Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako: - Nori mįslę užminsiu? - Nu, davai. - Be langų, be durų - pilna troba baltų žmogeliukų. Kas? - Hm, nežinau. - Agurkas. Gerai, užduosiu dar. - Varyk! - Padalinta į dvi dalis, bet ne žemė. Kas? - Hm... Nežinau. - Ogi subinė! - Aaa. Aišku. - Na gerai, paskutinė. Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom reikalingas. Kas? - Taigi aišku, b... - Žirklės, balvone tu. Susinervinęs vaikšto Čepajevas ir susitinka Anušką, sako: - Nori mįslę užminsiu. - Nagi, bandyk! - Be langų, be durų, pilna subinė agurkų. Kas? - Žinai, Čepajevai, čia kažkokia nesąmonė gaunasi. - Ir aš taip manau, o Petka: žirklės, žirklės... Mergina gatvėje klausia vyruko: - Atsiprašau, čia kažkur netoli turi būti gimdymo namai, gal žinote, kaip man į juos patekti? - Na, - atsako vyrukas, - teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau... Merginos vairavimo mokykloje klausia: - Na, o dabar papasakokite, kaip veikia variklis. - O galima savo žodžiais? - Žinoma. - Brrr, brrr, brrr... Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė... Per antrą dalį Petkai šikt užsinorėjo... Čiapajevas sako: - Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą. Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot... Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto, kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai: - Nu, Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė: "Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė... Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”. Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną. - Štai pirma turkų problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvūs. Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų. - Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas. - Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat. - Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius. - Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais. Mergina vėlai vakare eina namo. Staiga iššoka vyriškis, nutempia ją už kampo ir liepia: - Greitai nusimauk trumpikes ir stokis šuniuku! Nėr ką daryti, mergina nusiima trumpikes, atsistoja šuniuku. Vyriškis įsibėgėjęs ir iš visų jėgų spiria merginai į užpakalį. Mergina nustebusi atsisuka. Vyrukas jai sako: - Ką? Galvojai, kad prievartautojas? Ne, aš - chuliganas!!! - Aš tave myliu! - Šaunuolė! - O tu? - Aš irgi šaunuolis! Sėdi liūtas ir burba: - Ech, priėmė į armiją, nuskuto plikai... - Ne tave vieną! Pasižiūri liūtas žemyn ir sako: - Ko žiūri, žiurke? - Aš ne žiurkė! Aš ežiukas! Pokalbis su vartotoju telefonu: - Paspauskite dešinįjį pelės klavišą. - Oj, o pas mane nėra tokio, pas mane abu klavišai kairieji. - Hmmmm, na tada apsukite pelę 90 laipsnių kampu. - Geras, o taip net patogiau... Dukra grįžta namo po vakarėlio. Pasitinka mama: - Ir tu taip atrodydama buvai diskotekoje? - Taip... - Na ką, apsirenk ir eik miegoti... Viršininkas pavaldiniui: - Ką jūs čia veikiate? - Vykdau jūsų paliepimą. - Bet aš nieko neliepiau. - O aš nieko ir nedarau. Mokytojas klausia vaikų: - Na, vaikučiai, kokius garsus jūs šiandien girdėjote fermoje? Vaikai pasakoja: - Mūūū... - Kriu kriu kriu... - Beeee... - Anuka, pyzdini nuo traktoriaus greičiau... Sėdi bare du draugai, geria alų, šnekučiuojasi. Vienas sako: - Klausyk, Petrai, ar jūs su žmona kartais "tai" darot į kitą "skylutę"? - Ką tu, nenoriu, kad ji pastotų! Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti: - Keikėtės vaikų darželyje? - Ne, pone viršininke. - Pasakok, kaip viskas buvo! - Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis man laša tiesiai ant galvos... - Ir kas tada? - Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."