Du maldininkų patinėliai sėdi bare:
– Dar po vieną?
– Mielai! Vis tiek namuose žmona
galvą nuraus...
«»
Dresuotojas – su juo besiginčijančioms
papūgoms:
– Jūsų nuomonė tokia vertinga, kad
aš primygtinai rekomenduoju pasilikti
ją sau ir su niekuo nesidalinti!
«»
– Žmona niekada neranda mano
atsargų.
– O kur tu jas slepi?
– Jos rankinėje. Ten nieko rasti
neįmanoma.
«»
Anglas užsuka į restoraną ir sėdasi
prie stalelio. Prieina padavėjas:
– Ką gersite, sere?
– Nieko, vieną kartą pabandžiau,
nepatiko.
– Gal jums cigarą, sere?
– Ne, vieną kartą pabandžiau, nepatiko.
Aš čia tiesiog laukiu vyresniojo
sūnaus!
– Kaip, nejaugi jūs turite ir jaunesnįjį
sūnų? «»
Pirkėjas:
– Neseniai pas jus pirkau naują priemonę
tarakonams naikinti. Turiu pagrįstų
įtarimų, kad būtent ji man sukelia
impotenciją…
Pardavėjas:
– O kaip, jūsų nuomone, tarakonai
išnyksta?
«»
Žmona:
– Žiūrėk, kaip Gvidas savo uošve rūpinasi
– tinklelius jai ant langų sumontavo,
kad uodai neįskristų...
Vyras:
– Už lango – rugsėjis... Jau greičiau,
kad neišskristų...
«»
Pagyvenusiam vyrui personalo skyriuje
sako:
– Apgailestaujame, tačiau jūs mums
netinkate. Mums reikia jaunų, ambicingų,
kūrybiškai augti gebančių žmonių.
Vyriškis:
– Visgi užsirašykite mano telefoną. Kai
paaiškės, kad pas jus visi kūrybiškai auga,
o dirbti nėra kam – paskambinkite.
«»
– Kaip susipažinai su savo žmona?
– Tai draugai paskambino, pakvietė
į vestuves, sako, jaunikis būsi. Maniau,
pajuokavo…
«»
– Žmogiškąjį kvailumą galima pasitelkti
amžinajam varikliui sukurti.
– Kaip?
– Pastatyti rankenėlę, užrašyti ant jos
„Nesukti“, ir viskas...