+ kaip visada

Tomas M.

"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h6t9m0$is2$1@trimpas.omnitel.net...
> Mačiau per televizorių mergelę Mariją. Stovėjo tokia debesyse virš visos 
> žemės ir apie rytdienos orus pasakojo.
>
> ***
>
> Išminuotojas suklysta dukart. Pirmą kartą - pasirinkdamas profesiją.
>
> ***
>
> Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurėlę? - Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko 
> verta.
>
> ***
>
> Jis nešė vėliavą aukštai iškėlęs - nenorėjo jos matyti.
>
> ***
>
> Darbas yra baigtas, kai yra rezultatas. O jei rezultato nėra, bet darbas 
> baigtas - tai vadinasi pensija.
>
> ***
>
> Jo akiratis buvo toks siauras, kad galėdavo žiūrėti pro rakto skylutę 
> abiem akim.
>
> ***
>
> Norėdamas patikslinti rinkimus, Baltarusijos presidentas Lukašenka išleido 
> įsaką, pagal kurį rinkimai pripažįstami galiojančiais, jei teisingai 
> suskaičiuojamas bent 1 procentas balsų.
>
> ***
>
> Kuo ilgiau žiūriu į veidrodį, tuo labiau tikiu Darvinu.
>
> ***
>
> Važiuodami į kurortą atostogauti, nepamirškite prezervatyvų. Kad 
> atsiminimai nebūtų skausmingi.
>
> ***
>
> Jeigu manęs kam nors reikės, sakyk, kad aš užimtas, arba paprastai - Dievo 
> nėra.
>
> ***
>
> Rolandas pareiškė, kad jam nusibodo būti prezidentu. Karūnavimas numatytas 
> kitą mėnesį.
>
> ***
>
> Duokite man atramos tašką...ir aš pasakysiu tostą.
>
> ***
>
> Kurčnebylių balius - visi tiek prisidainavo, kad net pirštus įskaudo.
>
> ***
>
> Jeigu žmogus sėdi kaip ant adatų – tai nereiškia, kad jam tik akupunktūra 
> bepadeda.
>
> ***
>
> Klastingumas - tai tiesiog tokia agresijos išraiška, būdinga išauklėtiems 
> žmonėms.
>
> ***
>
> Geriausias būdas patikrinti į kurią pusę pučia vėjas - stebėti alkoholiką.
>
> ***
>
> Ar žinote, kad moterų akys tokios didelės yra todėl, kad jos geriau galėtų 
> sekti ir stebėti vyrus? O vyrų akys yra mažos todėl, kad jas būtų sunkiau 
> išdraskyti!
>
> ***
>
> Kai rankose laikai plaktuką, visi daiktai aplinkui tampa panašiais į 
> vinis...
>
> ***
>
> Kai moteris tyli... Klausyčiau ir klausyčiau...
>
> ***
>
> "Leninas gyveno" - teigia istorikai.
> "Leninas gyvas" - teigia komunistai.
> "Leninas gyvens" - teigia genetikai.
>
> ***
>
> Gražuolė mergina klausia karininko šokio metu:
> - kaip Jūs manote į ką lengviausiai dūžta kiaušiniai?
> Karininkas pamąsto:
> - Turbūt į balną, kada joju ant arklio!
> - Tai gi ne! Į keptuvę!
> Karinikas vėl pamąsto:
> - Na, su keptuve per kiaušinius - originalu!
>
> ***
>
> Policininkė keliuke reguliuoja eismą ir staiga pajunta, kad jai
> prasideda mėnesinės. Per raciją paaiškina situaciją ir paprašo atsiųsti 
> jai
> pamainą.
> Praėjus kelioms valandoms, pasirodo pora visiškai girtų policininkų ir ima
> jai teisintis:
> - Žinai, kai tik sužinojo šią naujieną, visus ėmė vaišinti vyriausiasis
> komisaras, paskui skyriaus viršininkas, paskui - inspektorius, paskui - 
> tavo
> porininkas, o paskui ir mes abu nutarėm atšvęsti…
>
> ***
>
> Nuėjo armėnas į pirtį. grįžta visas juodas, nesiprausęs. Jo ir klausia:
> -tai ko tu nesiprausęs?
> -viena ranka laikiau kam įkišti, viena laikiau užsidengęs, kad man 
> neįkištų, viena koja saugojau vonelę... ar daug nusiprausi kita koja??
>
> ***
>
> Tėvas kalbasi su dukra:
> - Dukrele, tu jau didelė, tai gal mudu pakalbėkime. Gal galėtum man
> pasakyti, kaip tavo nuotrauka atsidūrė viename iš pornografinių 
> tinklalapių?
> - Na, ką gi tėveli, pakalbėkime. Gal gali man pasakyti, kaip tu apie tai
> sužinojai?
>
> ***
>
> Atsikėlė žmona ankstų sekmadienio rytą, paruošė skanius pusryčius, butelį 
> ant stalo pastatė ir pakvietė vyrą pusryčiauti. Tik susėdo - žiūri 
> kaimynas į svečius kėblina. Nesinori vyrui dalintis degtine ir jis 
> nusprendžia:
> - Paslėpk butelį. Sakyk jam, kad aš išvažiavau žvejoti, jis ir išeis. 
> Paskui mes ramiai išgersime.
> O pats palindo po lova. Kaimynas užėjo, paklausė kur vyras. Sužinojęs, kad 
> jis išvažiavo žvejoti, tarė:
> - Gaila… O aš pusę litro atsinešiau… Na, matė jį velniai tą tavo vyrą. 
> Išgerkim mes abu!
