2022-01-17 17:01, Shadowed rašė: > Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako: > - Nori mįslę užminsiu? > - Nu, davai. > - Be langų, be durų - pilna troba baltų žmogeliukų. Kas? > - Hm, nežinau. > - Agurkas. Gerai, užduosiu dar. > - Varyk! > - Padalinta į dvi dalis, bet ne žemė. Kas? > - Hm... Nežinau. > - Ogi subinė! > - Aaa. Aišku. > - Na gerai, paskutinė. Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom > reikalingas. Kas? > - Taigi aišku, b... > - Žirklės, balvone tu. > Susinervinęs vaikšto Čepajevas ir susitinka Anušką, sako: > - Nori mįslę užminsiu. > - Nagi, bandyk! > - Be langų, be durų, pilna subinė agurkų. Kas? > - Žinai, Čepajevai, čia kažkokia nesąmonė gaunasi. > - Ir aš taip manau, o Petka: žirklės, žirklės... > > Mergina gatvėje klausia vyruko: > - Atsiprašau, čia kažkur netoli turi būti gimdymo namai, gal žinote, > kaip man į juos patekti? > - Na, - atsako vyrukas, - teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau... > > Merginos vairavimo mokykloje klausia: > - Na, o dabar papasakokite, kaip veikia variklis. > - O galima savo žodžiais? > - Žinoma. > - Brrr, brrr, brrr... > > Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką > nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė... Per antrą dalį Petkai šikt > užsinorėjo... > Čiapajevas sako: > - Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą. > Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto > ieškot... Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės > persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto, kad > jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į > kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, > raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai: > - Nu, Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, > niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas > nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė: > "Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė... > > Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius > su užrašu “Turkai turi 3 problemas”. Iškart prisistato turkas ir > pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną. > - Štai pirma turkų problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą > lygioje vietoje ir esate agresyvūs. > Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į > kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų. > - Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - > rėkia pirmasis turkas. > - Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski > ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat. > - Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius. > - Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus > visada ateinate su peiliais. > > Mergina vėlai vakare eina namo. Staiga iššoka vyriškis, nutempia ją už > kampo ir liepia: > - Greitai nusimauk trumpikes ir stokis šuniuku! > Nėr ką daryti, mergina nusiima trumpikes, atsistoja šuniuku. Vyriškis > įsibėgėjęs ir iš visų jėgų spiria merginai į užpakalį. Mergina > nustebusi atsisuka. Vyrukas jai sako: > - Ką? Galvojai, kad prievartautojas? Ne, aš - chuliganas!!! > > - Aš tave myliu! > - Šaunuolė! > - O tu? > - Aš irgi šaunuolis! > > Sėdi liūtas ir burba: > - Ech, priėmė į armiją, nuskuto plikai... > - Ne tave vieną! > Pasižiūri liūtas žemyn ir sako: > - Ko žiūri, žiurke? > - Aš ne žiurkė! Aš ežiukas! > > Pokalbis su vartotoju telefonu: > - Paspauskite dešinįjį pelės klavišą. > - Oj, o pas mane nėra tokio, pas mane abu klavišai kairieji. > - Hmmmm, na tada apsukite pelę 90 laipsnių kampu. > - Geras, o taip net patogiau... > > Dukra grįžta namo po vakarėlio. Pasitinka mama: > - Ir tu taip atrodydama buvai diskotekoje? > - Taip... > - Na ką, apsirenk ir eik miegoti... > > Viršininkas pavaldiniui: > - Ką jūs čia veikiate? > - Vykdau jūsų paliepimą. > - Bet aš nieko neliepiau. > - O aš nieko ir nedarau. > > Mokytojas klausia vaikų: > - Na, vaikučiai, kokius garsus jūs šiandien girdėjote fermoje? > Vaikai pasakoja: > - Mūūū... > - Kriu kriu kriu... > - Beeee... > - Anuka, pyzdini nuo traktoriaus greičiau... > > Sėdi bare du draugai, geria alų, šnekučiuojasi. Vienas sako: > - Klausyk, Petrai, ar jūs su žmona kartais "tai" darot į kitą "skylutę"? > - Ką tu, nenoriu, kad ji pastotų! > > Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai > pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis > pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti: > - Keikėtės vaikų darželyje? > - Ne, pone viršininke. > - Pasakok, kaip viskas buvo! > - Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias > laikau... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis man laša tiesiai ant > galvos... > - Ir kas tada? > - Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite > lydmetalio man ant galvos..." > Elektrikai - tikra mistika 😎