joja, o jūs bėkit paskui jas!!!
> Arabų moterys pasipiktina:
> - Dar ko, kam mums reikia pavargusių vyrų naktį?!
> 
> ***
> 
> Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas.
> Pirma sako:
> - Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš.
> Antra:
> - Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud...
> Trečia:
> - Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su
> muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a
> ant žvaigždynės, tai lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma
> net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas!
> 
> ***
> 
> - Pirmą kartą turėjau moterį, kai man buvo kokie 30 metų...
> - O iki tol?
> - O iki tol buvo tik vyrai...
> - Jūs ką, žydras?
> - Ne, aš žmogėdra.
> 
> ***
> 
> Ateina bičas pas gydytoją:
> - Taip ir taip, nežinau kas yra, bet mano pimpalas oranžinis
> Gydytojas:
> - Negali būti, parodykit!
> Pažiūri - akurat oranžinis. Gydytojas ir klausia:
> - O ką jūs šiaip veikiate, kuo užsiimate?
> Bičas:
> - Ai nieko, pornuchą žiūriu ir čipsus valgau...
> 
> ***
> 
> - Gandais tikėti negalima!
> Štai man sakė, kad mano vyras man neištikimas. O aš paėmiau ir patikrinau. 
> Ne! Ištikimas! Jis tik su savo draugu visą laiką kartu. Žvejoja, į kiną 
> vaikšto, į mišką, į teatrą... Jie net miega kartu!....
> 
> ***
> 
> Maudosi vyras pirtyje. Plauna veida ir sako:
> - Tai - žmonai...
> Plauna krūtinę:
> - Tai - meilužei...
> Plauna žemiau:
> - Tai - nenumatytam atvejui...
> Plauna užpakalį:
> - O atvejai būna skirtingi...
> 
> ***
> 
> Aš dirbu ministro pavaduotoju. Todėl vazelinas "Nivea" visada su manimi. 
> Jis, žinoma, nenaikina prakaito kvapo ir bakterijų. Bet užtat aš lengvai 
> kylu karjeros laiptais.
> 
> ***
> 
> Pilname autobuse vyras nesėkmingai bando atžymėti bilietą. Moteris priekyje 
> jo:
> - Jaunuoli, jūs jau trys stotelės ant manes gulite, o įkišti negalite!
> - Aš gi nekaltas, kad jis susiraukšlėjo!
> 
> ***
> 
> Socialinės rupybos skyriuje:
> - Tai, sakot, susirgote dėl netinkamų salygų darbe?
> - Taip.
> - Na ir kas dėl to kaltas?
> - Viršininkas.
> - O kokia trauma?
> - Nėštumas
> 
> ***
> 
> Susitinka du:
> - Iš kur toks turtingas?
> - Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo - ir kaip bananas, ir 
> spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau.
> Po metų.
> - O tu iš kur toks turtingas?
> - Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano....
> 
> ***
> 
> Tėtis klausia savo mažylio:
> - Kai tu užaugsi, kuo tu nori būti?
> - Laiškanešiu!
> - Kodėl gi laiškanešiu?"
> - Na aš gausiu nuo mamos bučkį kiekvieną rytą, tada jin leis mane į savo 
> lovą, o paskui dar gausiu gabalėlį pyrago...!
> 
> ***
> 
> Lėktuvu skrenda porūčikas Rževskis, kažkokia vokietė ir anglas. Sugenda 
> lėktuvo variklis, paaiškėja, kad parašiutas - tik vienas. Rževskis griebia 
> už parašiuto ir greitai ima jį prisiseginėti. Anglas pasipiktina:
> - Rževski, mūsų tarpe yra moteris!
> - Ką... Eee... Moteris? Hmmm... Manote, kad suspėsim?
> 
> 
>