Rusų mokykloje po karo tarp Vokietijos ir Rusijos klasėje mokytoja klausia vaikų: - Na, ką gero padarėt per karą? Taip sakyk, Maryte. - Aš žaizdas kareivių gydžiau. - Šaunuolė! O tu, Jonuk? - Aš linksminau kareivius, kad per karą taip liūdna nebūtų! - Labai gerai. O tu, Petriuk, ką tu gero nuveikei? - Aš Rusijos planus, ginklus,šaudmenis nešiojau. - Tai puiku ir ką visi sakė? - Gut, Petrai, gut! -Virškinimo gerinimui aš geriu alų, nesant apetito aš geriu baltą vyną, esant žemam kraujospūdžiui-raudoną, padidėjus-konjaką, o skaudant gerklei-degtinę. -O vandenį? -Na , o tokia liga aš dar nesirgau... *** Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako: - Kelkis eisim žolės šienaut. - Nieko nebus -, sako Petras, - nešienausiu, miego noriu. Tėvas pagaliu per kuprą - Kelkis, parazite, ir viskas. Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nė nepradėjęs šienaut, sako tėvui: - Žinai diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert. Na, tėvas pagalvojęs sako: - Eik. Parėjo Petras namo ir sako motinai: - Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko. Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs i lauką, tėvui sako: - Einam namo, motina valgyt padarė. Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako: - Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis. Nu, tėvas ir sako: - Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį. Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako: "duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus". Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui: - Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum. Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis. Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai: - Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu. Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro: - Tai kur motina? Tas ilgai negalvojęs: - Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei. Pasiuto tėvas už, to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, kolduną įsimeta burnon, 50 gr. išgeria ir sako: - Sakiau, kad žolės nepjausiu, tai nepjausiu. *** Du bepročiai valgė konservus. Kai baigė valgyti, vienas sako: -Lipk ant namo stogo ir šok į konservų dėžutę. Beprotis užlipo ant stogo ir persigalvojęs sako: -Ai, nešoksiu. -Kodėl? -Todėl, kad, kai aš šoksiu, tu patrauksi dėžutę, ir aš užsimušiu. Naktis. Smarkus beldimas į duris. -Kas ten? -Žanas Klodas van Damas.. -Tuoj atsikelsiu ir už tokį beldimą visus keturis primušiu. Numirė Quake mėgėjas. Pateko į pragarą. Po dienos atbėga pas Dievą velnias. Visas apdegęs, nulaužtais ragais, be uodegos: - Girdi, tu ką pas mus atsiuntei? Dievas: - O ką? - O ką ?! Aš tau duosiu "O ką"? Jis visus velnius sušaudė, patį Belzebubą į gabaliukus suplėšė ir dar bėgioja po visą pragarą ir rėkia "Kur čia išėjimas į kitą lygį?!!" Atvažiavo į bepročių namus komisija. Žiūri, atbėga vienas, kėde užsimojęs. Išsigando komisija – bėgti visi. O tas pasivijo ir sako: -Prašom sėstis. Davai padovanojam Putinui žiebtuvėlį. -Jis nerūko. -Davai padovanojam jam švarką su anansų motyvais, žalias kelnes ir... -Ir tu nerūkyk Kartą vieną kaimą užpuolė slibinas. Pareikalavo visų kaimiečių, kad tie kasdien jam atvestų po merginą, suvalgymui. Kaimiečiai nuliūdo, bet ką daryt... Atvedė merginą. Slibinas tik makt ir prarijo. Kitą dieną kaimiečiai vėl atvedė merginą. Slibinas vėl - makt ir prarijo. Trečią dieną kaimiečiai sutartu laiku neatėjo. Slibinas jau