Mačiau per televizorių mergelę Mariją. Stovėjo tokia debesyse virš visos žemės ir apie rytdienos orus pasakojo. *** Išminuotojas suklysta dukart. Pirmą kartą - pasirinkdamas profesiją. *** Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurėlę? - Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko verta. *** Jis nešė vėliavą aukštai iškėlęs - nenorėjo jos matyti. *** Darbas yra baigtas, kai yra rezultatas. O jei rezultato nėra, bet darbas baigtas - tai vadinasi pensija. *** Jo akiratis buvo toks siauras, kad galėdavo žiūrėti pro rakto skylutę abiem akim. *** Norėdamas patikslinti rinkimus, Baltarusijos presidentas Lukašenka išleido įsaką, pagal kurį rinkimai pripažįstami galiojančiais, jei teisingai suskaičiuojamas bent 1 procentas balsų. *** Kuo ilgiau žiūriu į veidrodį, tuo labiau tikiu Darvinu. *** Važiuodami į kurortą atostogauti, nepamirškite prezervatyvų. Kad atsiminimai nebūtų skausmingi. *** Jeigu manęs kam nors reikės, sakyk, kad aš užimtas, arba paprastai - Dievo nėra. *** Rolandas pareiškė, kad jam nusibodo būti prezidentu. Karūnavimas numatytas kitą mėnesį. *** Duokite man atramos tašką...ir aš pasakysiu tostą. *** Kurčnebylių balius - visi tiek prisidainavo, kad net pirštus įskaudo. *** Jeigu žmogus sėdi kaip ant adatų – tai nereiškia, kad jam tik akupunktūra bepadeda. *** Klastingumas - tai tiesiog tokia agresijos išraiška, būdinga išauklėtiems žmonėms. *** Geriausias būdas patikrinti į kurią pusę pučia vėjas - stebėti alkoholiką. *** Ar žinote, kad moterų akys tokios didelės yra todėl, kad jos geriau galėtų sekti ir stebėti vyrus? O vyrų akys yra mažos todėl, kad jas būtų sunkiau išdraskyti! *** Kai rankose laikai plaktuką, visi daiktai aplinkui tampa panašiais į vinis... *** Kai moteris tyli... Klausyčiau ir klausyčiau... *** "Leninas gyveno" - teigia istorikai. "Leninas gyvas" - teigia komunistai. "Leninas gyvens" - teigia genetikai. *** Gražuolė mergina klausia karininko šokio metu: - kaip Jūs manote į ką lengviausiai dūžta kiaušiniai? Karininkas pamąsto: - Turbūt į balną, kada joju ant arklio! - Tai gi ne! Į keptuvę! Karinikas vėl pamąsto: - Na, su keptuve per kiaušinius - originalu! *** Policininkė keliuke reguliuoja eismą ir staiga pajunta, kad jai prasideda mėnesinės. Per raciją paaiškina situaciją ir paprašo atsiųsti jai pamainą. Praėjus kelioms valandoms, pasirodo pora visiškai girtų policininkų ir ima jai teisintis: - Žinai, kai tik sužinojo šią naujieną, visus ėmė vaišinti vyriausiasis komisaras, paskui skyriaus viršininkas, paskui - inspektorius, paskui - tavo porininkas, o paskui ir mes abu nutarėm atšvęsti… *** Nuėjo armėnas į pirtį. grįžta visas juodas, nesiprausęs. Jo ir klausia: -tai ko tu nesiprausęs? -viena ranka laikiau kam įkišti, viena laikiau užsidengęs, kad man neįkištų, viena koja saugojau vonelę... ar daug nusiprausi kita koja?? *** Tėvas kalbasi su dukra: - Dukrele, tu jau didelė, tai gal mudu pakalbėkime. Gal galėtum man pasakyti, kaip tavo nuotrauka atsidūrė viename iš pornografinių tinklalapių? - Na, ką gi tėveli, pakalbėkime. Gal gali man pasakyti, kaip tu apie tai sužinojai? *** Atsikėlė žmona ankstų sekmadienio rytą, paruošė skanius pusryčius, butelį ant stalo pastatė ir pakvietė vyrą pusryčiauti. Tik susėdo - žiūri kaimynas į svečius kėblina. Nesinori vyrui dalintis degtine ir jis nusprendžia: - Paslėpk butelį. Sakyk jam, kad aš išvažiavau žvejoti, jis ir išeis. Paskui mes ramiai išgersime. O pats palindo po lova. Kaimynas užėjo, paklausė kur vyras. Sužinojęs, kad jis išvažiavo žvejoti, tarė: - Gaila… O aš pusę litro atsinešiau… Na, matė jį velniai tą