Kalnuose stovi lietuvis, anglas ir kinietis. Staiga lietuvis šūkteli: - Aš tave myliu!!! Aidas atkartoja: - Aš tave myliu!!! Myliu... Myliu... Tada anglas: - I love you!!! Aidas atkartoja: - I love you!!! You... You... Tada kinietis: - Jfetvjugu ohcdwxguk!!! Aidas: - Ką, bl*t... Bl*t... Bl*t!!! - Kur tu pirmiausiai žiūri, kai pamatai gražią moterį? - Ar manoji nežiūri. - Alio! - Sveikas, Daliau, atvažiuok į svečius. - Ne, Aivarai, vėl prisigersim kaip kiaulės. - Na ir kas? - Ach, tu moki įtikinti žmones, atvažiuoju! Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė. - Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą? - O ką bedarysi? - Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot... Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį. Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui: - Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom... Kalbasi du draugai: - Iš kur tau mėlynė paakyje? - Ai, sekmadienį prie pietų stalo meldėmės ir aš toj vietoj, kur "ir apsaugok mus viešpatie nuo pikto", į uošvę pažiurėjau... Sėdi du žvejai, žuvį gaudo. Staiga vienam kažkas užkibo. Ištraukia, o ten undinė! Žvejys atidžiai apžiūrėjo, tada paėmė ir paleido. Pirmas žvejys pašoka ir klausia: - Kodėl? - O kaip? - atsako antras žvejys. Nueina senutė pas ginekologą. Šis ją apžiūri ir stebėdamasis sako: - Senute, jūs nėščia! Kaip jūsų amžiaus moteriškė...? - Vis tie paaugliai. Viską jiems papasakok, viską jiems parodyk, duok pabandyt... Petriuko tėvas sėdi mokyklos koridoriuje. Prieina mokytojas ir klausia: - Jūs laukiate vaiko? - Ne, aš visada toks storas... - Daktare, man niežti tarp kojos pirštų. - Tarp kurių? - Tarp nykščių. Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti: - Keikėtės vaikų darželyje? - Ne, pone viršininke. - Pasakok, kaip viskas buvo! - Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis man laša tiesiai ant galvos... - Ir kas tada? - Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..." Geografijos pamoka. Mokytoja klausia: – Petriuk, išvardink penkis gyvūnus, gyvenančius šaltuose kraštuose. – Tai labai paprasta: du pingvinai ir trys baltosios meškos... Trys pagrindinės vyro gyvenimo tragedijos: 1. Gyvenimas - čiulpia; 2. Darbas - čiulpia; 3. Žmona - ne. Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves. - Aš pomidoras, - sako Marytė. - Aš bulvė, - sako Antanukas. - Aš morka, - sako Eglutė. - Aš dolbajobas, - sako Petriukas. - Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja. Vaikai bando iš naujo. - Aš pomidoras, - sako Marytė. - Aš bulvė, - sako Antanukas. - Aš morka, - sako Eglutė. - Aš dolbajobas, - sako Petriukas. - Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja. Vaikai bando dar kartą. - Aš pomidoras, - sako Marytė. - Aš bulvė, - sako Antanukas. - Aš baklažanas, - sako Petriukas. - Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė! Mokytojas klausia mokinių: - Kaip manote, kokio aukščio yra mūsų mokykla? Petriukas: - 1 metro ir 30 cm. Mokytojas: - Ir kodėl tu taip galvoji? Petriukas: - Aš esu 1 metro ir 50 cm, o ta mokykla daėdė mane iki kaklo, taigi 1 metras ir 30 cm. Mokytojas susierzina: - Petriuk, neišsidirbinėk, nes išmesiu iš klasės. Kaip manai, kiek man metų? Petriukas: - 44. Mokytojas: - Teisingai, atspėjai... Ir pagal ką taip sprendi? Petriukas: - Mano laiptinėj gyvena pusdurnis, o jam 22.