- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- «Угу» - стала лучше выглядеть?
- «Угу» - не заметил!


Диалог в российском магазине.
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...


— У нас дыра в безопасности.
— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.


- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"


Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.


Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить
начинает со второй недели.

Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда
предыдущая заполняется окурками.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

- Вы говорите по-английски?
- What?
- Do you speak English?
- No!

Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое
вознаграждение!

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый
почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет,
ни сантехник в комбезе- нихуя никого нет - сидишь и пьёшь одна долбанный
кофе.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете
"Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

многие жалуются на внешность и никто на мозги

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!