Jauna šeima pietauja pas uošvę. Šioji: - Ženteli, gal atpjautum man dešrytės? - Žinote, taip plonai nemoku! *** Vyras pavėluoja į lėktuavą, oro uoste pribėga prie kasos visas susinervinęs ir sako: - Mne miniet bliat... - ??? - Oj, mne bilet miniat!!! *** Ateina sekretorė pas šefą ir sako: - Jei man nepakelsite atlyginimo, mano kojos čia (paploja šefui per petį) daugiau nebus! *** Kalbasi du husarai: - Vakar mes sugalvojome nauja užsiėmimą. Atsivedėme prostitutę, nusipirkome agurką ir kaišiojome jai į skylę. Bet tada pas mus užėjo poručikas Rževskis ir kaip visada viską sugadino. - Tai ką, jis vėl išdulkino tą prostitutę? - Ne, jis suvalgė tą agurką... *** Sėdi Jonas su Onute ant upės kranto. Vakaras. Abu susiglaudę tyli. Onutė klausia: - Jonuk, apie ką tu galvoji? Jonas: - Tai, kad... Na, apie tą patį, apie ką ir tu. Onutė: - Eik, eik, kiaule tu... *** Policijos nuovadoje: - Pone! Vėl gavome skundą, kad jūs mušate savo žmoną! - Aš juk jau aiškinau, kad mes taip seksu užsiimam. - Bet čia parašyta, kad jūs jai dantis išmušėt! - Aš renkuosi saugų seksą! *** Susitinka trys prostitutės kabake ir kiekviena dalinasi savo praktikoje apturėtus įdomius įvykius: - Pirma. Turėjau čia tokį anglą, na ko tik mes nedarėm ir taip ir anaip o pabaigoje sako užsimerk ir išsižiok. Na ir įkišo į burną 200$. - Antra. Apturėjau prancūzą. Va čia tai vyras, tikras galiūnas. Visko pabaigoje sako išskėsk kojas, išskėčiau ir įkišo 300$. - Trečia. Eikit jūs. Čia šūdas. Va pas mane naujas rusas buvo užsukęs. Visą naktį varėm. Ryte sako man, stokis rakum ir dėk rankas prie subinės. Na aš taip ir padariau. O jis išsitraukė credit card ir perbraukia per subinę rėkdamas "Oplačeno" *** Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus. Po to kontoros darbas ėmė eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja... Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius: - Žinote, man labai gaila, bet manau, kad teks jus atleisti... - Bet kodėl? Pasakykite atvirai, gal problema lengvai išsprendžiama? - Bijau, kad ne. Problema tame, kad jūs turite labai didelę krūtinę. Mergina, tai išgirdusi, nusišypso ir taria: - Jei tik tiek, tai mes tai pataisysim dabar pat! Ji pasikelia megztinį, išsitraukia prikabinamą krūtinę ir išmeta ją į šiukšlių dėžę. Paskui klausia: - Ar viskas dabar gerai? - Taip, - liūdnai atsako direktorius, - galite eiti... Mergina išeina. O direktorius ilgai, ilgai žiūri į šiukšlinę, paskui išsitraukia iš burnos dirbtinius dantis, meta juos į tą pačią šiukšliadėžę ir taria: - Kandžiokit, juk taip norėjot! *** Trys draugai norėjo pasikviesti ketvirtą draugą eiti į barą padaryti po gramą. Tas ketvirtas nelabai norėjo eiti, nes buvo vedęs ir neidavo į barus, bet galutinai sutiko. Gėrė visi, bet tas pastebėjo, kad jau po 00.00 val. Atsisveikino su draugais ir siūbuodamas išėjo namo. Eidamas galvojo, kaip nuramins žmoną. Įeina į namus, eina į miegamąjį, mato o iš po paklodės matosi išskėstos kojos, tai vyrukas daug negalvodamas pradėjo mylėti ją prancūziškai. Kai ją patenkino, eina į vonios kambarį apiprausti fejsą. Žiūri - o ten ant klozeto sėdi jo žmona. - Ką tu čia darai!!!!!??? Žmona atsako: - Tyliau, mamą pažadinsi. *** Atsibunda ryte grafas savo pilyje, žiū - grafienės jau nėra. Eina ieškot. Nueina virtuvėn - ten tik virėja. Patvarkė virėją, eina toliau. Rado kambarinę, patvarkė, o grafienės vis tiek nėra. Išėjo į sodą. Rado sodininkę, patvarkė. Galų gale pačiame tolimiausiame parko kampe, prie tvenkinio, rado grafienę ir sako jai: - Labas rytas, brangioji! O aš jau užsip**au jūsų ieškoti! *** Gruzinas savo draugui: - Vakar išgelbėjau vieną merginą nuo žiauraus išprievartavimo. Draugas: - Ir ką padarei? - įkalbėjau. *** Senukas klausia gydytojo: - Daktare, ar aš galėčiau vesti. - Aisku, kad galit. Dviese smagiau bus. - O kažin, ar vaikų aš galėčiau turėti? - Gal ir galit, jei žmona ne per sena. O kiek jums metų? - Jau septyniasdešimt. - Na tai dar patarčiau dėl viso pikto ir dublerį turėti. Po metų jie vėl susitiko. - Na ir kaip sekasi? Ar vedėte? - Taip. Ir žmona jau pagimdė. - Na, o kaip dubleris,- šypsosi daktaras. - O ką dubleris? Ir ji pagimdė. *** Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako: - Vyriški! Jūs vyras ar ne? Aš čia visą valandą prieš jus visaip išsidirbinėju, o jūs į mane nekreipiate jokio dėmesio. Davai pasimylim! - Aš visada sakiau, - taria vyras, padėdamas laikraštį į šalį,- kad geriau valandą palaukt, nei tris valandas įkalbinėt. *** Raudonųjų žibintų kvartalas. Prie vienos prostitutės privažiuoja automobilis. Prasiveria durelės ir vairuotojas klausia: - Ką moki už 100 dolerių? - Absoliučiai viską. - Tada važiuojam - kieme reikia plyteles iškloti. *** Ilgus metus parke stovėjo viena prieš kitą pliko vyro ir plikos moters skulptūros. Virš jų skridęs angelas susigraudino ir tarė: - Aš jus pusvalandžiui paversiu žmonėmis, kad galėtumėte padaryti ko šitiek laiko, vienas į kitą žiūrėdami, troškote. Galit eiti į čia pat želiančius krūmus... Po 15 minučių iš krūmų sklidęs šurmulys ir kikenimai nutilo - pasirodė besišypsanti pora. - Ko taip greitai? Dar turite 15 minučių, grįžkite į krūmus. Vyras ir sako partnerei - išties grįžkime, bet dabar apsikeisime - aš tą svoločių balandį laikysiu, o ant galvos jam šiksi tu.