> Išgėrė tą butelį, suvalgė pusryčius, o paskui ir į lovą suvirto… Kada 
> patenkintas kaimynas išėjo, piktas vyras išlindęs iš po lovos, sušniokštė:
> - Tavo laimė, gyvatė, kad aš buvau žvejoti išvažiavęs, kitaip būtum 
> gavusi…
>
> ***
>
> Išvažiavo vyras į komandiruotę. Pas žmoną ateina meilužis, jie imasi kažką
> organizuot, tik staiga grįžta vyras. Meilužis panikuoja: spintoj praeitą
> syki buvo, po lova ankšta, šaldytuve šalta. Žiūri - toks didelis sieninis
> laikrodis miegamajam, ir įlindo vidun. Sėdi ir burba:
> - Tik, tak, tik, tak, tik, tak…..
> Vyras su žmona susėdo pietaui. Vyras klausia:
> - O ką laikrodžiui padarei kad eina?
> Žmona (persigandusi):
> - Eeeeeeee…. Tai su šlepete paleidau ir eina kažkaip…..
> Sugulė vyras su žmona miegot. Nakti vyras prabunda. Girdi iš laikroždio:
> - Hrrrrrrrrrrrrrrrr(knarkimas)….. tik, tik, tik….
> hrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…. tik, tik, tik.
> Vyras tik švyst šlepete per kambarį, girdi iš laikrodžio:
> - O bl*t! tik, tik, tik, tik, tik, tik, tik…
>
> ***
>
> Prostitutė priduoda pinigus į banką.
> - Atleiskite, bet šitie pinigai padirbti.
> - Tai išeina, kad mane išprievartavo.
>
> ***
>
> Dviese įlipa į perpildytą autobusą: vienas didelis, antras - mažiukas.
> Didelis sako:
> - Na… Dabar bus autobuso apiplėšimas. Ruoškitės. Visus plėšim ir
> prievartausim.
> Mažiukas:
> - Ne. Tiktai plėšim!
> Didelis:
> - Nu ne. Dabar mes plėšim ir prievartausim.
> Mažiukas:
> - Ne. Tiktai plėšim!
> Didelis:
> - Aš pasakiau: dabar mes plėšim ir prievartausim!
> Mažiukas:
> - Ne. Tiktai plėšim!
> Moteriškės iš priekio atsisuka ir sako:
> - O tu, mažas, patylėk! Gerai?!
>
> ***
>
> Susitarė žvejys su draugais pažvejoti. Valandą ir vietą tvirtai numatė. 
> Žvejybos dieną lijo kaip iš kibiro. Nieko neveiksi, susitarė - reikia 
> eiti. Nuėjęs sutarton vieton, laukęs nesulaukęs draugų, šlapias grįžo 
> namo. Patylomis, kad neprižadintų žmonos, nusirengė Juozas ir palindo po 
> antklode šalia žmonos. Ši besakanti:
> - Matai, Joneli, tokiu oru geras gaspadorius šuns į kiemą neišvarytų, o 
> tas mano durnius išėjo žvejoti…
>
> ***
>
> Užsinorėjo žmogelis pasimylėt. Nuėjo i viešbučio bara, išsirinko gražia 
> paną ir pradėjo aplink ja suktis..
> -Vyras, tu ką mylėtis nori? - klausia pana.
> -Aha! - apsidžiaugė vyrukas.
> -Einam su manim…
> Ateina pas pana i namus. Ten lova ir t.t.
> -Na, nusirenk, -sako pana. Vyras nusirengia, atsigula į lova ir laukia kas 
> bus toliau. Pana atidaro kaimyninio kambario duris ir sako:
> -Ei, Gogi, Vano, Kaco, Vasiko, Givi. Čia vyras atėjo, sako mylėtis labai 
> nori!
>
> ***
>
> - Skauda?
> - Taip.
> - Ištraukti?
> - Neaaa…
>
> ***
>
> Sustabdė policininkas mašiną. O ją vairavo seniausios profesijos atstovė.
> - Paleisk mane, drąsusis policininke, - tarė mergina, - aš tau dar 
> praversiu!
> Taip vat iškarto ėmė ir pravertė…
>
> ***
>
>
> Įlipa jaunas įkaušęs vyrukas į taksi, atsisėda ir tyli. Taksistas klausia:
> - Kur važiuosim?
> Vyrukas:
> - Namo!
> Taksistas sunerimęs:
> - O pinigų turi?
> Jaunuolis:
> - Ne neturiu"
> - Tai iš ko gerei?
> Vyrukas:
> - Draugas pavaišino!
> - Tai negalėjo draugas ant kelionės duot?
> Vyrukas išsitraukia pusę nugerto butelio ir sako:
> - Ir ant kelionės davė
>
> ***
>
> - Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
> - Estai!
> - Kodėl?
> - Todėl kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo!
>
> ***
>
> Studentų valgykloje:
> - Ko tu badaisi savo šakute?!!!
> - Na, jei jau tavo alkūnė guli mano lėkštėje...
>
> ***
>
> Teisme:
> - Kur įvyko avarija?
> - Netoli 51-ojo kilometro stulpelio.
> - Ir kur tas stulpelis yra?
> - Na, matyt tarp 50-ojo ir 52-ojo stulpelių...
>
> ***
>
> - Oficiante, manu, kad praeitą savaitę alus pas jus buvo šviežesnis.
> - Galiu jus patikinti, kad tai tas pats alus.
>
> ***
>
>
>
>
> __________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus 
> signature database 4361 (20090823) __________
>
> The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.
>
> http://www.eset.com
>
>
>