pradejo galvoti, kad reiks skristi kaimo degint, bet galų gale pasirode juodai apsirengusi mergina su didele skara ant galvos, prisidengusi veidą. Mergina priėjo prie slibino, o tas, iki tol nieko panašaus nematęs, klausia: -Sakyk, o kodėl tu čia pati atėjai? Mergina nieko neatsako. Slibinas tęsia: -Ar bijai, kad dabar suėsiu? O mergina ir toliau tyli. Slibinas tęsia: -Na, jei jau tyli, tai suėsiu tave! Mergina ir vėl nieko nesako. Slibinas tik makt ir prarijo merginą. O tada klausia: -Sakyk, ar baisu ten pilve, a? O mergina jam ir sako: -Alah akhbar! Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį - didžiulį šulinį. Tas žvilgtelna vidun: -O lemputė apačioj kam? -Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va. Paduoda brėžinį. Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom. -Debilai jūs! Čia gi švyturys turėjo būt! *** Žmona vyrui: -Brangusis, pažiūrėk per langą, kas ten per kvailys mūsų kieme? -Visų pirma, ten ne kvailys o karvė, visų antrą – čia ne langas, o veidrodis... Daktaras sėdi namie. Žiūri televizorių. Staiga pasigirsta skambutis. Daktaras pakelia ragelį, o ten - keli kolegos: - Sveikas, Jonai, čia mes trise geriam, gal nori prisidėti? - Gerai, tuoj atvažiuoju. Jau besirengiantį daktarą sustabdo žmona: - Jonai, kur tu eini? Ar koks rimtas atvejis? - Taip, labai rimtas. Ten jau trys gydytojai! - Daktare, aš noriu suliesėti. Patarkite man kokią dietą... - Na, valgykite kasdien porą pomidorų, vištos kulšelę ir kelis šaukštus grikių košės. - O čia prieš valgį ar po? Eina trys turistai per dykumą. Išalkę, ištroškę, išsekę. Perlipa per eilinę kopą ir mato - stovi puiki šilkinė palapinė. Iš jos išeina būrys nuostabių merginų, nusiveda turistus pas save, pagirdo, pavalgydina, pamyli. Staiga pasigirsta kanopų dundesys ir prie palapinės prijoja minia arabų su savo šeichu priešaky. Pamatęs turistus, šeichas įsiunta ir pareiškia: - Užmušti jus būtų per maža bausmė! Priversiu jus kankintis visą gyvenimą! Sakykit, kuo kas dirbate! Kuo dirbi tu? (parodo į pirmą turistą) - Policininku... - Gerai, tau peršaus tarpukojį! O kuo dirbi tu? (parodo į antrą turistą) - Gaisrininku... - Gerai, tau tarpukojį pridegins! O tu kuo dirbi? (parodo į trečiąjį) - O aš čiulpinukus pardavinėju... Vyras su žmona lovoje. Žmona užmeta vyrui koją ant peties ir šnibžda: -Paimk mane! Vyras nekreipia į tai dėmesio. Žmona užmeta kita koją. -Paimk mane! Vyras: -Bliamba, taigi aš niekur nevažiuoju!!! Ankstyvas rytas kazino. Beveik visi žaidėjai jau išsiskirstė, salės kampe, prie ruletės stalo nuobodžiauja du krupjė. Staiga prie stalo prieina įspūdingo grožio mergina: - Noriu sužaisti. - Prašom. - Bet tik vieną kartą. - Prašom. - Statysiu 1000 litų ant vieno laukelio. - Oho! Na, prašom. - Aš būtinai laimėsiu. Aš visada laimiu. - Linkime sėkmės. - Aš naudojuosi laime nešančiu būdu. Aš žaisiu be sijono ir be kelnaičių. Jūs nieko prieš? Krupjė kiek sutrikę: - Na, kodėl ne... Prašom. Mergina nusirengia: - Meskite rutuliuką. Krupjė išmeta rutuliuką. Mergina pakyla nuo stalo: - Na, iškrisk! Iškrisk! Na, iškrisk! Na, na!.. Na!... Na!... Valioooo! Ką aš jums sakiau?!! Mergina puola prie krupjė, apkabina juos abu, bučiuoja žaidimo rutuliuką... Krupjė sustingę iš nuostabos suskaičiuoja laimėtus žetonus, mergina juos susišluoja, apsirengia ir išeina pro kazino duris... Vienas krupjė sako kitam: - Klausyk, bet gi sekasi žmogui. Beje, koks skaičius iškrito? - Žioply!!! Ar ji išvis pastatė pinigus ant kokio laukelio???