Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui: - Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda. - Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo. Dėstytojas susinervina "Na, atkeršysiu tam akiplėšai per sesiją". Ateina sesija. Studentas ramiai į visus dėstytojo klausimus atsako. Dėstytojas nervinasi - reikia 10 parašyti, bet ranka nekyla. - Galima paskutinį klausimą? Įsivaizduok - eini mišku ir du maišai padėti. Viename pinigai, kitame - protas. Abu pilni, tokio pat svorio. Kurį renkiesi? - Pinigus, - nemirktelėjęs atsako studentas. Dėstytojas triumfuodamas atsako: - Aš rinkčiausi protą. - Kam ko reikia, tas tą ir ima, - "suvaro" dėstytoją mokinys. Dėstytojas raudonas iš pykčio. Nerašo ranka 10 nors tu ką. Įraito - "Debilas". Studentas gražiai padėkoja, nepažiūri į knygelę ir eina namo. Namie atsiverčia, perskaito ir skambina dėstytojui. - Labas vakaras! Gerbiamas dėstytojau, jūs knygelėje pasirašėte, bet pažymį įrašyti tai pamiršote... *** Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš pasakiau, kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė išrašinėti dar vieną kvitą už pereigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašyta visa šūsnis. Kai jis bandė man juos įbrukti, pasakiau kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano mašina stovi už kampo aikštelėje. Aš čia šiaip pasišaipyti iš policijos atėjau. Kodėl, jei negersi, nerūkysi, paskui mergas nelakstysi, iki gilios senatvės išgyvensi? O todėl, kad jei jau esi durnius, tai ilgam! Koks santykis tarp Rusijos rublio, Amerikos dolerio ir Anglijos svaro? Vienas svaras džiovintų Rusijos rublių kainuoja vieną dolerį. Klausimas armėnų radijui: - Ar galima su 15-mete kalbėtis apie seksą? - Taip, jei norite praturtinti savo gyvenimišką patirtį. Aš iš tiesų esu labai paslaugus, geras ir malonus. Bet kadangi niekas šių mano savybių nepastebi, krečiu šunybes, pykstu ir keikiuosi. Ar žinote, kodėl dievas, pavogęs iš Adomo šonkaulį, padarė iš jo moterį? Ogi norėjo pademonstruoti, kad iš vagysčių - nieko gero. Iš laiško žurnalo redakcijai: "...o jūsų kryžiažodžiai žemina žmogaus orumą! Pabandęs juos išspręsti, pasijuntu tikru idiotu!". Lentelė muziejuje: "Jei lankytojai lies eksponatus rankomis, muziejaus administracija pasilieka sau teisę daryti tą patį su lankytojais". Maskva yra vienintelis pasaulio miestas, kuriame lenkimo metu išvažiavus į priešpriešinio eismo juostą jums gali įvažiuoti į subinę. Jei tu sėdi tamsiame, gūdžiame miške, tavo kūnu laksto skruzdės ir tu nežinai, ką daryti, pirmiausia nulipk nuo skruzdėlyno, biologe! *** Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną: - Nadia, Nadia, ką mes turim! Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako: - Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo. - Ale kokią šlykštynę atsivežė... "Lietuvos rytas" - kiekvieną dieną staigmena. Atbėgi prie savo pašto dėžutės, o jo ir vėl nėra! Dykumoje smėlis būna toks karštas, kad ant jo galima kepti kiaušinienę. Todėl kupranugariai turi labai ilgas kojas. Lietuvių mokslininkai išrado naują, universalų tirpiklį. Dabar jie galvoja, kame tą tirpiklį laikyti... 15 cm ilgio, 7cm pločio, labai patinka moterims, kas? 100 dolerių banknotas! Skraido dvi kregždutės pažeme ir kalbasi: - Matai, kaip žmonės į mus žiūri, gal bus lietaus? Paradoksas: norint sumažinti alkoholio vartojimą, reikia padidinti gražių moterų skaičių, o norint padidinti gražių moterų skaičių, reikia padidinti alkoholio vartojimą. Kai italas kūrė smuiką, jis galvojo apie moterį. Kai prancūzas kūrė arfą, jis irgi galvojo apie moterį. Įdomu, apie ką galvojo rusas kurdamas balalaiką? Vienos studentės paklausė: - Koks skirtumas tarp studento, profesoriaus ir troleibuso? - Tarp studento ir