tavo vyrą. Išgerkim mes abu! Išgėrė tą butelį, suvalgė pusryčius, o paskui ir į lovą suvirto… Kada patenkintas kaimynas išėjo, piktas vyras išlindęs iš po lovos, sušniokštė: - Tavo laimė, gyvatė, kad aš buvau žvejoti išvažiavęs, kitaip būtum gavusi… *** Išvažiavo vyras į komandiruotę. Pas žmoną ateina meilužis, jie imasi kažką organizuot, tik staiga grįžta vyras. Meilužis panikuoja: spintoj praeitą syki buvo, po lova ankšta, šaldytuve šalta. Žiūri - toks didelis sieninis laikrodis miegamajam, ir įlindo vidun. Sėdi ir burba: - Tik, tak, tik, tak, tik, tak….. Vyras su žmona susėdo pietaui. Vyras klausia: - O ką laikrodžiui padarei kad eina? Žmona (persigandusi): - Eeeeeeee…. Tai su šlepete paleidau ir eina kažkaip….. Sugulė vyras su žmona miegot. Nakti vyras prabunda. Girdi iš laikroždio: - Hrrrrrrrrrrrrrrrr(knarkimas)….. tik, tik, tik…. hrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…. tik, tik, tik. Vyras tik švyst šlepete per kambarį, girdi iš laikrodžio: - O bl*t! tik, tik, tik, tik, tik, tik, tik… *** Prostitutė priduoda pinigus į banką. - Atleiskite, bet šitie pinigai padirbti. - Tai išeina, kad mane išprievartavo. *** Dviese įlipa į perpildytą autobusą: vienas didelis, antras - mažiukas. Didelis sako: - Na… Dabar bus autobuso apiplėšimas. Ruoškitės. Visus plėšim ir prievartausim. Mažiukas: - Ne. Tiktai plėšim! Didelis: - Nu ne. Dabar mes plėšim ir prievartausim. Mažiukas: - Ne. Tiktai plėšim! Didelis: - Aš pasakiau: dabar mes plėšim ir prievartausim! Mažiukas: - Ne. Tiktai plėšim! Moteriškės iš priekio atsisuka ir sako: - O tu, mažas, patylėk! Gerai?! *** Susitarė žvejys su draugais pažvejoti. Valandą ir vietą tvirtai numatė. Žvejybos dieną lijo kaip iš kibiro. Nieko neveiksi, susitarė - reikia eiti. Nuėjęs sutarton vieton, laukęs nesulaukęs draugų, šlapias grįžo namo. Patylomis, kad neprižadintų žmonos, nusirengė Juozas ir palindo po antklode šalia žmonos. Ši besakanti: - Matai, Joneli, tokiu oru geras gaspadorius šuns į kiemą neišvarytų, o tas mano durnius išėjo žvejoti… *** Užsinorėjo žmogelis pasimylėt. Nuėjo i viešbučio bara, išsirinko gražia paną ir pradėjo aplink ja suktis.. -Vyras, tu ką mylėtis nori? - klausia pana. -Aha! - apsidžiaugė vyrukas. -Einam su manim… Ateina pas pana i namus. Ten lova ir t.t. -Na, nusirenk, -sako pana. Vyras nusirengia, atsigula į lova ir laukia kas bus toliau. Pana atidaro kaimyninio kambario duris ir sako: -Ei, Gogi, Vano, Kaco, Vasiko, Givi. Čia vyras atėjo, sako mylėtis labai nori! *** - Skauda? - Taip. - Ištraukti? - Neaaa… *** Sustabdė policininkas mašiną. O ją vairavo seniausios profesijos atstovė. - Paleisk mane, drąsusis policininke, - tarė mergina, - aš tau dar praversiu! Taip vat iškarto ėmė ir pravertė… *** Įlipa jaunas įkaušęs vyrukas į taksi, atsisėda ir tyli. Taksistas klausia: - Kur važiuosim? Vyrukas: - Namo! Taksistas sunerimęs: - O pinigų turi? Jaunuolis: - Ne neturiu" - Tai iš ko gerei? Vyrukas: - Draugas pavaišino! - Tai negalėjo draugas ant kelionės duot? Vyrukas išsitraukia pusę nugerto butelio ir sako: - Ir ant kelionės davė *** - Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje? - Estai! - Kodėl? - Todėl kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo! *** Studentų valgykloje: - Ko tu badaisi savo šakute?!!! - Na, jei jau tavo alkūnė guli mano lėkštėje... *** Teisme: - Kur įvyko avarija? - Netoli 51-ojo kilometro stulpelio. - Ir kur tas stulpelis yra? - Na, matyt tarp 50-ojo ir 52-ojo stulpelių... *** - Oficiante, manu, kad praeitą savaitę alus pas jus buvo šviežesnis. - Galiu jus patikinti, kad tai tas pats alus. ***