Культурный человек никогда не скажет: — Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: — Я творческая личность! Прибегает муж домой: — Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! — Да ты что! Мы же ничего не умеем! — А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! — Ну хорошо, только подожди, я за соседом сбегаю. — А он нам зачем? — А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь? Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... * * * Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый шеф-повар из ресторана «Савой» повесился, когда от него потребовали приготовить обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера свеклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом Гвардейской макаронной фабрики 1963 года и трех больших банок томатной пасты. * * * Все, что женщина прощает, - она тебе еще припомнит... * * * Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо. * * * - Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! * * * Тинейджер Петька забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу и не понял содержание фильма... * * * Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.