apie tunelius geras :DD

ShowmanaZ rašė:
> Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии, 
> близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
> - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
> Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
> - О-о-о, ваащеееее...
> - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
> - О-о-о, ваащеееее...
> - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как 
> есть, че строят?
> - О-ваще-хранили-щееее!
>
>
> Прораб отчитывает работягу:
> - Я же тебя просил вчера - не пей больше!
> - А я больше не пил! Я столько же выпил.
>
>
> Один архитектор спрашивает у другого: "Почему ты все время говоришь 
> "заштрихерь" ?
> Второй удивленно отвечает: - "А что, "заштрихуй" лучше?
>
>
> Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
> - У кого будут вопpосы?
> - У Вас там стакан на тpибуне не освободился?
>
>
> Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская 
> строительная компания представила свой план работ - они предложили 
> начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и 
> совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, 
> что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с 
> погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух 
> сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не 
> дают, но накрайняк будет два туннеля.
>
>
> В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь 
> шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, 
> вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"
>
>
> На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
> - А что вы умеете делать?
> - Могу копать.
> - А еще что?
> - Могу не копать.
> - А лестницу сделать можете?
> - Да. Только это надо долго копать.
>
>
> Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, 
> пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, 
> одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
>
>
> Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
> - Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
> Муж:
> - Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.
>
>
> На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
> - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
> Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий 
> радостно, посмотрев на часы:
> - Десять тридцать пять. Точно по графику!
>
>
> Работягу привозят в больницу со сломанной в трех местах
> челюстью. Удивленный врач спрашивает, как его угораздило.
> - Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу мы закончили работу, 
> собираюсь домой и вдруг вижу открытый канализационный люк. Думаю: 
> "Вдруг детишки будут играть и провалятся". Ну взял и прикрыл люк 
> ковшом экскаватора. В понедельник утром прихожу на работу, поднимаю 
> ковш, а оттуда вылезают три сантехника...
>
>
> Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб 
> снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:
> - ... твою мать! Нормального человека убило бы...
>
>
> Следователь спрашивает у прораба:
> - Скажите, что вы предприняли, увидев, что монтажник Иванов сорвался с 
> лесов и разбился насмерть?
> - Как, что? Я быстро сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел на 
> Иванова.
>
>
>
> Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
> - Бабка, подай провод!
> - Возьми, сынок.
> - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза..."
>
>
> Лежат два болта в масле... Один говорит:
> - Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть...
> Другой, подумав, отвечает:
> - Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь.
>
>
> - Слышали, электрика Петрова током убило.
> - А как?
> - Да аккумулятор на голову упал.
>
>
> У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
> Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего 
> нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
> - Вот причина вашей аварии!
> - Я - не причина! Я живу этажом ниже
>
>
> Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу.
> Проезжает Лувр. Cпрашивает у таксиста:
> -Это что за сооружение?
> Таксист:
> -Это Лувр. Очень древнее сооружение.Строительство дворца велось на 
> протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
> Американец:
> -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
> Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:
> -А это что за сооружение?
> Таксист (недовольно):
> -Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в 
> течение трехсот лет.
> Американец:
> -Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
> Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
> -А это что такое? - спрашивает американец.
> Таксист:
> -А кто его знает. Еще вчера не было.
>
>
> Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки 
> строить.
> Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
> Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам 
> строитель.
> Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
> Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
> Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
> Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
> Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
>
>
> Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка.
> Сколько не купи, а все равно докупать придется.
>
>
> Решил НР ремонт сотворить и заказал в зал дорогущий палас цельным 
> куском. Пригласил мастера и дал тему, чтобы постелить палас не 
> разрезая. Старался, старался чувак, по миллиметрам углы обрезал, 
> наконец постелил и гвоздями прибил. Смотрит - классно! Вдруг видит - 
> прямо посреди комнаты - бугорок. Проверил, оказалось - сигареты
> потерял. Взял чудак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит:
> - Хозяин! Принимай работу!
> Заходит НР, смотрит и говорит:
> - Ну, б...., красота! Да, кстати, ты на кухне свои сигареты оставил. 
> Слышь, а ты тут нигде моего кота не видел?
>