*** Važiuoja senis dviračiu, karšta, prakaitas bėga. Sugalvojo pailsėti ant tilto. Žiūri, žvejys stovi meškerę į vandenį įmerkęs ir spokso į plūdę. Senis klausia žvejo: - Na ką, žuvį gaudai ?- žvejys tyli. - Klausiu, ar žuvį gaudai?- vėl tyla. - Tu kurčias, ar ką? Žvejys tyli, į plūdę žiūri. Senis nusispjovė, atsisėdo ant dviračio, ir toliau mina. Nuvažiavo porą kilometrų, atsisuka, žiūri žvejys rėkauja, rankomis mosikuoja - tipo greičiau atvažiuok. Apsisuko senis, grįžta atgal, o žvejys ir klausia: - Na ką, dviračiu važinėji? *** Du vyrukai kalbasi: - Sako, kad šunys būna netgi protingesni už savo šeimininkus. - O tai ką, maniškis - irgi!!! *** Vienas "naujasis rusas" kitam pasakoja: - Klausyk brolyti, aš vesti sugalvojau.. - Nu ir ką? - Nu nusivedžiau nuotaką į kabaką, ten pasirodžiau iš pačios geriausios pusės: kabareto mergaites ištryniau raudonąja ikra, priverčiau saksofonistą išgerti litrą "Napoleono" tiesiog iš saksofono, o galiausiai "makarovu" sudaužiau visus veidrodžius. - Nu ir ką jinai? - Žinai, atsisakė tekėti... - Nu jo??? O koks motyvas? *** Žurnalistas klausia kalėjimo viršininko: - Sakykite, kaip jums pavyko padaryti, kad iš jūsų kalėjimo jau porą metų niekas net nebando pabėgti? Juk jūsų kalėjime net sargybinių nėra? Kalėjimo viršininkas atsako: - Matote, aš įsakiau į visas kameras pravesti Internetą... *** Du girtuokliai kalbasi: - Ar tiesa, kad visi keliai veda į Romą? - Na, taip sako... - Tai kodėl aš kaskart atsiduriu blaivykloje? *** Grįžta į rūmus karalaitis. Visas sumuštas, apdraskytas, sudaužytas kaip obuolys. Tėvas karalius nustebęs klausia: - Sūnau, kas atsitiko? Juk ne su drakonu kautis buvai išvykęs, o parsivežti savo nuotakos. Argi jos neradai? Ji gulėjo stikliniame karste, reikėjo tik ją pabučiuoti, kad prisikeltų. - O ko neperspėjai manęs, tėve, kokie žiaurūs būna prisikėlę zombiai,- vos gyvas suvapėjo kunigaikštis *** Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį: - Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija? - Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją! - Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko "kompaktą"! - Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau! *** Arabų karavanas eina per dykumą. Vyrai joja kupranugariais, o moterys bėga paskui. Jiems kelią pastoja amerikiečių kareiviai, kurie ima kabinėtis: - Kaip čia taip, suknisti arabai, jojat kupranugariais, o moterys paskui jus bėga! Kur lygios teisės? Tegu moterys joja, o jūs bėkit paskui jas!!! Arabų moterys pasipiktina: - Dar ko, kam mums reikia pavargusių vyrų naktį?! *** Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas. Pirma sako: - Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš. Antra: - Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud... Trečia: - Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a ant žvaigždynės, tai lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas! *** - Pirmą kartą turėjau moterį, kai man buvo kokie 30 metų... - O iki tol? - O iki tol buvo tik vyrai... - Jūs ką, žydras? - Ne, aš žmogėdra. *** Ateina bičas pas gydytoją: - Taip ir taip, nežinau kas yra, bet mano pimpalas oranžinis Gydytojas: - Negali būti, parodykit! Pažiūri - akurat oranžinis. Gydytojas ir klausia: - O ką jūs šiaip veikiate, kuo užsiimate? Bičas: - Ai nieko, pornuchą žiūriu ir čipsus valgau... *** - Gandais tikėti negalima! Štai man sakė, kad mano vyras man neištikimas. O aš paėmiau ir patikrinau. Ne! Ištikimas! Jis tik su savo draugu visą laiką kartu. Žvejoja, į kiną vaikšto, į mišką, į teatrą... Jie net miega kartu!.... *** Maudosi vyras pirtyje. Plauna veida ir sako: - Tai - žmonai... Plauna krūtinę: - Tai - meilužei... Plauna žemiau: - Tai - nenumatytam atvejui... Plauna užpakalį: - O atvejai būna skirtingi... *** Aš dirbu ministro pavaduotoju. Todėl vazelinas "Nivea" visada su manimi. Jis, žinoma, nenaikina prakaito kvapo ir bakterijų. Bet užtat aš lengvai kylu karjeros laiptais. *** Pilname autobuse vyras nesėkmingai bando atžymėti bilietą. Moteris priekyje jo: - Jaunuoli, jūs jau trys stotelės ant manes gulite, o įkišti negalite! - Aš gi nekaltas, kad jis susiraukšlėjo! *** Socialinės rupybos skyriuje: - Tai, sakot, susirgote dėl netinkamų salygų darbe? - Taip. - Na ir kas dėl to kaltas? - Viršininkas. - O kokia trauma? - Nėštumas *** Susitinka du: - Iš kur toks turtingas? - Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo - ir kaip bananas, ir spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau. Po metų. - O tu iš kur toks turtingas? - Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano.... *** Tėtis klausia savo mažylio: - Kai tu užaugsi, kuo tu nori būti? - Laiškanešiu! - Kodėl gi laiškanešiu?" - Na aš gausiu nuo mamos bučkį kiekvieną rytą, tada jin leis mane į savo lovą, o paskui dar gausiu gabalėlį pyrago...! *** Lėktuvu skrenda porūčikas Rževskis, kažkokia vokietė ir anglas. Sugenda lėktuvo variklis, paaiškėja, kad parašiutas - tik vienas. Rževskis griebia už parašiuto ir greitai ima jį prisiseginėti. Anglas pasipiktina: - Rževski, mūsų tarpe yra moteris! - Ką... Eee... Moteris? Hmmm... Manote, kad suspėsim?