0
Vyriškis kyla laiptais į namus ir sutinka kaimynę: – Sveikas, Klemensai. Ko
toks niūrus? – Tai kad sūnus liovėsi su manimi bendravęs. – Na, matai! O tu
sakei, niekada nepaprotingės.
0
Kelių policininkas sustabdė vairuoto- ją, viską patikrino – nėra prie ko
prikibti.
Bet, neprarasdamas vilties, paprašė atidaryti bagažinę. Žiūri – ten pilna
maišiukų. Klausia vairuotojo: – Kas čia? – Maisto vaikams pripirkau. – O
maniškiai, vadinasi, tegul alkani sėdi?
0
Televizijos laidų vedėja teiraujasi šimtamečio senuko, kokia jo
ilgaamžiškumo paslaptis. – Taip ilgai gyvenu todėl, kad aš atsisakiau
sekso, – nedvejodamas pareiškia senolis. – Šit kaip. O kada tai įvyko? –
Prieš penkiolika metų. – O kodėl atsisakėte? – Tai kad kitos išeities
neturėjau. Man patinka vyresnės moterys, bet jau nė vienos nebeliko.
0
– Kokia jūsų nesantaikos priežastis? – Jis savo automobilį stato po mano
langais. – Netiesa! Tai jūsų langai pakibo virš mano automobilio.
0
Gydytojas: – Na, ir kaip seniai jūs taip jaučiatės? – Šiandien kokia diena?
Pirmadienis?
Vadinasi, maždaug 35 metus...
0
Prieš pietų pertrauką Seimo narys žadina kolegą: – Eisi šiandien į kavinę ar
ir toliau dirbsi be jokios pertraukos?
0
Moteris klausia draugės: – Jeigu aš suviliočiau tavo vyrą, ar mes liktume
draugėmis? – Ne. – Tai taptume priešėmis? – Ne. – O kaipgi tada? – Būtume
atsiskaičiusios.
0
– Kodėl taip prastai nusiteikęs? – Et, važiavom su žmona skirtis, bet taip
ir nenuvažiavom. – Kodėl gi? – Susibarėm pakeliui...
0
– Sūnau, tau jau dvidešimt metų, ar ne laikas būtų pagalvoti apie būsimą
profesiją? – Na, gerai, tėti, nupirk man teisininko diplomą.
0
– Izia! Ach, Dieve mano! Kažkas knarkia po sofa. Tikriausiai pas mus įsigavo
vagis... – Nieko, Saročka, siela mano! Jei jau jis užmigo, tai tegul sau
ramiai miega. O ryte mes nulupsim iš jo už nakvynę...
0
Žmona klausia iš darbo grįžusio vyro: – Pas direktorių buvai? – Buvau. –
Didesnio atlyginimo reikalavai? – Reikalavau. – Į stalą kumščiu trenkei? –
Trenkiau. – Ką sakė? – Jis dar negrįžo iš atostogų.
0
– Atleiskite, jūs nematėte mano dvynio brolio? – Taigi jūs to jau klausėte.
0
Skęsta laivas. Keleiviai kapanojasi vandenyje, bandydami laikytis už
šalimais plūduriuojančių daiktų. Vienas vyras įsikibęs durų su užrašu
,,Baras“. Prie jo priplaukia žmona: – Žinojau, kur tavęs ieškoti...
0
– O tu žinai, kad begemotas bėga greičiau už žmogų sausumoje ir plaukia už
jį greičiau vandenyje? – Ir kas iš to? – Vadinasi, kad vienintelis šansas
laimėti prieš begemotą triatloną – tai dviratis.
0
Buto šeimininkas – potencialiems nuomininkams: – Jeigu jums trūks kokių nors
patogumų, tai iškart ateikite pas mane, aš jums parodysiu, kaip be jų
apsieiti.
0
– Man pasiūlė dirbti krupjė. – Ir kaip sekasi? – Žinai, pasėdėjau,
pagalvojau: aš juk sorų nuo manų neskiriu – koks dar krupjė!..
0
– O kuo tu dirbi? – Landšafto dizaineriu. – Hmm, įdomu... Kompiuteriu,
vadinasi? – Ne, buldozeriu.
0
Šnekučiuojasi dvi itin garbaus amžiaus kaimynės. – Žinai, nesmagu klausti,
bet pamiršau, koks tavo vardas... – prasitaria pirmoji.
Antroji: – O tau skubiai reikia?
0