profesoriaus jokio, o po troleibusu aš dar negulėjau… Čiukčią teisia teisme, kad jis elektriką nušovė. Teisinasi: - Na tai ką, padarėm mes su švogeriu butelį ir patraukėme medžioti. Taigi, išeinam į palaukę, žiūriu - erelis ant stulpo tupi. Aš kaip pyyyyliau - tai akiniai šen, replės ten… Grybauja žmogelis miške. Ant rankos pintinaitė pilna grybų. Žmogelis švilpiniuja, dainuoja. Staiga žiūri - baravykas, toks nemenkas, tikras gražuolis. Žmogelis prišoko, pasilenke imt ir tik dirst pro tarpkojį - į jį armėnas ateina ir savo "įrankį" ranka prilaiko. Išsigando žmogelis, metė pintinę ir pasileido bėgti. O armėnas iš paskos. Lekia žmogelis neatsigrįždamas, o priešais kupstas, toks dyyydelis. Opa, peršoko žmogelis, o armėnas opa, šoko, užkliuvo, pardribo, atsikėlė ir toliau vejasi. O ten pasirodo ne kupsto, o meškino būta. Atsistojo meškinas ir vejasi armėną. O žmogelis bėga, bėga, tik žiūri - priešais trobelė. Na jis ir įlėkė į tą trobelę, o armėnas jam iš paskos, o šiam įkandin ir meškinas. Trobelėj pasigirdo bildesys, riksmai, keiksmai, riaumojimas... Ir išbėga iš trobelės žmogelis už subinės susiėmęs. Paskui jį armėnas už subinės susiėmęs. O paskui šį - meškinas už subinės susiėmęs ir klaikiai riaumodamas. Meškinui pavymui iš trobelės išeina gruzinas ir sušunka: - O tu, su kailiniais dar ateik. Man patiko... *** Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį: - Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija? - Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją! - Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą! - Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau! Du draugai kalbasi: -Vat įsivaizduok, kad išėjai į žygį su draugais. Vidury nakties atsibundi ir jauti, kad esi be kelnaičių, užpakalis išteptas vazelinu... Tu kam nors apie tai papasakotum? -Manau, kad ne... -Gal nori važiuoti į žygį? -Seneli, o kada gyvenimas buvo geresnis? Prie komunistų ar jau nepriklausomoje Lietuvoje? -Žinoma, prie komunistų! Man tais laikais dar stovėdavo... Trys čiukčiai vejasi traukini. Bėga, lekia - du spėja vienas ne. Atsisėda ant bėgių ir pradeda juoktis. Prieina žmonės ir sako: - taigi nespėjot į traukinį, ko juokiatės? - aš tai nespėjau, bet tie du tai palydėt buvo atėję! Petriukui baisiai įdomu, ką brolis paną nusivežęs į miškelį veikia. Paseka juos ir klauso: -Tai duosi ar ne? -Ne -Nu gerai, aš parvažiuosiu, o tu pėsčia pareisi Petriukas kitą dieną Marytę sodinasi ant dviratuko ir abu mina į miškelį. -Tai duosi ar ne? -Duosiu. -Nu gerai, tu dviračiu parvažiuosi, o aš pėsčiom pareisiu... Mokytoja: -Vaikai, atsiminkite kuokelė ir piestelės yra gėlės dauginimosi organai. Iš paskutinio suolo Petriukas: -Vo bl...!!! Aš jas dar uosčiau. Mokytoja tarė: -Mokiniai, kuo dirba jūsų tėveliai? Marytė: -Mano tėtis teisėjas, jis sodina nusikaltėlius į kalėjimą. Jonukas sako: -Mano tėvelis daktaras, jis gydo žmones. Petriukas: -Mano tėvelis miręs. Mokytoja: -O ką jis veikė prieš numirdamas? Petriukas: -Pamėlynavo ir apšiko kilimą. *** Dvi moteriškės, viena jų ištekėjusi, kalbasi: -Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ??? -Š..as, jis - impotentas! -Tai ką, jis to prieš vestuves nesakė ? -Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą... Policininkui Vileniškiui skambina meilužė: -Ei, o tu užmiršai namie tą savo lazdą dryžuotą. Ir dar, kodėl tu išsivežei mano vibratorių? -Hmmm... Pala, kaip tai užmiršau? O kuo aš tada mašinas stabdau? - Panele, man atrodo, kad aš jus kažkur mačiau... - Nematėte, buvo labai tamsu. Džinas - Aladinui: -Žinai, sprendžiant iš to, kaip tu trini šitą lempą, tu neturi moters, ar ne? Jei perskaitysite visą "Kamasutrą" iki galo, sužinosite, kad moterys labiausiai mėgsta dvi pozas: "gal kitą kartą" ir "skauda galvą".